Ako porozumieť bojom o vytvorenie nevlastnej rodiny?
Možno je to vaše prianie, ale väčšinou sa vaše deti nebudú cítiť rovnako.
Je dosť ťažké mať dvoch rodičov, nieto ešte dvoch alebo troch, ktorí nie sú ani vašimi skutočnými rodičmi. Deti alebo dospievajúci s nevlastnými rodičmi si zvyčajne myslia, že ideálna nevlastná matka alebo otec je neviditeľný a neexistuje. Vzhľadom k tomu, že je nereálne, s výnimkou reprodukčných párov, ktorí sú naozaj šťastne ženatý (5%) [pochvalné zmienka potrebovala] alebo nešťastne ženatý, ale oponovať rozvodu bez ohľadu na to, čo (45%) [pochvalné zmienka potrebovala], tu sú niektoré myšlienky na najlepšie realisticky do byť nevlastným rodičom.
Je užitočné mať na pamäti, že deti majú veľa prianí, ktoré rodičia vždy nedokážu uspokojiť.
Nezabudnite, že tieto návrhy sú ideálne. V skutočnosti je prakticky nemožné dodržiavať ich neustále. Je neustálym bojom sledovať, ako váš nový manžel alebo manželka vychováva svoje deti iným spôsobom, ako vy alebo vy svoje, alebo ako by ste chceli, keby ste mali deti.
Metóda 1 z 1: dvojitá väzba
Keď však ustúpite, aby ste sa vyhli rušeniu, potom sa na vás pozerá, ako keby ste sa o dieťa svojho partnera nezaujímali.
AKO KROK-RODIČ V TEJTO SITUÁCII musíte ustúpiť a nezasahovať do rodičovského štýlu svojho manžela. Keď však ustúpite, aby ste sa vyhli rušeniu, potom sa na vás pozerá, ako keby ste sa o dieťa svojho partnera nezaujímali. V tejto dvojitej väzbe nemôžete vyhrať.
- 1Predstavte si tento pár, seba a svojho nového partnera a svoje deti ako dva oddelené vzťahy, nie ako jednu novú šťastnú rodinu. Možno je to vaše prianie, ale väčšinou sa vaše deti nebudú cítiť rovnako. Deti si takmer vždy želajú, aby ich vlastní rodičia zostali zamilovaní.
- 2Je užitočné mať na pamäti, že deti majú veľa prianí, ktoré rodičia vždy nedokážu uspokojiť. Sympatizujte so svojimi deťmi bez toho, aby ste kvôli ich prianiam obetovali svoj vlastný život.
- 3Je najdôležitejšie nečakať, že vašu lásku k novému manželovi budú zdieľať aj vaše deti.
- 4Oddeľte nový vzťah od rodičovstva. Nečakajte to, pretože ste pre seba našli vhodnejšieho partnera, aby sa k vašim citom pridali aj vaše deti. Obvykle nebudú.
- 5Opýtajte sa sami seba: „Je dôležitejšie mať harmonické manželstvo alebo sa s ňou porozprávať o deťoch svojho manžela alebo povedať svojmu miláčikovi, že ako rodič robí niečo zle, aj keď sa vás pýta na váš názor?“
- 6Rozhodnite sa, či chcete milovať alebo vzdelávať. Nie sú to isté.
- 7Pamätajte si, že nie je vašou vecou, ako váš partner vychováva svoje deti. Väčšina ľudí má predstavy o výchove detí, ktoré sú hrozné alebo vôbec neexistujú - väčšina ľudí nevie, ako hovoriť, emócie, správanie a deti, ale polovica z nich si predstavuje, že sú odborníci. Obvykle sa delia do dvoch skupín: buď čítajú o vývoji dieťaťa v nejakej učebnici a v skutočnosti si myslia, že sa to premieta do skutočnej rodiny, alebo ich vychovávali zle a myslia si, že by mali byť aj deti všetkých ostatných.
- 8Vedzte, že niektorí ľudia skutočne majú niekoľko konštruktívnych nápadov, ako pomôcť deťom vyrastať zdravé a normálne.
Predstavte si tento pár, seba a svojho nového partnera a svoje deti ako dva oddelené vzťahy, nie ako jednu novú šťastnú rodinu.
- Jediný čas, v ktorom je krok rodič privítal a nakoniec milovaný nevlastných detí, ak je ich rodičia (Váš nový partner) prestane nevedome identifikuje so svojím detským pocitom, zastaví prijímanie svojich detský postoj a prestane sa správať ako jeho detí voči jeho nový manžel. Inými slovami, „pár“ sa stane pre vášho manžela dôležitejším než predtým a potom jeho deti pochopia svoje miesto v rodičovskom svete: deti, nie vládcovia domácnosti alebo náladové stavy domova..
- Ľudia, ktorí sa rozvádzajú, ale stále tajne veria, že zostať v zlom manželstve je pre deti lepšie ako rozvádzať sa (čo robili, ale nerobia to radi, pretože sa cítia vinní) a dostať sa do dobrého manželstva túto vieru odovzdáva ďalej svojim deťom, ktoré s nimi manipulujú, pretože to stojí za to.
- Nestávajte sa sami dieťaťom, keď sa vaše nevlastné dieťa správa detinsky - ste dospelý človek, ktorý má pochopiť, že deti sa nerodia civilizovane a nestanú sa civilizovanými tým, že ich napadne narcistický, zranený dospelý.
- Existujú ľudia, ktorí môžu ísť do polovice. Môžu ticho sledovať, ako zle sú ich nevlastné deti vychovávané, bez toho, aby poučili svoju manželku alebo manžela o tom, ako by to mal robiť. Inými slovami, môžu ustúpiť dozadu a nechať si svoje názory pre seba, ale väčšina druhých manželstiev sa dostane do problémov, keď sa flagrantná nezodpovednosť a narcizmus dieťaťa (detí) stane príliš veľkým aj vtedy, keď ho môže ignorovať aj ten najnevyhýbanejší rodič. Toto rozpoznanie (narcizmu ich dieťaťa) u rodiča zvyčajne sa stáva, ako bolo uvedené, asi trikrát za rok max. Po zvyšok roka rodičia vašich nevlastných detí ignorujú, vyhýbajú sa a pozerajú sa inak na to, čo je vám, nevlastnému rodičovi, také jasné, potom, keď už nebude možné ho ignorovať (napr. Zlyhanie vysvedčení), poruchy príjmu potravy, narastajúce zneužívanie návykových látok, ktoré začne vidieť niekto okrem vášho partnera, atď.), váš partner sa na vás obráti, pretože nemôže sám pred sebou skryť, čo sa deje s jeho deťmi. Pýta sa vás na váš názor. Vtedy musíte prejsť celú cestu, nie polovicu.
- Nechajte si svoje nápady na výchovu detí pre seba, pokiaľ vás o to nepožiadajú. V tomto mieste jaskynia a dokonca vystúpi z najlepšie odporúčanej neutrality druhý manžel alebo manželka. Aj keď vás požiadajú o radu, nedávajte ju. Takmer vždy sa to obráti. Napríklad váš manžel alebo manželka má problémy s vašim nevlastným dieťaťom. Príde za vami o pomoc - ale ak by vašu pomoc použili, urobili by to už sami. Budú ísť s terapeutom v pravidelných intervaloch, aby sa stala viac efektívna rodičmi. Ale väčšina nie.
- Ak je váš manžel na terapii, môžete pokojne poradiť, ale iba na pozvanie.
- Ľudia sú zlí rodičia, pretože chcú byť. Nezáleží na tom, čo hovoria, že chcú. Mohlo by sa to nazvať nevedomé nutkanie opakovať apatiu, emocionálna bezradnosť, túžba dostať sa von ľahkou cestou a falošnosť vlastných rodičov, takže keď sú zúfalí (zvyčajne nie sú zúfalí viac ako trikrát) rok; inak by sa ich deťom darilo), pripravili pre vás pascu. „Čo si myslíte, že by som mal urobiť?“, Opýtajú sa vás. Neodpovedaj Nebudú vás počúvať viac, ako ich bude počúvať ich zle vychované dieťa. Nebudú schopní implementovať to, čo radíte, pokiaľ sa neodhodlajú rodinnej terapii, nielen krízovej intervencii.
- Ak je byť milé na deti svojho partnera nemožné, mali by ste sa aj napriek tomu snažiť, obzvlášť vtedy, keď deťom vaše deti dovolia, byť neúctivý a skreslený v maske „poctivosti“ za vašim chrbtom. (Viac o nemožnosti očakávať, že ak ste na svoje nevlastné dieťa milí, nechá vás byť milým aj vy.)
- Čo sa zvyčajne stane, keď vás požiadajú o radu, je prvé, váš partner si bude myslieť, že ste múdry. Hovoria, že to urobia alebo to povedia, ale neurobia to. Nebudú schopní alebo ochotní sa riadiť vašimi radami (pretože nie sú oddaní terapii, aby vyriešili problém), potom sa hanbia, že sa nedokázali riadiť vašimi radami, a nenávidia vás, že im dávate múdre rady aj tak sa nechystali nasledovať.
- Niektorí ľudia skutočne majú niekoľko konštruktívnych nápadov, ako pomôcť deťom vyrásť, nie strašne popletených. Jej nevlastným deťom ale nevadí, že dobre vychovával jej vlastné deti.
- Dokonca aj pri najaktívnejšom a najláskavejšom nevlastnom rodičovi sa dieťa bude cítiť nelojálne voči svojmu druhému rodičovi, ak mu poviete niečo užitočné alebo milé. Namiesto toho, aby bol s vami spojený, pretože ste láskaví alebo chladní, bude mať pocit, že zrádza svojho druhého rodiča (toho, s ktorým nie ste ženatý) tým, že sa cíti blízko vás. Väčšinou idú za vašim chrbtom, bez viny, a povedia druhému rodičovi, čo ste povedali, zlý nevlastný rodič. Toto je situácia, v ktorej je dieťa v bezvedomí stratené: bez ohľadu na to, čo hovoríte, druhý rodič to kritizuje a dieťa sa dostane do pozície, že sa môže pripojiť k útoku. Nevlastný rodič teda nemôže byť ani dobrý, ani zlý - rodič, s ktorým nie ste zosobášení, sa bude cítiť zradený a zapojte jej dieťa do útoku aj na dobrého nevlastného rodiča. Ak máte vedomé nevlastné dieťa, nepovie svojej matke všetko, čo poviete (keď je váš motív láskyplný). Namiesto toho by hovoril priamo s vami a vy by ste odpovedali a vy dvaja by ste dokázali nadviazať vzťah.
- Deti až na výnimky ešte viac nenávidia svojich úspešných nevlastných súrodencov, rovnako ako váš nový manžel alebo manželka.
- Ľudia si stále myslia, že rozvod je pre deti traumatizujúcejší než zlá „nukleárna neporušená rodina “, ale príbehy, ktoré počúvame a ktoré ste napríklad prežili, keď neprítomní otcovia a chladné matky zostávajú spolu a vystavujú svoje deti ich nenávistným interakciám, namiesto toho, aby ste sa rozchádzali romanticky, ale zostali oddaní svojim deťom, je ťažké postaviť sa a povzbudzovať páry, ktoré zostanú spolu bez ohľadu na to, čomu svoje deti vystavujú.
- Mnoho ľudí vstupuje do post-reprodukčných manželstiev ako nevlastný rodič, ktorý sa snaží vnucovať svojmu novému partnerovi svoje presvedčenie o výchove dieťaťa, ale NIKTO ŤA NEPOŽIADALA O POMOC.
- Nie je vašou vecou, ako váš partner vychováva svoje deti. Väčšina ľudí má predstavy o výchove detí, ktoré sú hrozné alebo vôbec neexistujú - väčšina ľudí nevie, ako hovoriť, emócie, správanie a deti. Polovica týchto ľudí si predstavuje, že sú odborníci. Spravidla sa delia na dve skupiny. Buď čítajú o vývoji dieťaťa v nejakej učebnici a v skutočnosti si myslia, že sa to premieta do skutočnej rodiny, alebo boli vychované zle a myslia si, že by mali byť aj deti všetkých ostatných.
- Rozhodnite sa, či chcete milovať alebo vzdelávať. Nie sú to isté.
- Rodičia, ktorí sa cítia vinní z rozvodu, ale nevedia sa ospravedlniť a pomôcť dieťaťu vyrásť a ísť ďalej, sa nechajú vtiahnuť do toho, čo sa v rozvodovej literatúre často nazýva „syndróm Disney World Dad Syndrome “: vinný rodič, ktorý sa príliš oddáva svojim deťom v snahe zmierniť svoju vinu, bez ohľadu na potrebu poctivosti a štruktúry dieťaťa.
Prečítajte si tiež: Ako sa prestať ospravedlňovať toxických rodičov?
Otázky a odpovede
- Som nevlastná mama jedného dieťaťa, biologická matka dvoch detí. Vždy ma obviňujú z podivných vecí, ktoré nerobím od nevlastnej dcéry. Prečo?Je možné, že má pocit, že ste votrelcom v rodine. Skúste s ňou stráviť viac času, aby ste si vytvorili puto, a tiež jej dajte najavo, že sa nepokúšate nahradiť jej matku.
- Ako sa mám vysporiadať s biologickým otcom, ktorý sa pokúša vrátiť?Povedz mu, ako si sa cítil, keď ťa opustil.
