Ako sa správať k príbuzným, ktoré podkopávajú vaše rodičovstvo?
„Och, určite, môžeš si dať lízanku,“ hovorí tvoja svokra so žiarivým, vedomým úsmevom. Každý gram fyzickej sily je potrebný na stlačenie nevhodnej repliky, ktorá sa vám takmer zvalila z jazyka. Čo robíš? Rodičovstvo je ťažké bez toho, aby sa všetci ľudia na okraji spoločnosti pokúšali vyvolať strely. Ak majú vaši rodičia, svokrovci alebo partner/manželka tendenciu obmedzovať vaše rodičovské rozhodnutia, musíte okamžite začať konať. Nedôsledné rodičovstvo môže u vašich detí vyvolať zmätok a dokonca aj boje o moc. Zvládnite tých, ktorí podkopávajú vaše rodičovstvo, a to tak, že zvládnete nezhody medzi rodičmi, vhodne im oznámite svoje hranice a zasiahnete do svokier a vymyslíte účinné spôsoby, ako zvládnuť pretrvávajúci odpor.
Metóda 1 z 3: odstránenie rušenia od svokrovcov a iných
- 1Komunikujte s domácimi pravidlami. Je možné, že ostatní podkopávajú vaše rodičovstvo, pretože vaše zamýšľané pravidlá nie sú jasné. Nemôžete očakávať, že svokrovci alebo iní budú rešpektovať vaše rodičovské pokyny, ak úplne nerozumejú vašim cieľom. Nájdite si čas a oznámte svoje pravidlá tým, ktorí trávia čas s vašimi deťmi. To môže zabrániť akémukoľvek podkopávaniu na ceste.
- Môžete povedať: „Viem, že sme to jasne neuviedli, ale máme pravidlo, že počas pracovných dní nie je televízia, mami. Ak sú hotové s domácimi úlohami, môžu sa hrať s hračkami, pracovať na hlavolamoch alebo robiť kreatívne projekty. - ale absolútne žiadna televízia. Dobre? "
- Okrem toho, že im budete hovoriť o pravidlách, môže vám pomôcť aj zverejnenie tabuliek s rozvrhnutím večierkov, časovým rozvrhom stravovania a všeobecnými pravidlami, ktoré majú vaše deti dodržiavať.
- Ideálne je začať komunikovať svoje hranice so svojimi príbuznými ešte pred narodením dieťaťa. Ak ste to však neurobili a vaši príbuzní teraz podkopávajú vaše rodičovstvo, potom je lepšie komunikovať o svojich hraniciach lepšie ako vôbec. Čím skôr začnete so svojimi príbuznými komunikovať o svojich hraniciach, tým väčšiu šancu prinútite svojich príbuzných rešpektovať tieto pravidlá.
- 2Pred plánovaním diskusie sa zozbierajte. Najhoršia vec, ktorú môžete urobiť, je reagovať na rušenie kyselinou, ktorá vás štípe v jazyku. Emocionálnosť pri komunikácii so svokrovcami o rozdieloch v rodičovstve situáciu iba skomplikuje. Najprv si urobte čas na upokojenie.
- Vyjdite z miestnosti a potichu napočítajte do 10. Zhlboka sa nadýchnite nosom a vydýchnite ústami. Zopakujte tvrdenie ako „Som obraz pokoja“.
- Potom sa znova spojte s okolím, oslovte svojho manžela alebo partnera a povedzte: „Nevadí vám, keď sa porozprávame s vašimi rodičmi? Naozaj sa s nimi chcem porozprávať o niečom, čo ma trápi.“ Potom vysvetlite situáciu, aby ste boli obaja informovaní o probléme.
- 3Predložte zjednotený front so svojim partnerom. Ak svokrovci zistia konflikt medzi vami a vašim manželom / manželkou, môžu to využiť vo svoj prospech. Preto je dôležité, aby ste boli pri konfrontácii vždy na tej istej stránke. Keď ste s partnerom na rovnakej vlne, vaši príbuzní budú pravdepodobne brať to, čo hovoríte, vážne.
- Nechajte svojho manžela / manželky viesť rozhovor so svojou stranou rodiny. Vaši svokrovci majú menšiu pravdepodobnosť, že sa tak silne urazia, keď konfrontáciu začnú sami. Váš manželský partner by mohol povedať: „Mama a otec, musíme sa s tebou porozprávať... Je teraz vhodné obdobie?“
- 4Vyjadrite svoje obavy úctivo. Navigácia v tejto diskusii môže byť zložitá. Môže sa objaviť pomliaždené ego a tvrdé pocity, a preto je najlepšie nechať svojho manžela / manželku hovoriť s rodinou. Kľúčom je mať v tejto záležitosti jasno a zároveň zachovať rešpekt voči ich autorite.
- Váš manželský partner by mohol povedať: „Váš štýl s deťmi spôsobuje určité problémy. Zistili sme, že Carey stanovuje pravidlo a vy sa jej staviate za chrbát a zmeníte ho. Alebo, čo je horšie, zle jej dáte ústa pred deťmi. Naozaj by sme ocenili, keby ste podporili naše rodičovské rozhodnutia, aj keď s nimi nesúhlasíte. Je lepšie, keď deti uvidia, že sme všetci na jednej strane.“
- 5Rozhodnite sa, čo môžete nechať kĺzať. Aj keď nechcete pôsobiť dojmom tlačenice, možno budete môcť uvoľniť niektoré zo svojich pravidiel, ak sa hádka vo veci komplikuje. Ak majú na starosti starostlivosť o vaše deti iní, možno by ste sa mali rozhodnúť, ktoré pravidlá ste ochotní ohýbať a ktoré musia zostať pevne na svojom mieste.
- Napríklad, keď sa vaša švagriná stará o dieťa, môžete sa rozhodnúť uvoľniť pravidlo „Žiadne rýchle alebo ľahké občerstvenie“ jednoducho preto, že odchádza priamo zo svojej práce sledovať vaše deti. V dnešnej dobe môže byť pre vaše deti prijateľné, aby jedli večeru v mikrovlnnej rúre alebo si zobrali jedlo so sebou, alebo dokonca môžete vopred pripraviť niečo, čo by mohla len zahriať pre svoje deti a pre seba.
- Pokúste sa byť súcitní, keď sa rozhodujete, aké pravidlá ste ochotní nechať sa z času na čas skĺznuť. Zvážte, prečo by sa vaši príbuzní mohli pokúsiť tieto pravidlá porušiť. Ak napríklad vaša svokra chce sledovať televízny program s vašimi deťmi, môže to byť preto, že si pamätá, ako ho sledovalo so svojou starou mamou a chce sa podeliť o rovnaký zážitok s vlastnými vnúčatami.
- 6Rozptyľujte napätie komunikáciou svojho uznania. Samozrejme, vašou túžbou je prestať podkopávať svoje stopy, ale posledná vec, ktorú chcete, aby vaši rodičia urobili, je cítiť, že nie ste vďační. Ľahký dotyk na to, ako veľmi ste vďační za ich finančnú pomoc a ponuky starostlivosti o dieťa, môžu minimalizovať akékoľvek tvrdé pocity.
- Môžete povedať: „Máte taký úžasný vzťah s deťmi. Obaja si vážime, že sa o nich každý deň po škole staráte. Nechceme sa cítiť podkopaní, pokiaľ ide o rodičovstvo. Dúfam, že to pochopíte.“
- Ukážte, že ste vďační za konkrétnu pomoc, ktorú vám poskytujú, napríklad za to, že prídete a naučíte vás zavinúť svoje dieťa alebo že vezmete svoje deti do parku, keď ste príliš choré na to, aby ste ich vzali.
- Komunikujte s nimi tiež často, napríklad tak, že im zavoláte raz alebo dvakrát týždenne alebo im sem -tam pošlete textovú správu. Majte na pamäti, že boli pravdepodobne rovnako nadšení ako vy z narodenia vašich detí, takže pravdepodobne ocenia pravidelné aktualizácie a príležitostný obraz.
Metóda 2 z 3: Riešenie konfliktu spoločného rodičovstva
- 1Vyberte si pokojný čas na diskusiu o probléme mimo malých uší. Ak jeden z vás nesúhlasí s rodičovskými rozhodnutiami toho druhého, nezabudnite o tom vhodným spôsobom diskutovať. Vždy vyhádajte nezhody pred deťmi. Keď to počujú, riskujete, že vaše deti použijú konflikty proti vám. Deti môžu tiež potenciálne rozvíjať presvedčenie, že jeden rodič je lepší alebo normálnejší ako druhý.
- Ak napríklad mama povie deťom, aby sa šli umyť pred spaním, a otec si povzdychne a povie: „Zábava sa skončila, deti“, bude to znamenať, že otec nesúhlasí s večerou. Vďaka svojim disciplinárnym rozhodnutiam môžu deti začať vnímať matku ako zlú.
- Aby ste predišli vzniku dysfunkčných rodičovských návykov, pred reakciou alebo prerušením rodičovských povinností druhého rodiča sa pozastavte. Počkajte, kým nebudete sami, a potom problém vyriešte so svojim manželom alebo partnerom.
- 2Pracovať ako tím. Nestojte na oboch stranách problému, postavte sa spoločne tvárou v tvár rodičovským ťažkostiam. Nemali by ste svojho spolu rodiča vnímať ako zlého alebo zlého, pretože jeho predstavy o rodičovstve sú odlišné. Namiesto toho sa pokúste spolupracovať na vytvorení uskutočniteľných pokynov, ktoré by vám obom vyhovovali.
- Brainstorm solutions ako partneri. Ak napríklad jeden rodič povie: „Myslím, že si to s disciplínou Callie predtým trochu prehnal “, druhý rodič by sa mal pokúsiť zvážiť svoj uhol pohľadu.
- Potom sa snažte nájsť funkčné riešenie. Môžete si povedať: „Možno som nechal svoj hnev to najlepšie zo seba. Vymyslime frázu, ktorá signalizuje, že jeden z nás potrebuje čas na vychladnutie. Dáme si prestávku, prediskutujeme problém medzi nami a potom sa vrátime späť. deťom, aby zrušili trest. Znie to dobre? “
- 3Skúste rodičovstvo založené na silných stránkach. Niekedy ako rodičia zaostávame, pretože nehráme, čo je v našich silách. Kompromis o tom, kto prevezme vedenie v určitých aspektoch rodičovstva. Tak bude menej pravdepodobné, že budete nesúhlasiť s výberom toho druhého. Jednoducho sa poddáte ich úsudku a uznáte, že sú v tejto oblasti skúsenejší.
- Ak je mama schopná udržať chladnú hlavu pod tlakom, mohla by byť najlepšou osobou na vysvetlenie trestov a zvládanie kríz. Na druhej strane, otec je skvelý vo vzťahu k deťom, takže s nimi hovorí o problémoch, ako je tlak rovesníkov alebo šikanovanie.
- Poukážte na to, v čom sú všetci rodičia dobrí, a využite tieto schopnosti vo svojom rodičovstve.
- 4Zaveďte týždenné kontroly medzi rodičmi. Rodičia si môžu začať navzájom šliapať na prsty, pretože sa málo komunikuje o tom, čo sa deje v domácnosti každý deň. Ak si budete musieť v súkromí posedieť, aby ste dohnali pravidlá a akékoľvek problémy alebo oblasti, ktoré vás znepokojujú, môžete zabrániť konfliktu.
- Striedajte sa vo vzájomnom vyjadrovaní svojich pocitov z rodičovského stresu a výziev. Každý partner by mal pozorne počúvať, dávať pozor na očný kontakt, prikývnuť a orientovať sa na rečníka. Počúvajte, aby ste porozumeli, a nie odpovedajte.
Metóda 3 z 3: riešenie pretrvávajúceho odporu rodiny
- 1V momente stiahnite vinníka nabok. Ak napriek otvorenej konverzácii problém pretrváva, možno budete musieť podniknúť ďalšie kroky. Keď počkáte, kým nenastane vhodný okamih na vyvolanie rušenia, podkopávač sa môže uchýliť k predstieraniu, akoby nevedel, o čom hovoríte, alebo zabudol na príslušnú situáciu. Ak ich zavoláte na miesto, zaistíte im, že presne vedia, o čom hovoríte.
- Či už je to váš bývalý, súrodenec alebo svokra, konštruktívne kritizujte hneď, ako dôjde k incidentu. Môžete povedať: „Sis, môžem s tebou hovoriť naozaj rýchlo?... Robíš to znova. Povedal som Bradymu, že nemôže mať cukríky, a ty si šiel hneď za mnou a sľúbil som mu nejaké. Máme pravidlá o cukre. v tejto domácnosti. ““ Neberte však svojmu dieťaťu cukríky, alebo sa dieťaťu môže zdať, že sú trestané, keď neurobili nič zlé.
- 2Vyžadujte, aby boli všetky návštevy vo vašej prítomnosti. Ak podkopávanie neprestane po stanovení hranice, možno budete musieť pristúpiť k extrémnejším dôsledkom. Akonáhle ste na konci svojho rozumu a ostatní vám šliapu na rodičovské prsty, hovorte o tom, ako budú musieť navštevovať deti iba vo vašej prítomnosti.
- Môžete napríklad povedať svojim rodičom: „Každý víkend, keď s tebou Jessica cez noc navštívi všetkých, zje veľa nezdravého jedla a zostane hore do polnoci. Nerád to musím robiť, ale návštevy cez noc zastavíme. zatiaľ. Máme obavy o jej zdravie a pohodu. “
- 3Odrežte ich podľa toho, ako závažný je problém. Ak svokrovci alebo iná rodina odmietnu podporovať vašu autoritu, možno vám neostane nič iné, ako úplne obmedziť vystavenie svojich detí týmto ľuďom. Platí to najmä vtedy, ak hraničné porušenia zahŕňajú správanie, ktoré škodí vývoju vašich detí.
- Môžete napríklad povedať súrodencovi: „Toby, budeme vám musieť na chvíľu zabrániť, aby ste prišli za deťmi. Hovorili sme o tom v minulosti, ale vy stále nadávate, fajčíte a pijete. okolo nich. Sú príliš mladí na to, aby boli vystavení takémuto správaniu.“
- 4Zvážte páry alebo rodinné poradenstvo. Ak k podkopávaniu naďalej dochádza medzi spolurodičmi, bývalými alebo svokrovcami, mohlo by byť užitočné navštíviť odborníka. Profesionálny poradca, ktorý má skúsenosti s rodinami a rodičovstvo vám pomôžu všetky dospieť k riešeniu, aby to fungovalo v záujme detí a vaše vzťahy.
Prečítajte si tiež: Ako sa spojiť so svojim dospievajúcim synom?