Ako sa stať asertívnejším počas vysokoškolských rokov?
Ak ste nikdy neboli asertívni, nenaučíte sa, ako byť asertívni cez noc.
Vysoká škola je nové a vzrušujúce obdobie. Keď sa dostanete na vysokú školu, možno sa prvýkrát naučíte, ako hovoriť za seba. Byť asertívny znamená, že druhým úctivo poviete, čo chcete a ako sa v danej situácii cítite. To zahŕňa byť priamy a jasný, udržiavať uvoľnený postoj a naučiť sa, kedy urobiť kompromis alebo povedať nie. Byť asertívny zahŕňa aj počúvanie toho druhého a rešpektovanie jeho názorov. Naučte sa byť asertívny na vysokej škole, aby ste mohli komunikovať o svojich potrebách.
Metóda 1 zo 4: Presadzovanie sa v bežných vysokoškolských situáciách
- 1Hovorte v triede. Mnohým ľuďom na vysokej škole je ťažké získať sebadôveru, aby sa v triede vyjadrili. Môžete sa cítiť zastrašovaní svojimi spolužiakmi alebo profesorom, alebo sa bojíte pokaziť nesprávnu odpoveď. Účasť v triede je dôležitá pre vaše vzdelanie, nielen preto, aby ste sa naučili sebavedomo vyjadrovať svoje nápady a znalosti, ale mnoho profesorov ju začlenilo do vášho ročníka.
- Ak potrebujete, aby váš profesor niečo vysvetlil alebo zopakoval, zdvihnite ruku a požiadajte ich, aby vysvetlili, čo práve povedali. Mali by ste sa uistiť, že rozumiete tomu, čo váš profesor hovorí.
- Vykonajte svoje triedne čítanie a počúvajte prednášky svojho profesora, aby ste mohli odpovedať na otázky, keď ich niekto položí. Ak poznáte materiál, ktorým sa profesor zaoberá, dodá vám to väčšiu dôveru, aby ste sa vyjadrili a odpovedali na otázku. Nezabudnite, že neodpovedáte na všetky otázky alebo nebudete vedieť všetko. To môže vášho profesora frustrovať.
- Začnite sa v triede presadzovať zdvihnutím ruky raz za každú hodinu, keď poznáte odpoveď. Váš profesor niekedy požiada o komentár k téme, ktorá nemá správnu alebo nesprávnu odpoveď. To je vhodný čas na to, aby ste sa vyjadrili.
- Pamätajte si, že dať zlú odpoveď na hodine nie je zlé. Súčasťou učenia sa na vysokej škole je rozprávať sa a učiť sa diskutovať v akademickom prostredí.
- Čím viac budete cvičiť, tým pohodlnejšie budete počas hodiny hovoriť.
- 2Stanovte hranice so spolubývajúcim. Zdieľanie priestoru s inou osobou znamená, že sa musíte pri stanovovaní hraníc presadiť. To môže byť nepríjemné, ak ste sa predtým nikdy nemuseli presadiť. Keď sa prvýkrát nasťahujete, vy a váš spolubývajúci musíte zistiť, ktoré položky zdieľate a čo nie.
- Môžete sa napríklad rozhodnúť zdieľať výdavky na jedlo. Môžete si povedať: „Môžete jesť moje cereálie a mlieko, ale nabudúce pôjdete von, vezmete si náhrady?“ alebo: „Kúpim občerstvenie na tento týždeň, ak nakúpiš na budúci týždeň.“
- Váš životný priestor by mal byť zdieľaný rovnako. Ak má váš spolubývajúci svoje veci vo vašej oblasti, možno by ste chceli povedať: „Nevadí mi, ak máš svoje veci v našej miestnosti, ale zaberá miesto v mojej oblasti. Môžete ich presunúť späť do svojho priestoru?“ alebo „Musíme diskutovať o zdieľaní tohto priestoru. Myslím, že moje veci majú menší priestor. Môžeme sa na to pozrieť?“
- Vy a váš spolubývajúci budete možno musieť prediskutovať, kedy budete mať priateľov alebo blízkych. Môžete napríklad povedať: „Nevadí mi, ak príde tvoj priateľ/priateľka, ale bol by som radšej, keby neprenocovali“ alebo „rešpektujem, že chceš, aby sa tvoji priatelia skončili do neskorých hodín, ale môžeš to robiť len cez víkendy? Mám skorú hodinu a potrebujem ísť spať. "
- Možno to budete musieť urobiť aj v iných situáciách, ako napríklad pri požičiavaní oblečenia, umývaní riadu, zdieľaní toaletných potrieb a pokojnom čase.
- 3Presvedčte sa v zoznamovacích situáciách. Vysoká škola je skvelý čas na rande a naučte sa, čo sa vám páči romanticky a sexuálne; zoznamovanie a experimentovanie však neznamená, že by ste mali dovoliť druhým, aby vás prinútili robiť veci, ktoré robiť nechcete. Ak sa ocitnete v nepríjemnej situácii alebo nechcete vykonávať žiadnu činnosť, rázne povedzte „nie“. Ak nemáte záujem niekoho znova vidieť, dajte mu to dôrazne, ale slušne vedieť. Nebojte sa, ak sa to druhému nebude páčiť.
- Ak ste napríklad na rande a druhá osoba chce ísť sexuálne ďalej, ako chcete, máte právo zastaviť sa, kedykoľvek budete chcieť. Nemali by ste sa obávať, či sa ten druhý rozčúli alebo nie. Mali by ste robiť len to, čo vám vyhovuje. Ak vás má ten druhý rád, bude to rešpektovať.
- Povedzte: „Mám ťa rád, ale nie je mi to príjemné. Pokračujme v sledovaní filmu“ alebo „Nerob to“, „To sa mi nepáči“ alebo „Vezmite ma, prosím, domov“.
- Ak už niekoho nechcete vidieť, povedzte: „Si veľmi milý človek, ale nemyslím si, že by to dopadlo romanticky. Nemám záujem o iné rande.“
- 4Postavte sa tlaku rovesníkov. Keď ste na vysokej škole, môžete sa ocitnúť v situáciách, keď sa budete musieť postaviť iným. Ak nechcete niečo urobiť, možno budete musieť povedať, že nie. Ak ľudia hovoria inej osobe zraňujúce alebo škodlivé veci, možno sa budete musieť postaviť za to, čo je správne. Trénujte hovorenie o tom, v čo veríte, keď máte z niečoho silný pocit.
- Ak ste napríklad na večierku a niekto vám ponúkne drogy, môžete jednoducho povedať: „Nie, ďakujem.“ Ak na vás budú stále tlačiť, môžete povedať: „Nie, to ma naozaj nezaujíma“.
- Ak počujete, že niekto o niekom hovorí zle, skúste povedať: „Nevážim si váš hanlivý jazyk o tejto osobe. Nemôžete takto hovoriť?“ alebo „Tento druh rečí je urážlivý a škodlivý. Nehovorte tak, prosím.“
Naučte sa byť asertívny na vysokej škole, aby ste mohli komunikovať o svojich potrebách.
Metóda 2 zo 4: sprostredkovanie vašich potrieb
- 1Uveďte svoje potreby. Ľudia nebudú vedieť, čo potrebujete, pokiaľ im to nepoviete. Predpoklad, že ľudia veci vedia, môže viesť k problémom. Byť asertívny znamená, že dáte ľuďom jasne vedieť, čo chcete, aby boli splnené vaše potreby a nevznikali žiadne problémy ani pocity odporu.
- Ak napríklad pracujete na projekte, možno by ste chceli povedať: „Tento projekt chcem mať hotový tri dni pred jeho splatnosťou. Stretnete sa so mnou tento víkend, aby sme na väčšine z nich mohli pracovať?“
- 2Použite výrazy „i“. Pri rozhovore s inou osobou používajte namiesto vyhlásení „vy“ vyhlásenia „ja“. Pomáha vám to vyjadriť to, čo chcete, bez obviňovania druhého. Pomáha vám to tiež niesť zodpovednosť za svoje pocity. Slovo „vy“ môže spôsobiť, že sa druhá osoba bude brániť, čo nevedie k konštruktívnej konverzácii.
- Môžete napríklad povedať: „Cítim sa rozrušený, keď mi oblečenie vrátia špinavé. Viem, že si navzájom radi požičiavame oblečenie, môžeme o tom hovoriť?“ namiesto „Vždy si požičiavaš moje oblečenie a neumývaš ho, kým mi ho nevrátiš“.
- 3Povedz nie. Súčasťou asertivity je naučiť sa povedať nie. To, že poviete nie, neznamená, že odmietate osobu alebo ste zlí. Znamená to, že práve vyjadrujete svoju neochotu urobiť túto konkrétnu vec. Uznanie svojich hraníc vám pomôže poznať správny čas na odmietnutie, aby ste neboli zneužívaní.
- Nezabudnite, že sa nemusíte páčiť každému a je to v skutočnosti nemožné. Nemusíte robiť všetko, čo od vás každý chce. Robte to, čo je pre vás správne.
- Navrhnite kompromis.
- Môžete napríklad povedať: „Nie, nechcem ísť na večierok v piatok večer; mal by som však záujem ísť do kina alebo si posedieť vo vašej spoločnej izbe.“
- 4Buď trpezlivý. Ak ste nikdy neboli asertívni, nenaučíte sa, ako byť asertívni cez noc. To je v poriadku. Chvíľu môže trvať, kým sa naučíte, ako nebyť pasívny alebo agresívny, alebo kým sa vaše schopnosti asertivity prejavia správne.
- Pokračuj v cvičení. Čím viac budete praktizovať schopnosti asertivity, tým viac sa budete cítiť pohodlne.
Byť asertívny znamená, že druhým úctivo poviete, čo chcete a ako sa v danej situácii cítite.
Metóda 3 zo 4: Buďte asertívni v rozhovore
- 1Používajte správnu reč tela a tón hlasu. Keď hovoríte asertívne, mali by ste prijať vhodné narážky na svoj hlas a telo. Vaše telo by malo byť uvoľnené a otvorené, čo pozýva na komunikáciu. Váš hlas by mal byť pevný, ale aj pokojný a jasný.
- Vaše telo by malo byť otočené tvárou k druhej osobe. Mali by ste stáť vysoko, ale byť uvoľnení.
- Udržujte očný kontakt bez toho, aby ste sa dívali na druhú osobu.
- Váš hlas by mal byť pevný, ale tiež by ste mali hovoriť vrúcne alebo uvoľnene. Používajte krátke, priame vety a hovorte pomaly, aby vám rozumeli.
- 2Hovorte s faktami. Aby ste boli asertívnejší, mali by ste sa naučiť hovoriť kriticky alebo kriticky. Pomáha to vyhnúť sa akejkoľvek obrane alebo obviňovaniu a namiesto toho udržať konverzáciu konštruktívnu. Toto je obzvlášť dôležité, keď kritizujete.
- Môžete napríklad povedať: „Tvoja gramatika potrebuje prácu a zdroje nie sú uvedené správne“ alebo „Na vašich topánkach a ponožkách je blato.“
- 3Používajte jasné vyhlásenia. Pri komunikácii toho, čo chcete, by ste mali používať jasný a priamy jazyk. To vám pomôže presadiť svoje potreby spôsobom, ktorému budú ostatní rozumieť. Žiadny zmätok nebude. Zarámujte tieto vyhlásenia slovom „ja“.
- Používajte vyhlásenia ako „chcem...“, „potrebujem...“, „nesúhlasím, myslím...,“ alebo „nebudem...“
- 4Vyjadrite svoje emócie pozitívne. Pri riešení situácií môžete zistiť, že ste nahnevaní alebo frustrovaní. To je v poriadku a mali by ste nechať pocítiť emócie, ktoré cítite. Ak ste nahnevaní, môžete osobe povedať, že ste nahnevaní, ale pozitívne a s rešpektom. Byť asertívny znamená, že myslíte na pocity a práva toho druhého.
- Môžete napríklad povedať: „Hnevá ma, že plány sa stále rušia na poslednú chvíľu“ alebo „Hnevám sa, keď môj drahý partner ignoruje moje pocity“.
- 5Počúvajte druhú osobu. K asertivite patrí aj počúvanie toho druhého. Patria sem ich názory, návrhy alebo obavy. Zostávajúca pokojná a úctivá pomoc udržiava konverzáciu konštruktívnu a pomáha počuť oba vaše hlasy a uspokojovať vaše potreby.
- Aktívne počúvanie toho, čo hovorí druhá osoba, vám môže pomôcť prísť s alternatívnym riešením, ktoré nevyužije výhody ani jedného z vás. Tiež vám môže pomôcť nájsť kompromis.
- Môžete napríklad povedať: „Počujem vaše obavy. Nájdeme spôsob, ako tento problém vyriešiť tam, kde obaja dostaneme to, čo potrebujeme.“
- Empatické počúvanie neznamená, že musíte súhlasiť s tým, čo daná osoba hovorí, alebo že budete súhlasiť s túžbami/názormi druhej osoby. Povedať „Rozumiem“, „To musí byť hrozné“ alebo „Vidím, čo tým myslíte“ nie sú ústupky, ale sú to jednoducho dobré komunikačné techniky. Po vyjadrení porozumenia alebo obáv sa môžete stále presadiť a svoje potreby.
- 6Navrhnite kompromis. Kompromis je veľká časť asertivity. Keď ste asertívni, chápete, že na názore a myšlienkach iných ľudí záleží, takže to znamená, že sa s nimi stretnete na pol ceste. Ak niečo požadujete, môžete navrhnúť kompromis. Ak sa vás niekto spýta niečo, čo sa vám nemusí páčiť, urobte s ním kompromis, ktorý vám obom vyhovuje.
- Môžete napríklad povedať: „Môžete si požičať moju košeľu, ak mi sľúbite, že ju prinesiete späť čistú“ alebo „Budem sa stretávať ďalšiu noc“.
Ak už niekoho nechcete vidieť, povedzte: „Si veľmi milý človek, ale nemyslím si, že by to mohlo fungovať romanticky.
Metóda 4 zo 4: Rozlíšenie asertivity od pasivity, agresivity alebo pasívne agresivity
- 1Zistite, čo znamená byť asertívny. Ak ste asertívni, jasne vyjadrujete svoje nápady, názory alebo pocity. Asertívne vyjadrovať svoje myšlienky znamená, že chápete, že máte právo stáť si za svojimi názormi a požiadať niekoho, aby zmenil svoje správanie. Asertivita tiež znamená, že rešpektujete ostatné názory a neignorujete ich názory.
- Asertívny človek je otvorený iným spôsobom myslenia. Podporujú tiež komunikáciu a kompromisy k téme.
- Asertívni ľudia si dobre myslia, čo hovoria. Naviažu očný kontakt a udržia uvoľnené držanie tela.
- 2Identifikujte pasívne správanie. Pasívni ľudia málokedy hovoria svoj názor. Keď povedia svoj názor, sú tichí, neistí a ospravedlňujú sa. To často vedie k tomu, že ostatní týchto ľudí využijú. Pasívni ľudia sa správajú, ako by na ich myšlienkach nezáležalo tak ako na iných. Pasívni ľudia sa chcú vyhnúť konfliktom.
- Pasívni ľudia prejavujú pasívnu reč tela. Nerobia očný kontakt, hovoria potichu a často pôsobia nervózne. Pasívny človek môže mať problém dostať von slová.
- Pasívni ľudia niekedy nechajú ostatných, aby sa rozhodli za nich.
- 3Rozpoznať agresívne správanie. Agresívni ľudia sa tiež stavajú za seba, ale spôsobom, ktorý zasahuje do práv alebo presvedčenia iných ľudí. Agresívni ľudia zvyčajne spôsobujú, že sa druhý človek cíti ponížený alebo sa mu zdá, že nemá dostatočnú kontrolu. Agresívni ľudia majú za cieľ vyhrať hádky alebo ovládať diskusie na úkor ostatných.
- Agresívni ľudia nadväzujú očný kontakt, ale hrozivo. Môžu znieť arogantne, týčiť sa nad inou osobou alebo pôsobiť strnulo a strnulo.
- 4Všimnite si pasívne agresívne správanie. Pasívne agresívni ľudia nevychádzajú a nehovoria, čo chcú, myslia si a cítia, ale namiesto toho sa pokúšajú manipulovať so situáciami, myšlienkami alebo ľuďmi, aby dosiahli to, čo nemôžu povedať nahlas. Snažia sa vyhnúť sa nezhodám v krátkodobom horizonte tým, že nevyjadria svoje skutočné pocity, a potom sa môžu cítiť nahnevaní, keď nie sú splnené ich potreby. Namiesto toho, aby o tom hovorili, budú odplatou nejakým spôsobom, ktorý má za cieľ „dostať sa späť“ k druhej osobe bez toho, aby rozpoznali základný hnev.
- Medzi pasívne agresívne správanie patrí trucovanie, tiché zaobchádzanie s niekým, ohováranie alebo predstieranie, že niečo nevidíme, nepočujeme alebo si nepamätáme. Napríklad, namiesto toho, aby povedal: „V sobotu sa nemôžem dostaviť na vašu párty“, môže sa stať, že sa na večierku nedostaví, a keď sa vás neskôr opýtajú, povedzte: „Mali ste párty? videl som tvoj text! "
- Pasívne agresívne správanie môže partnerskému vzťahu veľmi uškodiť. Ak poznáte, že je niekto pasívne agresívny, rozhodnite sa, že sa do toho nezapojíte. Namiesto toho ich môžete pokojne vyzvať k správaniu.
- Povedzte niečo ako: „Zdá sa, že sa hneváš, že som ťa požiadal, aby si si zobral oblečenie.“ Ak to osoba popiera (a pravdepodobne bude), nehádajte sa. Stačí povedať: „Dobre, len som si myslel, že sa opýtam.“
Prečítajte si tiež: Ako napísať krátku esej?
Komentáre (1)
- Bol som zmätený z toho, či som pasívny, pasívne agresívny alebo asertívny, a zistil som, že sa pohybujem medzi všetkými tromi. Tento článok mi pomohol rozlíšiť tieto koncepty, takže dúfam, že budem môcť byť viac času asertívny.
