Ako naložiť s blízkymi, ktorí odmietajú zmenu?
Skôr než naznačte, že vaša milovaná osoba zmenila svoju osobnosť, skúste identifikovať konkrétne správanie, ktoré by ste chceli, aby vaša milovaná zmenila.
Keď sa stretnete so scenárom, v ktorom je niekto, koho milujete, rozhodne „nastavený svojim spôsobom“, musíte sa rozhodnúť. Môžete ich jednoducho prijať také, aké sú, alebo môžete konať tak, aby ste zlepšili svoju schopnosť komunikovať, spájať sa a rásť so svojím blízkym. Ak nie je milovaný človek taký ochotný zmeniť sa, že jeho správanie má nepriaznivý vplyv na okolie, vyriešte problém zdravými a proaktívnymi krokmi, ktoré ho môžu presvedčiť, aby sa zmenili.
Metóda 1 z 3: interakcia s tvrdohlavými blízkymi
- 1Zamerajte sa na to, aby ste svojho milovaného požiadali o zmenu správania. Je dôležité ubezpečiť sa, že požiadate svojho milovaného o zmenu správania a nie o to, kto je. Skúste skôr identifikovať konkrétne správanie, ktoré by ste chceli, aby vaša drahá zmenila, ako navrhovať, aby vaša drahá zmenila jej osobnosť. Niektoré správania, ktoré by váš milovaný mohol zmeniť, zahŕňajú:
- kritizujúci
- dotieravý
- nevhodné poznámky, napríklad rasistické, sexistické alebo homofóbne komentáre
- kričať alebo kričať na teba
- nerešpektovanie vášho súkromia, napríklad zásahom do vášho priestoru alebo zvedavosťou počas rozhovorov
- 2Viesť s komplimentom. S ľuďmi, ktorí nie sú ochotní brať do úvahy perspektívu iného, alebo ktorí sa sústavne zapájajú do správania, ktoré je škodlivé pre nich samotných alebo pre vašich ostatných členov rodiny, je pravdepodobne ťažké rozprávať. Pokúste sa k svojmu blízkemu pristupovať jemne a začnite úprimnou pochvalou.
- Svoje komplimenty vždy začnite radšej „ja“ ako „vami“. Môžete napríklad pochváliť svojho milovaného tým, že poviete niečo ako: „Vážim si vašu pomoc s jedlom“ alebo „Vždy som obdivoval, aký ste asertívny“ alebo „Myslím, že vaša vášeň pre politiku je taká super!“
- 3Poukážte na problémy so správaním vášho blízkeho. Akonáhle ste upútali pozornosť svojej milovanej osoby a pomohli ste ju odzbrojiť komplimentom, môže byť jednoduchšie vychovať správanie, ktoré vás obťažuje, bez toho, aby ste milovanú osobu bránili v obrane. Pamätajte, že cieľom je zamerať sa na správanie, ktoré by ste chceli, aby váš milovaný zmenil, a nemeniť ho.
- Môžete napríklad povedať: „Oci, cítim sa nepríjemne, keď robíš poznámky o homosexuálnych ľuďoch. Mám dobrých priateľov, ktorí sú homosexuálni a už vôbec nie sú takí, ako ich popisuješ. Cítim sa zranený a zmätený, keď hovoríš veci. “
- 4Ponúknite povzbudenie. Je možné, že sa váš drahý stane defenzívnym. Ak niekto očividne odmieta zmeniť alebo prehodnotiť názor, môže byť mimo svojej komfortnej zóny. Ak k tomu dôjde, pokúste sa povzbudiť svojho blízkeho, aby k situácii pristupoval inak.
- Môžete napríklad povedať niečo ako: „Viem, že to pre vás nie je pohodlná téma, ale myslím si, že je úžasné, že ste so mnou ochotní o tom hovoriť.“
Pamätajte, že cieľom je zamerať sa na správanie, ktoré by ste chceli, aby váš milovaný zmenil, a nemeniť ho. - 5Dajte sa k dispozícii svojmu milovanému. Dajte pozor, aby ste sa nikdy svojmu milovanému nevyhýbali, aj keď by vás mohol frustrovať. Pokiaľ vy alebo ostatní nie ste v ohrození kvôli správaniu druhého človeka, nevyhýbajte sa svojmu blízkemu.
- Izolácia vášho milovaného človeka môže zosilniť jeho problematické sklony, preto ho naďalej začleňujte do aktivít, ako to zvyčajne robíte.
- Uistite sa, že váš drahý vie, že za vami môže prísť s problémami. Skúste povedať niečo ako: „Chcem, aby ste vedeli, že som tu pre vás, keď sa chcete porozprávať.“
- 6Vyvarujte sa tlaku na svojho blízkeho, aby sa zmenil. Zmena si vyžaduje čas a nátlak na milovaného človeka k tomu neprispeje rýchlejšie. Snažte sa vyhnúť sa činom, ktoré by mohli spôsobiť nepriaznivé správanie vášho blízkeho, ako napríklad:
- Neustále nastoľovanie problému. Potom, čo ste svojho milovaného upozornili na svoje pocity, bude musieť premýšľať o tom, čo ste povedali, a urobiť rozhodnutie o zmene alebo zmene správania. Pokračovanie v pravidelnom vynášaní problému neurýchli tento proces ani neovplyvní vašu milovanú osobu. Je pravdepodobnejšie, že vašu milovanú osobu rozladia ako čokoľvek iné.
- Vyvarujte sa pasívne agresívnym komentárom o správaní milovaného človeka. Robenie pasívno-agresívnych komentárov je ďalšou formou nátlaku na milovaného človeka, preto je najlepšie sa im vyhnúť. Napríklad nehovorte napríklad: „Škoda, že niektorí ľudia sú takí blízki.“
- 7Postavte sa za seba Ak vám správanie vášho blízkeho ubližuje, musíte si stáť za svojím. To môže byť ťažké, najmä ak ste zvyknutí mlčať, keď máte názor. Budete však musieť začať byť asertívnejší, aby ste svojmu milovanému pomohli zistiť, že jeho správanie nie je v poriadku.
- Skúste povedať niečo ako: „Rešpektujem vaše názory, ale mám tiež právo na svoj názor. To, čo hovoríte / robíte, ma bolí a chcem, aby sa správanie zastavilo.“
Metóda 2 z 3: efektívna komunikácia, keď niekto odmietne zmenu
- 1Sformulujte svoju ochotu viesť rozhovor bez viny. Povedzte, že nemáte túžbu zaútočiť na milovaného človeka. Zdôraznite záujem o vzájomné počúvanie a obranu bez obrany.
- Ak sa niečo objaví, ale nálada sa nám rýchlo zvyšuje alebo kontext nie je vhodný pre otvorený, úprimný rozhovor, požiadajte svojho blízkeho, aby súhlasil s tým, že sa čoskoro porozprávate.
- Predtým uveďte zámer rozhovoru. Napríklad povedzte niečo ako: „Chcem náš vzťah upevniť lepším porozumením ___.“
- 2Otvorte rozhovor o svojom milovanom človeku príbehom o sebe. Najmä ak dúfate, že budete diskutovať o neochote svojho milovaného zmeniť - alebo o ochote vidieť niečo inak - hovorte o čase, keď ste prišli k vlastnému prebudeniu.
- Hovoriť o čase, keď ste prijali pomoc pre niečo, na čom ste predtým trvali, nebol problém.
- Skontrolujte svoju terminológiu a rámcovanie, aby ste sa uistili, že sa nebudete hanbiť za svoje milované za všetko, o čom si myslíte, že musí zmeniť.
- 3Prestaňte sa snažiť uvažovať. Upustiť od koncepcie, kto má pravdu a kto nie. Ak niekto odmietne zmeniť - či už správanie alebo pohľad na jednu otázku - nemusí sa pri tomto rozhodovaní spoliehať na rozum alebo logiku. Správanie môže byť len súčasťou systému viery vášho milovaného človeka, takže debata nepomôže.
- Vyvarujte sa začatia debaty so svojím blízkym. Nepýtajte svojho blízkeho, aby poskytol dôkazy o svojej viere, ani sa nepokúšajte dokázať, že sa váš milovaný mýli.
- Klásť otázky. Snažte sa lepšie pochopiť, odkiaľ pochádza váš drahý. Môžete sa napríklad opýtať niečo ako: „Aké skúsenosti si mal, ktoré ti spôsobili, že sa tak cítiš?“
Je dôležité ubezpečiť sa, že požiadate svojho milovaného o zmenu správania a nie o to, kto je. - 4Pri vyjadrovaní svojich názorov používajte výroky „i“. Ak dáte jasne najavo, že uznávate, že vaše vlastné pohľady sú často subjektívne alebo názorné, môže to pomôcť milovanej osobe prísť k rovnakému záveru.
- Začínajte vety s „Myslím, že ___“, „Podľa môjho názoru___“ alebo „Zdá sa mi, že ___“.
- Ak je vyhlásenie potrebné prepracovať, postupujte nasledovne: „Zaujímalo by ma ___“ alebo „Zdá sa, že by to mohlo viesť k ____“.
- Vypracovanie je potrebné, iba ak váš milovaný nereaguje na vaše počiatočné pozorovania alebo uvedené pocity.
- 5Ukážte, ako dúfate, že bude prebiehať konverzácia. Vysielajte jasné signály, že ste ochotní vrátiť sa a prehodnotiť svoje pozície a dúfate, že váš milovaný bude mať rovnaký prístup.
- Ak uvádzate názor ako pravdu a váš milovaný za vás za to skočí, priznajte si, že vaša terminológia bola problematická, a upravte ju.
- Povedzte niečo ako: „No... áno, máte pravdu, nemôžem byť pozitívny, ale vidím to takto.“
- 6Vysmejte sa krátkym chvíľam napätia. Je mimoriadne bežné, že v každodennom rozhovore vzniknú chvíle napätia, najmä medzi blízkymi, ktorí spolu trávia veľa času. Ak k tomu dôjde, rýchlo sa pokúste napätie znížiť.
- Povedzte niečo ako: „Panebože, obaja sme dosť tvrdohlaví!“
- Na to, aby šla obrana niekoho hore, stačí, keď jedna strana odmietne ustúpiť. Uistite sa, že to nie ste vy, kto tlačí konverzáciu do slepej uličky.
- Na prípadné škvrny konverzácie sa zamerajte pomocou otázky typu: „Vidíte to inak?“
- 7Buď trpezlivý. Môžete sa nakoniec cítiť najviac frustrovaní, keď je váš milovaný najbližšie k úprave svojho správania, keď uzná, že sa veci musia zmeniť, ale stále môže kĺzať.
- Uznajte, že aj keď sú ľudia ochotní, zmena si vyžaduje čas. Najmä prelomenie zakorenených vzorcov správania je proces.
- Prírastkové vylepšenia, aj keď len počas dialógu, stoja za uznanie.
- Poďakujte svojmu milovanému za to, že s vami hovoril, tým, že vďačíte za snahu milovaného človeka a jeho ochotu zmeniť sa.
- 8Vedieť, kedy treba konverzáciu ukončiť. Niekedy môže byť najzdravším alebo najbezpečnejším rozhodnutím zmeniť tému alebo jednoducho odísť. Ak váš drahý nie je absolútne ochotný viesť zrelý rozhovor a stane sa agresívnym alebo začne kričať, neriskujte svoju vlastnú stabilitu a bezpečie. Ukončite konverzáciu skôr, ako sa vám vymkne spod kontroly.
- Môžete napríklad povedať niečo ako: „Porozprávajme sa niekedy inokedy, keď sa obaja cítime pokojne.“ Alebo: „Bol to dobrý začiatok, ale myslím si, že by sme to tu mali ukončiť.“
Metóda 3 z 3: pomoc blízkym pomáha sebe
- 1Buďte informovaní. Čokoľvek, čo prinieslo problém neochoty vášho milovaného človeka zmeniť vašu pozornosť, si môže vyžadovať viac ako rozhovor, aby ste ho mohli správne vyriešiť. Zistite, ako pomôcť vášmu blízkemu pri riešení akýchkoľvek problémov, ktoré podľa vás môžu mať v jeho individuálnom živote.
- Súčasťou toho, že tam niekto je, je čo povedať, keď za tebou niekto príde o pomoc. (Alebo keď nie.)
- Poznajte prvý krok, ktorý bude musieť milovaný urobiť, aby ste ho mohli odporučiť.
- Porozprávajte sa s lekárom. Ak budete sami vidieť odborníka na duševné zdravie, môže vám byť prospešné, čo sa týka znalostí o scenári vášho blízkeho, ako aj vášho duševného zdravia.
Poďakujte svojmu milovanému za to, že s vami hovoril, tým, že vďačíte za úsilie a vôľu milovaného človeka zmeniť sa. - 2Požiadajte svojho blízkeho, aby zvážil odbornú pomoc. Ak ste schopní viesť úprimný rozhovor s milovanou osobou, ktorá bojuje s osobnými problémami, pravdepodobne budete mať príležitosť pomôcť. Pokúste sa nájsť nejaké informácie o tom, kam môže váš milovaný požiadať o pomoc. Najlepším spôsobom, ako to urobiť, môže byť odporúčanie milovanej osobe, aby navštívila praktického lekára a požiadala o odporúčanie terapeutovi.
- Je pravdepodobné, že váš drahý súhlasí s návštevou praktického lekára ako s psychiatrom alebo psychológom. Všeobecní lekári potom môžu byť schopní presvedčiť vášho blízkeho, aby navštívil odborníka na starostlivosť o duševné zdravie.
- Keď radíte svojmu blízkemu, aby vyhľadal pomoc, zdôraznite vyhlásenia, ktoré váš milovaný urobil, alebo správanie, ktoré môže ublížiť vášmu blízkemu alebo ostatným. Môžete napríklad povedať: „Mám obavy z toho, čo ste hovorili o tom, že sa neustále cítite nahnevaní. Myslím si, že aby ste sa cítili lepšie, možno budete musieť s niekým o tom hovoriť.“
- Ak neviete, kde hľadať pomoc alebo informácie, obráťte sa na organizácie, ako je napríklad Národná aliancia pre duševné choroby.
- 3Požiadajte svojho blízkeho o pomoc. Ak váš drahý odmietne vaše odporúčanie navštíviť odborníka alebo inak získať pomoc, môžete kvôli svojmu vzťahu zvážiť jeho požiadanie.
- Požiadajte ostatných priateľov a blízkych, aby urobili to isté.
- V nebezpečných scenároch, keď správanie vášho milovaného človeka nepriaznivo ovplyvňuje jeho zdravie i bezpečnosť ostatných, môže byť toto jediný spôsob, ako presvedčiť milovaného človeka, aby riešil potrebu zmeny.
- Skúste niečo ako: „Viem, že momentálne bojuješ s ___, a chcem ti dať vedieť, že ťa podporujem. Chcem, aby náš vzťah zostal zdravý a pozitívny, a znamenalo by to pre mňa veľa, keby si dostal pomoc pri riešení ___. “
- 4Vedieť, kedy ukončiť vzťah. Stanovte hranice pre vzťahy, v ktorých existuje riziko pre vás samotných alebo pre ostatných vrátane vášho blízkeho. Nájdite si čas a zamyslite sa nad tým, na čom ste vo svojom živote ochotní participovať, pomôcť mu alebo, úprimne povedané, strpieť svoj život.
- Svojmu blízkemu vyjadrite hranice, ktoré si sami stanovíte. Môžete napríklad povedať niečo ako: „Nemôžem byť okolo teba, keď piješ. Ak prídem domov a budeš opitý, budem musieť odísť.“
- Ak sa niekto z vašich blízkych neustále vedome vzpiera alebo vás žiada, aby ste prekonali hranice, ktoré ste jasne formulovali, musíte zvážiť ukončenie vzťahu.
- Ak milovaný človek neustále ubližuje vám alebo ostatným, musíte konať. V ideálnom prípade bude váš milovaný človek ochotný ochotne zmeniť svoje správanie. Ak nie, možno sa budete musieť dištancovať od svojej milovanej osoby a potenciálne s danou osobou prestať.
Prečítajte si tiež: Ako vylepšiť zásnubný prsteň solitér?
