Ako prestať hovoriť o sebe?
Ak chcete prestať hovoriť o sebe, pokúste sa počas rozhovoru udržať krátke referencie o sebe. Radšej položte otázky, aby ste sa dozvedeli o perspektíve iných ľudí, napríklad „Dávam prednosť tapas pred príkrmami. Ktoré preferujete?“. Môžete sa tiež pokúsiť pochváliť iných ľudí svojmu partnerovi pri konverzácii, napríklad „Nevyzerá Gina v tých šatách úchvatne?“. Ak chcete zlepšiť svoje načúvacie schopnosti, zvážte uzavretie zmluvy, že budete hovoriť iba vtedy, ak sa vás partner na niečo nespýta, a potom im položte otázku. Ak chcete získať ďalšie návrhy od nášho spoluautora, vrátane toho, ako používať konkrétne nástroje na konverzáciu, čítajte ďalej!
Ako by bol šťastný človek, s ktorým hovoríte, keby ste mu dali peniaze za jeho vedenie alebo názor?
Ľudia o sebe hovoria zhruba 30-40% času. To je veľa. Štúdie ukázali, že rozprávanie o sebe je silne spojené so zvýšenou aktivitou mezolimbického dopamínového systému, tej istej časti nášho mozgu, ktorá prežíva potešenie prostredníctvom vecí, ako je jedlo, sex a peniaze. Dobrou správou je, vedel, ako náš mozog pracovať a reagovať, je napoly vyhraté. Keď pochopíte prečo, môžete začať ovládať ako.
Metóda 1 z 3: Rozpoznanie vášho správania
- 1Sledujte svoju slovnú zásobu. Ak vo svojej konverzácii používate slová ja, ja a moje, je možné, že práve nehovoríte. Možno hovoríte iba o sebe. Keď sa rozprávate s ostatnými, aktívne sa na to zamerajte. Koniec koncov, jediný spôsob, ako zastaviť správanie, je rozpoznať ho.
- Výnimkou by boli vyhlásenia ako „súhlasím“ alebo „počujem, čo hovoríte“ alebo „navrhoval by som pristupovať k problému týmto spôsobom“. Použitím vhodných vyhlásení „ja“ ukážte, že ste zapojení a máte záujem a uznávate, že konverzácie sú obojsmerné.
- Skvelý spôsob, ako si to zapamätať, je nechať si okolo zápästia gumičku. Zakaždým, keď sa pristihnete pri použití niektorého z týchto slov, zacvaknite gumičku. Možno to trochu zabolí, ale je to osvedčená psychologická metóda.
- Začnite tieto kroky cvičiť pri konverzácii s priateľmi. Požiadajte ich, aby vám povedali, či ste vynechali krok, pretože priatelia vám vždy budú oporou.
- 2Venujte pozornosť tomu, koho príbeh je. Ak vám niekto rozpráva príbeh o niečom, čo sa mu stalo, pamätajte, že je to jeho príbeh, nie váš. Nezabudnite, že zdieľa niečo, čo je pre neho dôležité.
- 3Odolajte presunutiu zamerania na vás. Tento prechod do ďalšej fázy je prirodzený. Potom, čo ste sa naučili nepoužívať „ja“, „ja“ a „moje“ a namiesto nich ich nahradiť „vy“ a „vaše“, je už prirodzené pracovať na konverzačných prechodoch. Je ľahké chytiť sa do pasce, keď zmeníte zameranie na seba.
- Ak vám vaša priateľka hovorí o svojom novom SUV a o tom, ako sa vďaka nemu cíti bezpečne, nezačnite hneď hovoriť o tom, ako uprednostňujete elegantnejšie vozidlo, a potom sa pustite do svojho Mercedesu.
- Skúste namiesto toho povedať niečo ako: „To je zaujímavé. Preferujem bezpečnosť, štýl a eleganciu sedanu. Myslíte si, že SUV sú bezpečnejšie ako sedany?“ Toto ukazuje, že ste zapojení a zvedaví na názor svojho priateľa.
Ako môžem čítať bez toho, aby som sa rozprával s ostatnými? - 4Uchovávajte odkazy na seba stručné. Niekedy počas rozhovoru nie je možné nehovoriť o sebe. Je to prirodzené, nemali by ste však hovoriť o sebe 100% času, napriek tomu by ste mali 100% času počúvať. Keď sa to stane, skúste presmerovať konverzáciu od seba a položiť predmet späť na svojho partnera na konverzácii.
- Ak sa vás napríklad váš priateľ opýta, na akom aute jazdíte, môžete povedať niečo ako: „Jazdím s hybridom. Skutočne to šetrí benzín a existujú aj ďalšie výhody, ako sú zľavy a žiadne poplatky za parkovacie hodiny. Uvažovali ste niekedy o vlastníctve? jeden? "
- Táto odpoveď udrží vašu pozíciu stručnú a hodí otázku späť vášmu priateľovi. Pritom ste urobili zo svojho priateľa strážcu konverzácie.
- 5Nájdite konštruktívne spôsoby, ako vyjadriť svoje myšlienky a názory. Je dôležité byť dobrým a aktívnym poslucháčom, ale musíte tiež vyjadriť svoje vlastné myšlienky a názory. Ak sa pokúšate obmedziť rozprávanie o sebe, vyskúšajte si veci ako denník, otvorené akcie pre mikrofón a odosielanie esejí alebo správ, ktoré vám to môžu poskytnúť. To vás tiež nabáda zamyslene sa zamerať na to, čo chcete povedať, a nie hovoriť len kvôli tomu.
Metóda 2 z 3: zmena prístupu k konverzáciám
- 1Cvičte spoluprácu namiesto konkurencie. Konverzácia by nemala byť bojom o to, kto alebo kto o sebe najčastejšie hovorí. Predstavte si to takto: ako dieťa ste sa striedali v hračkách alebo hrách. Konverzácia je to isté. Ak je na rade váš priateľ, nechajte ho hovoriť. Budeš na rade, pretože konverzácia je obojsmerná, ale dopraj svojmu priateľovi rovnaký čas, aby mohol hovoriť o sebe a venovať mu celú svoju pozornosť.
- Nepristupujte k tomu, ako by ste sa pokúšali presvedčiť osobu, že váš nápad alebo spôsob videnia/robenia vecí je správny. Skúste sa namiesto toho poučiť a rásť z toho, čo hovorí.
- Nemanipulujte s konverzáciou, aby slúžila vašej vlastnej agende a paraluje váš náprotivok.
- Zvážte tento prístup: ste v jednom tíme a pokúšate sa nájsť odpoveď. Rozhovory ako o športoch sú zábavnejšie, keď komunikujete navzájom, než proti sebe.
- 2Hľadaj, čo sa môžeš naučiť. Jedno staré príslovie hovorí: „Ak sa rozprávaš, nemôžeš sa naučiť nič nové.“ Už poznáte svoj uhol pohľadu. Ak chcete rozšíriť, zmeniť alebo potvrdiť tento uhol pohľadu, musíte nechať ostatných, aby vyjadrili svoj.
- Napríklad pri diskusii o večeri môžete povedať: „Dávam prednosť objednaniu tapas pred predjedlami, pretože môžem ochutnať rôzne ponuky šéfkuchára. Ktorému dávate prednosť?“ (Potom ich nechajte reagovať.) „To je zaujímavé; prečo si to myslíš?“
- Vaše reakcie budú evidentne závisieť od toho, čo daná osoba hovorí, ale môžete pokračovať v skúmaní jej úvah, aby ste dôkladne pochopili, prečo si myslí, cíti alebo verí tomu, čo robí.
- 3Pýtajte sa sondážnymi otázkami. Nemôžete hovoriť o sebe, ak si kladiete dobre premyslené otázky. Vyžaduje si, aby bola druhá osoba ústredným bodom. To znamená „hľadať, čo sa môžete naučiť, a nie hovoriť“, na úplne novú úroveň.
- Váš partner v konverzácii sa tým stane nielen ústredným bodom, ale umožní vám to hlbšie sa ponoriť do svojich znalostí/pocitov/presvedčení, ktoré naopak posilnia spojenie.
- Buďte prítomní a počúvajte, keď odpovie na vašu otázku. Neustále to povedie k zmýšľaniu, ktoré umožní ďalšie otázky, čo prinesie veľmi pozitívnu skúsenosť pre všetkých zúčastnených.
Ak chcete prestať hovoriť o sebe, pokúste sa počas rozhovoru udržať krátke referencie o sebe. - 4Ukážte, ako sa svet pozerá vašimi očami. Môže to znieť ako pravý opak toho, čo sa pokúšate naučiť, ale je rozdiel hovoriť o sebe a o svojom pohľade na svet.
- Skúste povedať svoj názor, napríklad „systém dvoch strán vnímam ako obmedzujúci naše voľby a zužujúci potenciál alternatívnych hlasov a uhlov pohľadu v našom politickom systéme“. Potom postupujte takto: „Ako to vidíte, že to funguje v našej vláde?“
- Akonáhle uvediete svoj jedinečný uhol pohľadu, použite to, čo ste sa doteraz vo svojej konverzácii naučili, aby váš konverzačný partner vyjadril svoj názor. Potom preskúmajte jeho uhol pohľadu otázkami zameranými na získanie ďalších informácií. Takto môžete konverzovať o myšlienkach na vyššej úrovni.
Metóda 3 z 3: Použitie konkrétnych nástrojov na konverzáciu
- 1Ponuka kreditu. Predstavte si to ako kreditnú kartu. Ako by bol šťastný človek, s ktorým hovoríte, keby ste mu dali peniaze za jeho vedenie alebo názor? Pravdepodobne by mali zo seba dobrý pocit. Cítili by sa rovnako dobre, keby ste im dali úver.
- Ďakujem osobe za jej odporúčanie alebo radu. Ak váš priateľ odporučí reštauráciu, povedzte to ľuďom, s ktorými ste: „X navrhol, aby sme sem prišli. Nie je to skvelé?“
- Vždy priznajte úspech, ak je to opodstatnené. Ak ste si v projekte v práci počínali dobre, mohli by ste povedať niečo ako: „Mám so sebou skvelý tím, vďaka ktorému sa všetko stane.“
- 2Pochváľte ostatných. Na to je potrebná nesebeckosť a schopnosť rozpoznať silné stránky ostatných. Vďaka tomu bude vaša konverzačná partnerka viac angažovaná a bude sa cítiť dobre, keď s vami bude hovoriť, pretože vie, že o nej budete hovoriť aj dobré veci. Niektoré príklady komplimentov zahŕňajú:
- „Nevyzerá Gina v tých šatách úchvatne? Jednoducho neuveriteľné. A v skutočnosti to v porovnaní s jej vtipom bledne!“
- „Myslím si, že Evelynine myšlienky o probléme globálneho otepľovania sú neuveriteľne bystré a plné možných riešení. Prečo sa k nej nepridáme? Myslím, že ju budeš fascinovať.“
- 3Zapojte sa do umenia počúvania. Počúvať, skutočne počúvať, je umenie. Vyžaduje to, aby ste opustili seba a svoje myšlienky a sústredili sa výlučne na to, čo druhá osoba hovorí. Toto úsilie vám umožní skutočne sa rozplynúť. Vaša potreba hovoriť o sebe sa stratí a potom zmizne.
- Uzavrite so sebou zmluvu, že nebudete hovoriť, pokiaľ vám partner z konverzácie nepostaví loptu na ihrisko. Potom urobte ďalší pakt: položíte loptičku späť k nej a vrátite sa k počúvaniu.
- 4Skúste techniky aktívneho počúvania. To znamená plne sa sústrediť na to, čo druhá osoba hovorí, a vyžaduje sa, aby ste na rečníka reagovali parafrázovaním alebo zopakovaním jeho hlavných myšlienok.
- Môžete tiež pridať malú vec, keď dokončíte parafrázu pomocou rôznych fráz: čo znamená, že; tak potom; to by vyžadovalo; potom by ste; atď., a potom pridajte svoje myšlienky o tom, čo sa stane ďalej.
- Neverbálne narážky ako prikyvovanie hlavou, usmievanie sa a iné výrazy tváre/tela dajú druhému vedieť, že ste zaneprázdnení a cítite všetko, čo hovorí.
Riešením nie je prestať úplne hovoriť o svojich úspechoch, ale sústrediť sa viac na počúvanie ako rozprávanie a hej, pamätajte, že každý vie, že ste úžasní - nemusíte im to hovoriť. - 5Klásť otázky. Kľúčové sú aj ďalšie otázky, ktoré vášmu partnerovi na konverzáciu poskytnú viac času na rozhovor o svojom predmete a existuje niekoľko rôznych typov, vrátane:
- Zatvorené otázky. Často ide o otázky „áno alebo nie“. Odpovedá sa na nich jedným alebo druhým spôsobom a tam sa otáznik zastaví.
- Otvorené otázky. Vďaka tomu bude mať váš partner pri konverzácii dostatok priestoru na rozšírenie toho, o čom už hovorila, a poskytne vám komplexnejšie znalosti o svojom predmete. Tieto otázky často začínajú frázami ako: „Ako to vidíš...“ alebo „Čo/prečo si myslíš...“
- 6Overte, čo hovorí váš konverzačný partner. To závisí od situácie a témy, o ktorej ste hovorili. Berte to ako osobné alebo všeobecné overenie.
- Vy (osobný): „Páni, to chce veľkú odvahu, pozerať sa na seba tak otvorene a pripúšťať si podobné veci.“
- Vy (generál): „To je jedna z najinteligentnejších analýz problému, s ktorou som sa kedy stretol.“
- Kľúčom k tomu, aby ste o sebe nehovorili, je empatia. Musíte vedieť, ako budú ostatní reagovať na to, čo hovoríte.
- Spočítajte si, koľkokrát v konverzácii poviete „ja“. Všimnete si, aký je problém a môžete sa dostať až dole.
Prečítajte si tiež: Ako pomôcť svojmu súrodencovi prispôsobiť sa novej škole?
Otázky a odpovede
- Rozprávaním s ľuďmi nadmerne kompenzujem, aby som nepôsobil nudne. Bude táto rada fungovať aj pre mňa?Byť dobrým poslucháčom si vyžaduje tréning, kondičku, prax, trpezlivosť a disciplínu. Táto rada vám pomôže!
- Ako môžem čítať bez toho, aby som sa rozprával s ostatnými?Sústreďte sa na knihu, ktorú máte poruke, a utečte od ostatných, aby ste nemali pokušenie rozprávať.
- Vytvoril som si skvelého priateľa a radi sa spolu stretávame, ale prestať hovoriť „ja“ je ťažké. Ako je možné začať zaujímavú konverzáciu bez použitia slova?Skúste si príliš lámať hlavu s používaním osobných zámen. Zamerajte sa na priateľstvo a zábavu, ktorú spolu prežívate. Položte si niekoľko otázok a pri počúvaní ich odpovedí držte jazyk za zubami, zapamätajte si niekoľko vecí. Ak spomenú, že ich sestra bola napríklad chorá, spýtajte sa, ako sa má o niekoľko dní neskôr. Berte tiež do úvahy, že sa stali priateľmi, keď ste o sebe veľa hovorili, takže by sa im mohol páčiť aj tento aspekt. Ale máte pravdu, všetci by sme sa mali snažiť nehovoriť príliš veľa o sebe.
- Rád počúvam o vzrušujúcich zážitkoch, ktoré mohol mať človek, ktorého som práve stretol, ale príliš často sa budem snažiť rozbehnúť loptu tým, že mu poviem, čo som urobil, a mám pocit, že sa chválim. Čo robím?Chválite sa, aj keď vaše motívy môžu byť dostatočne nevinné. Skúste sa zamerať na toho druhého, snažte sa ho počúvať a klásť mu otázky! Nie je nič zlého, ak sa skromne podelíte o to, čo ste v živote urobili, pokiaľ si uvedomujete, že nedominujete a rýchlo odovzdáte konverzáciu druhej osobe.
- Ako môžem ovládať svoje nafúknuté ego?Skutočnosť, že priznávate, že máte problém, je dobrým znamením. Ak sa budete chváliť, prestaňte a pamätajte, že chvástanie môže spôsobiť, že budete vyzerať ešte horšie. Riešením nie je prestať úplne hovoriť o svojich úspechoch, ale sústrediť sa viac na počúvanie ako rozprávanie a hej, pamätajte, že každý vie, že ste úžasní - nemusíte im to hovoriť.
- Čo môžem robiť, ak sa príliš chválim a polovica z toho, čo hovorím, nie je ani pravda? Rozprávam, aby som vyplnil ticho.Skúste položiť druhej osobe v konverzácii otázky alebo sa porozprávajte o témach, ktoré by vás oboch mohli zaujímať. Ak nič neviete, prečo sa nepýtať? Aj keď, ak cítite, že sa niekto zdráha a nerád hovorí o sebe, hovorte o sebe, ale povedzte mu to vždy, keď poviete niečo nesprávne. Možno sa to nezdá ako dobrý nápad, ale po ich konfrontácii s vašim nepravdivým chvastaním si to nabudúce zapamätáte, pretože nie vždy je pekná situácia byť.
- Vždy mi na hodinách tanca od kamarátov povedali, že ich ukážem. Ako to môžem zastaviť?Mali by ste sa ich opýtať, prečo si myslia, že im robíte hanbu, a pokúste sa to spoločne vyriešiť.
Komentáre (11)
- Pomohlo to mne a môjmu priateľovi, pretože väčšinou veľa času hovoríme o sebe a trochu hľadáme pozornosť. Lol! Ďakujem, pomohlo mi to, pretože som si všimol svoj jazyk a to, ako hovorím, sa stalo zrelším a zrozumiteľnejším.
- Je to veľmi užitočné, najmä pre mojich priateľov.
- Veľmi bystré. Myslím, že budem viac dbať na to, čo hovoria ostatní a čo je pre nich dôležité, a pokúsim sa odolať presunutiu pozornosti na seba - čo často robím - nie veľmi pekné!
- Nedávno som si všimol, koľkokrát používam v konverzácii slovo „ja“, a teraz mám nástroje, ako s tým bojovať a viesť rozhovory viac o druhej osobe ako o sebe. Ďakujem za tento článok - určite by som ho odporučil každému, kto má rovnaký alebo podobný problém!
- Chodila som s mužom štyri mesiace. Jedného večera len povedal: „Hovoríš príliš veľa.“ Vždy som vedel, že veľa rozprávam, celá moja rodina je taká. Moje pocity boli príliš zranené a rozišiel som sa. Teraz mám niekoľko nástrojov, ktoré sa snažím zlepšiť.
- Pomohlo mi prekonať strach z rozprávania sa s inými a zlepšilo moju metódu rozprávania.
- Rozpoznávať egotistické správanie.
- Prostredníctvom prečítania článku lepšie porozumiete tomu, ako a prečo je konverzácia jednostranná, takže bude o vás. Nasledujúce kroky vám umožnia stať sa aktívnym poslucháčom a pokračovať v sebe.
- Dobre napísaný článok, ďakujem.
- Pomáha mi to cítiť sa dobre.
- Nedávno som teda počul, že sa príliš zameriavam na seba - až natoľko, že ma to unavuje ostatných. Preto sa snažím na sebe pracovať a článok sa zdá byť celkom dobre premyslený a nápomocný. Ďakujem za to.
Súvisiace články
