Ako sa vysporiadať s ťažkou svokrou?
Ak sa musíte vyrovnať s ťažkou svokrou, emocionálne sa odlepte tým, že ju budete považovať za známu a rovnocennú, a nie za svoju „inú matku“. Tak nebudeš tak zranený, keď o tebe niečo povie. Hoci sa vaša svokra s najväčšou pravdepodobnosťou nezmení, urobte všetko pre to, aby ste pochopili, prečo je k vám ťažká, aby ste vedeli, ako sa s tým najlepšie vysporiadať. Ak vás napríklad vníma ako ohrozenie vzťahu so synom, skúste sa fyzicky dištancovať vynechaním príležitostných rodinných udalostí, aby svokra a manžel mohli tráviť čas bez vás. Pretože vrazením klinu medzi svojho manžela / manželku a jeho rodinu situáciu len zhoršíte, uistite sa, že neurobíte nič, čo by mohlo poškodiť vzťah jeho alebo vašich detí so svokrou. Ak potrebujete ďalšie rady, vrátane toho, ako si s ťažkou svokrou stanoviť hranice, čítajte ďalej!
Ako sa mám správať k nezrelej a náladovej svokre?
Ťažká svokra môže byť vážnym problémom. Môžu zasahovať do výchovy vašich detí, sťažovať vám pocit pohodlia vo vašej rodine a dokonca spôsobiť roztržku medzi vami a vašim manželom. Problémy vašej svokry majú väčšinou do činenia s jej strachom a neistotou, preto by ste sa mali snažiť zo všetkých síl, aby ste si ich nebrali osobne ani ich neinternalizovali. Ak sa chcete vysporiadať s ťažkou svokrou, porozprávajte sa so svojim manželom alebo manželkou, aby ste spoločne vypracovali stratégiu. Keď sa dohodnete na spôsobe, ako sa s týmto problémom vysporiadať, zostaňte dôslední a pošlite tak správu, že s konfrontáciou problému myslíte vážne a zaslúžite si rešpekt.
Metóda 1 z 5: vyrovnanie sa s hádavou alebo kritickou svokrou
- 1Komunikujte so svojou svokrou a opýtajte sa, v čom je podstatný problém. Poproste svokru na kávu alebo obed a vysvetlite jej, že nechcete žiadnu zlú krv a vážite si ju. Pokojne vysvetlite, že máte pocit, že sa s vami veľa háda, a opýtajte sa, čo môžete urobiť, aby ste problém vyriešili. Možno sa vám nebudú páčiť jej odpovede, ale získate určitý prehľad o základnom probléme.
- Ak vaša svokra úplne popiera skutočnosť, že sa s vami háda, možno jednoducho netuší, že to robí. Mohlo by to naznačovať, že sa vás nesnaží aktívne kritizovať. Zahoďte tému a zistite, či sa jej správanie zmení potom, ako ste ju na ňu upozornili.
- Ak vaša svokra jednoducho povie, že vás nemá rada, nedá sa veľa robiť. Ukážte jej, že ste pre jej dieťa dôstojným partnerom, tým, že sa s ňou vyhnete hádkam a súhlasíte s nesúhlasom.
Tip: Je možné, že problém s vami nemá nič spoločné. S manželom sa môže veci zvrtnúť alebo ju môže mrzieť niečo, čo sa deje v práci. Ak je to tak, ponúknite jej pomoc akýmkoľvek spôsobom môžete. Možno to na vás prestane dávať.
- 2Požiadajte svojho manžela / manželku, aby sa s ňou porozprával, ak nekomunikuje efektívne. Ak nemôže ani diskutovať o probléme bez toho, aby sa pohádala, požiadajte svojho manžela, aby sa s ňou porozprával. Požiadajte ho, aby ju upokojil a otvoril s ňou komunikačný kanál. Jednoducho sa môže cítiť nepríjemne, keď s vami hovorí o svojich sťažnostiach.
- Ak nebude komunikovať konštruktívne, nepúšťajte sa do hádky. Vaša svokra sa pravdepodobne pokúša vybrať boj a to vytvorí začarovaný kruh, v ktorom ju odmeňujete tým, že jej dáte to, čo chce.
- 3Postavte sa za seba, ak vás verejne pozýva. Ak na vás svokra príde, keď ste pred manželom alebo deťmi, ukážte jej, že ju nenecháte, aby sa k vám správala nespravodlivo tým, že sa postavíte za seba. Pevným a úctivým tónom poukážte na to, že sa správa nezodpovedne, a namiesto obsahu hádky sa zamerajte na svoje správanie.
- Ak napríklad povie niečo ako: „Si taký zlý v sledovaní vecí. Prečo si taký neorganizovaný neporiadok?“ Reagujte slovami: „Pani Smithová, neviem, prečo si myslíte, že je rozumné pokúsiť sa zahanbiť partnera svojho dieťaťa, ale je to neprijateľné. Prosím, prestaňte.“
- Poukážte na to, že existuje čas a miesto na náročné rozhovory. Povedzte: „O tomto sa môžeme súkromne porozprávať s dospelým, ale nebudem tu sedieť a hádať sa pred našimi hosťami.“
- 4Starostlivo si vyberte svoje bitky, aby ste dokázali, že ona je tá, ktorá má problém. Ak sa pokúša pred hosťami hádať a téma hádky je hlúpa alebo nedôležitá, jednoducho ju nechajte hovoriť a nechajte svoje odpovede krátke. Ukáže všetkým, ako sa hnevá, kým vy dokážete, ako rozhľadený a pokojný ste. Tiež to môže mať za následok jej upokojenie, akonáhle uvidí, že nebudete reagovať.
- Je to obzvlášť dobrá stratégia, ak máte problém presvedčiť svojho manžela / manželku, že je to problém.
- Keď vaša svokra povie niečo ako: „Neverím, že si neprihlásil svoje deti na letný tábor, prečo si tak nevšímavý voči ich potrebám?“ povedzte niečo ako: „Prosím, vysvetlite“, aby ju nechala pokračovať a urobila zo seba blázna. Budete pôsobiť ako rozumný človek, ktorý je otvorený radám, zatiaľ čo ona bude vyzerať ako hádavé dieťa.
Metóda 2 z 5: zaobchádzanie s panovačnou svokrou
- 1Vyhnite sa pokusom o vyriešenie problému v súkromnej konverzácii. Nadradená svokra pravdepodobne koná z impulzu postarať sa o svoje dieťa. Ak s ňou pristúpite k predmetu, keď váš partner nie je nablízku, automaticky bude mať pocit, že zrádzate dôveru jej dieťaťa a nekonáte v najlepšom záujme.
- Tiež nemusí dôverovať vášmu rozhodovaniu, takže postaviť sa tvárou v tvár proti sebe môže byť kontraproduktívne a viesť k hádke.
- 2Vysvetlite, prečo nedodržiavate požiadavky svojej svokry. Ak má vaša svokra tendenciu klásť vysoké nároky, pokojne vysvetlite svoje dôvody, prečo robíte niečo inak, aby to vyzeralo, že sa jej nepokúšate len tak protiviť. Ak ju jednoducho ignorujete, prinútite ju, aby si myslela, že musí viac tlačiť. Tým, že sa vysvetlíte, nielenže jej tým ukážete, že ste ochotní postaviť sa za seba, ale môžete poukázať na niečo, na čo nemyslela a prinúti ju, aby s vami súhlasila.
- Ak napríklad tvrdí, že svojho partnera neuznávate, pokojne mu vysvetlite: „Ocenenie vyjadrujem súkromne stále, len nie pred tebou. Nechcem vás zneuctiť tým, že to ukážete. "
- Ak sa vaša svokra neprestane pýtať, kedy budete mať vnúčatá, urobte to kvôli kvalite života, aby deti vyzerali, že ste si to premysleli. Povedzte: „Čakáme, kým zriadime vysokoškolský fond, aby sme im poskytli najlepšiu možnú budúcnosť.“
- 3Počkajte, kým nebude nablízku, aby mala dôležité rozhovory o kľúčových rozhodnutiach. Ak sa vaša svokra má tendenciu vkladať sa do seba počas kľúčových rozhodnutí alebo rozhovorov, jednoducho počkajte, kým nebude nablízku, alebo sa presťahujte do inej časti vášho domu, aby ste to prehovorili. Ak nie je nablízku, nemôže vložiť svoj názor.
- „O tom sa môžeme porozprávať neskôr“ je jednoduchý spôsob, ako odvrátiť tvrdé rozhovory pred vašou svokrou.
Tip: Vytvorte s manželom signál, ktorý naznačuje, že sa chcete rozprávať súkromne. To môže byť jednoduché ako ťahanie za ucho alebo neškodná fráza ako: „Čoskoro musíme ísť nakupovať “. Tak môžete zabrániť tomu, aby sa vaša svokra urazila, že plánujete o niečom diskutovať, keď nie je nablízku.
- 4Vyjadrite vďaku svojmu manželovi pred svokrou. Ak je vaša svokra často voči vám obzvlášť kritická, snažte sa svojmu manželovi prejavovať lásku a uznanie, kedykoľvek je nablízku. Môže sa uvoľniť, ak má pocit, že vy dvaja pracujete na dosiahnutí spoločného cieľa, ktorým je urobiť dieťa šťastným.
- Jednoduché komentáre ako: „Vážim si, že si dnes vyzdvihol deti. Si taký dobrý partner!“ sú jednoduchým spôsobom, ako získať body pred svojou svokrou.
- Je to dobrá stratégia, ak vaša svokra vyjadrila obavy z vašej lojality alebo oddanosti. Ukážka jej, že vám záleží na jej dieťati, ju uľahčí a bude sa cítiť menej nútená vkladať sa do seba.
Ako sa mám vyrovnať s ťažkou svokrou, keď s ňou bývam?
Metóda 3 z 5: Spolupráca s manželom
- 1Porozprávajte sa so svojim manželom alebo manželkou, aby ste zistili, či to vždy bol problém. Ak bola vaša svokra vždy kritická, náročná alebo argumentujúca, možno budete musieť jednoducho vypracovať stratégiu na minimalizáciu správania a zvládanie toho. Ak je to nové správanie a je zamerané iba na vás, pravdepodobne existuje základný problém, ktorý je potrebné vyriešiť. Porozprávajte sa so svojim manželom / manželkou, aby ste lepšie pochopili svoju svokru.
- Ak ste nervózni z prechádzania tejto témy, povedzte niečo ako: „Chcel by som hovoriť o spôsobe, akým sa tvoja matka správa, ale nechcem bojovať. Chcem len prediskutovať problém a zistiť, či môžeme nájsť riešenie."
Tip: Budete mať väčšiu šancu uspieť, ak budete na tomto probléme pracovať so svojim manželom / manželkou. Budú mať veľký prehľad a ak sa so svokrou budete správať neočakávane, môže to spôsobiť roztržku medzi vami a vašim manželom.
- 2Požiadajte svojho manžela / manželku, aby vám poskytol podporu, alebo sa s ňou porozprávajte, ak sa zameriava iba na vás. Predstavenie zjednoteného frontu so svojim manželom / manželkou odošle svokre správu, že jej správanie je neprijateľné. Ak sa váš manžel najskôr problému postaví, bude to znamenať, že obaja problém uznávate. Požiadajte svoju partnerku, aby sa s ňou súkromne porozprávala a zistila, či môžu odhaliť koreň problému. Ak je vášmu manželovi nepríjemné dostať sa do stredu diania, požiadajte ho, aby sa za vás aspoň postavil, keď prekročí hranicu.
- Požiadajte svojho manžela / manželku, aby sa vám ozvali po súkromnom rozhovore so svojou matkou. Môžu mať niekoľko dôležitých informácií o tom, čo je koreňom problému.
- Povedzte svojmu manželovi / manželke: „Naozaj si myslím, že sa s ňou budeš baviť ľahšie ako ja. Ak sa s ňou najskôr porozprávaš a zistíš, prečo sa nespráva férovo, bude mi pre teba jednoduchšie si sadnúť. "
- 3Vypracujte spoločne stratégiu na vyriešenie problému. Nepredbiehajte a začnite sa rozprávať alebo hádať so svokrou bez toho, aby ste sa najskôr poradili so svojim manželom. Ak prekročíte hranicu alebo sa pohádate bez toho, aby ste sa dohodli na stratégii zvládania, môžete svojho manžela / manželku uraziť. Rozhodnite sa, či sa problému chcete postaviť konfrontovať, odvrátiť ho alebo sa mu vyhnúť, aby ste si dali najvyššiu šancu uspieť.
- Aj keď sa chcete s problémom vysporiadať tak, že sa so svokrou porozprávate súkromne, stále by ste sa mali najskôr poradiť s partnerom. Môžu mať niekoľko tipov alebo rád, ako s ňou hovoriť, a mali by ste im dať vedieť, ak by sa s nimi vaša svokra išla porozprávať potom, ako sa vy dvaja porozprávate.
Prečítajte si tiež: Ako požiadať rodičov alebo svokrovcov, aby zavolali pred návštevou?
Metóda 4 z 5: upokojenie starodávnej svokry
- 1Súkromne prediskutujte problém a určte koreň problému. Ponúknite, že vezmete svokru na kávu alebo obed a požiadajte o prediskutovanie problému, keď si sadnete. Začnite vysvetlením, že nie ste nahnevaní ani naštvaní, ale jednoducho chcete pochopiť, prečo je taká kritická. Môže ju trápiť základný problém a diskusia o probléme v spolupráci vás priblíži k vyriešeniu problému.
- Začnite tým, že to o sebe poviete. Povedzte: „Rád by som si k tebe sadol a porozprával sa o niečom, čo ma v poslednej dobe trápi.“ Vďaka tomu to bude vyzerať, že máte problém vy, nie ona, a zabráni potenciálnej hádke.
Tip: Ak majú problémy svokry do činenia s vašou kultúrou alebo náboženstvom, urobte maximum, aby ste zostali v pohode. Povedzte: „Rešpektujem vaše presvedčenie a myslím si, že je spravodlivé, ak budete rešpektovať moje.“
- 2Zaobchádzajte s kritikou, akoby išlo o radu, a odpovedajte ticho. Ak vaša svokra kritizuje váš štýl alebo presvedčenie, zahrajte jej komentáre, akoby robila návrh, nie objektívny komentár. To podlomí pripomienky vašej svokry tým, že budú pôsobiť, že sú úplne vecou názoru. Trochu tiež zmierni napätie tým, že uľahčí pohyb v konverzácii.
- „Myslím, že sa nad tým budem musieť zamyslieť“, „To je zaujímavá perspektíva“ a „Vidím, odkiaľ pochádzaš, nech sa nad tým zamyslím“, to sú dobré reakcie, vďaka ktorým sa zdá, že už nie je čo povedať.
- 3Zavolajte jej, keď prekročí hranicu, aby vytvorila hranice. Ak vaša svokra komentuje alebo kritizuje niečo, čo sa týka vášho náboženstva, kultúry, politického presvedčenia alebo triedy, vytvorte pevnú hranicu tým, že ju zavoláte. Ak jej budete dôsledne ukazovať, že nie ste ochotní tolerovať jej komentáre, bude nútená konfrontovať svoje nekalé presvedčenie a obhajovať ho. Ak to nechce urobiť, čo je najpravdepodobnejšia odpoveď, jednoducho citlivé otázky prepustí.
- Buď pevný, ale rešpektujúci. Ak napríklad vaša svokra hovorí, že musíte začať chodiť do kostola, povedzte: „Nekritizujem vaše náboženské presvedčenie a vy nemáte právo kritizovať moje. Nebudem tolerovať, aby ste ma búrali. Prosím, prestaňte teraz a môžeme ísť ďalej. "
Ak sa chcete vysporiadať s ťažkou svokrou, porozprávajte sa so svojim manželom alebo manželkou, aby ste spoločne vypracovali stratégiu.
Metóda 5 z 5: Riešenie problémov s výchovou dieťaťa
- 1Požiadajte o radu pri výchove dieťaťa, aj keď to nemienite prijať. Vaša svokra má veľa skúseností s výchovou detí. Je možné, že vystupuje, pretože má pocit, že sa správaš neúctivo tým, že ju ignoruješ alebo nevyžiadaš jej radu. Opýtajte sa, ako by zvládala učiť deti plávať alebo nájsť predškolský program. Aj keď nebudete brať na jej rady, môže sa uvoľniť, akonáhle uvidí, že jej názor je dôležitý.
Tip: Doprajte jej malé výhry! Ak hovorí, že zázvorové pivo je na nádchu lepšie ako čaj, jednoducho ho nasajte a dajte svojmu dieťaťu zázvorové pivo. Poskytne vám určitý manévrovací priestor, pokiaľ ide o dôležité rozhodnutia.
- 2Nájdite spôsob, ako súhlasiť s komentármi svojej svokry, aj keď je kritická. Komentár typu: „Musíte hľadať dobrú súkromnú školu“ môžete rýchlo upokojiť jednoduchým: „Budem na to pamätať!“ alebo „Vzdelanie je dôležité. Budeme o tom premýšľať!“ Tým sa minimalizuje podtext jej komentárov tým, že sa budú javiť ako nepodstatné.
- Ak niekedy povie niečo, s čím súhlasíte, uveďte to. Napíšte komentár ako „Vaše deti rýchlo rastú!“ jednoduché: „Naozaj sú!“
- 3Zvážte, či budete vládať vo svojich pokynoch na sledovanie detí. Vaša svokra sa môže cítiť mikromanažovaná, keď zanecháte dlhý zoznam požiadaviek a pokynov na stráženie dieťaťa. Vaša svokra očividne odviedla dobrú prácu pri výchove vášho manžela / manželky, skúste jej preto dôverovať. Nechať svoje deti s inými ľuďmi, keď sú malé, môže byť desivé, ale môže sa cítiť nerešpektovaná, keď zanecháte dlhý zoznam úloh alebo upozornení.
Ak sa musíte vyrovnať s ťažkou svokrou, emocionálne sa odlepte tým, že ju budete považovať za známu a rovnocennú, a nie za svoju „inú matku“.
- Ak všetko ostatné zlyhá a problém sa vám naozaj vymkne z rúk, môžete sa vždy posunúť ďalej, aby ste jej ťažšie zasahovali.
- Ak vás váš manželský partner nepodporí a zastane sa vás, je to znakom toho, že vy dvaja máte väčší problém. Zvážiť konzultáciu s manželský poradca, aby začali pracovať na svojich problémoch.
- Ak voláte svoju svokru „Matka“ alebo „Mama“, okamžite prestaňte. Možno jej dávate falošný pocit intimity, vďaka ktorému má pocit, že je prijateľné byť kritická, hrubá alebo vyslovene zlá.
Otázky a odpovede
- Mala by mať matka dospelého slobodného muža stále svoju pravidelnú nedeľnú večeru na Valentína?Musí rešpektovať skutočnosť, že toto je deň zamilovaných, ktorý je exkluzívny len pre manželov/partnerov. Na to slúži Deň matiek.
- Moja MIL chce pozvať do mojej sprchy šesť rodinných príslušníkov, aj keď vie, že nie sú pozvaní na svadbu. Čo môžem urobiť?Buďte so svojim manželom pevná, že nie sú pozvaní, a keď sa vás svokra opýta, povedzte jej, že nie sú pozvaní ani oni.
- Nemám prácu a preto sa cítim mizerne. Zakaždým, keď vidím svokru, pýta sa ma iba na moju nezamestnanosť. Čo mám robiť?Nechajte svoje odpovede stručné. Čím viac podrobností uvediete, tým viac bude cítiť, že sa vás na to môže opýtať. Majte pripravený predmet, na ktorý môžete začať hovoriť, kedykoľvek ho vyvolá.
- Žijem v Španielsku so svojim španielskym priateľom (som Angličan). Jeho rodičia sú veľmi zapojení do našich životov a jeho matka môže byť panovačná. Kultúrne rozdiely považujem za ťažké zvládnuť. Čo mám robiť?Problém môžete vzbudiť bez toho, aby ste boli kultúrne necitliví, a to tak, že ho zarámujete zo svojho uhla pohľadu. Zdá sa, že problém je váš (aj keď si to nemyslíte). To povzbudí rodičov vášho priateľa, aby boli ústretovejší a bude v nich cítiť, že sú benevolentní. Ak stále neustúpia, opýtajte sa svojho priateľa na sťahovanie. Možno budete musieť vytvoriť určitý priestor na vytvorenie hranice medzi vašim vzťahom a vzťahom vášho priateľa so svojou rodinou.
- Nakoniec som nechal svojho manžela hovoriť s jeho matkou a ona povedala, že moja svokra nevie, o čom hovorím. Teraz mi je zle, že som to uviedla, a obávam sa, že ma nebude rešpektovať. Čo robím?Trochu sa zamysli. Reagovali ste prehnane a predstavovali ste si veci? Ak je to tak, skúste sa súkromne ospravedlniť a vysvetlite, odkiaľ ste prišli. Je prirodzené byť nervózny z názorov svokry, takže by mala byť chápavá. Ak si myslíte, že bola v skutočnosti hrubá, váš manžel sa pri diskusii na túto tému možno uvoľnil. Skúste sa s ňou súkromne porozprávať a uviesť svoj prípad, keď váš partner nie je nablízku. Môže mať inú odpoveď a možno budete môcť urobiť určitý pokrok.
- Môj manžel sa ma nezastáva, keď na mňa doma zaútočí jeho matka. Urážam sa ňou a často sa s ním rozčuľujem. Vyčíta mi veci, ktoré skutočne nie sú jej záležitosťou. Ako vyriešim tento konkrétny problém?Je to Mama's Boy a vy máte problém s manželstvom. Ak váš manžel odmieta vidieť správanie svojej matky také, aké to je, potom by ste mali zvážiť manželskú radu a ak nepôjde, choďte sama a využite čas na to, aby ste zistili, či takto chcete žiť svoj život.
- Ako zvládnem život so svokrou, keď uráža mňa a mojich rodinných príslušníkov?Úprimná odpoveď je: nežite s ňou, ak môžete urobiť čokoľvek, aby ste sa tomu vyhli. Tento druh správania by mohol ľahko zničiť váš vzťah s ňou alebo s ostatnými členmi vašej rodiny. Ak sa nemôžete odsťahovať, musíte s ňou stanoviť určité hranice o tom, čo je a čo nie je vo vašom dome vhodné. Ak nerešpektuje tieto hranice, jednoducho sa s ňou prestane rozprávať, keď to nie je potrebné.
- Ako sa vysporiadam s MIL, ktorá je voči mne rasistická? Tiež mi neustále fyzicky ubližuje.Nemôžeš zmeniť to, čo je v srdci človeka. Ak je vaša svokra rasistka, zvážte jej úplné odstránenie a odmietnutie zapojenia. Váš manžel by tomu mal porozumieť. Ak vaša svokra fyzicky týra, kontaktujte políciu. Môžu tam byť nejaké spory, ale nikto si nezaslúži byť napadnutý.
- Ako sa mám správať k nezrelej a náladovej svokre?Vyhnite sa a obmedzte s ňou skutočný čas jeden na jedného. Buďte úctiví a srdeční, ale svoje očakávania od správania voči vám držte extrémne nízke. Nenechajte ju stlačiť tlačidlá, pretože sa o to pokúša.
- Ako sa mám vyrovnať s ťažkou svokrou, keď s ňou bývam?Spoločný život je jednou z najťažších vecí, ktoré kedy môžete urobiť, keď sa nedohodnete a môže to mať za následok nefunkčný život. Je možné dostať ju do svokrovského bytu na dvore alebo do inej časti domu, aby mohla väčšinu svojho života viesť oddelene od toho vášho? Ak nie, môžete použiť rôzne časy na používanie rôznych častí domu, aby ste skrátili čas, keď ste v rovnakých oblastiach. Pokiaľ ide o komunikáciu, buďte zdvorilí, ale nepokúšajte sa o to, aby sa s vami hádala, spôsobovala problémy, sťažovala sa alebo vás súdila. Vypnite ju komentármi ako: „No, to je tvoj názor, dobré pre teba.“ Získajte svojho manžela / manželku, súhlasili ste s tým, aby s vami bývala jeho matka,tak sa aspoň vyjadríte k svojim preferenciám o tom, ako je domácnosť vedená a aké množstvo kontaktu je dostatočné a čo je príliš. Pamätajte si, že je to váš život, nenechajte túto ženu, aby to urobila za vás.
Komentáre (10)
- Všetky uvedené kroky sú nápomocné.
- Úžasný článok, je to tak osviežujúce, keď viem, že spôsob, akým v súčasnosti zaobchádzam s príšerkou svokry, je v tomto článku správny a potvrdený.
- Skvelý článok, ktorý sa zaoberal rovnakými problémami, aké som zažil. Svojím spôsobom je pekné vedieť, že nie som jediný, kto sa s týmito problémami vysporiadal.
- Moja svokra je taká dominantná, ale teraz mám riešenie a budem konfrontovať situáciu.
- Určite boli veci, na ktoré som nikdy nemyslel a väčšina z nich mala hodnotu. Vďaka.
- Hľadal som rady v tejto oblasti po celom internete. Tento článok bol dobre formulovaný, veľmi poučný. Páčilo sa mi, že autor neponúka len problémy, ale aj riešenia.
- Ďakujem za váš článok. Mám veľmi manipulatívnu a neúprimnú svokru. Je veľmi prefíkaná, takže zúfalo potrebujem takúto radu, pretože moje manželstvo je v nebezpečenstve. Vopred ďakujem.
- Ideálne pre jednanie s najsebeckejšou svokrou. Stelesnenie pekla! Ďakujem!
- Ďakujem ti veľmi pekne. Teraz som pochopil, ako sa vysporiadať so svojim.
- Tento článok ma hlavne upokojuje, že to, čo žijem, je typické. Nikdy som si nepredstavovala, že by som mala taký vzťah. Mnoho zo spomenutých intervencií bolo vyskúšaných a potvrdzuje to, že moja MIL ma nikdy nemala rada (26 rokov) a bohužiaľ ani nebude.
Súvisiace články
