Ako sa postaviť tvárou v tvár niekomu, kto o vás klebetil?
Čo mám robiť, ak niekoho konfrontujem a chce vedieť, kto mi povedal, že klebetia?
Aj keď nikto nemá rád ohováranie, klebety sú prirodzenou súčasťou ľudských spoločností. Ľudia hovoria o iných ľuďoch zo všetkých možných dôvodov, od neistoty a depresie až po konformitu a jednoduchú túžbu po zábave. Byť predmetom klebiet bez ohľadu na dôvod môže bolieť a obzvlášť bolestivé môže byť, ak je páchateľom váš priateľ. Konfrontácia s niekým, kto vás ohováral, vám môže pomôcť vyčistiť vzduch a umožní vám nastaviť rekord a ísť ďalej.
Časť 1 z 3: určenie, či sa klebety skutočne stali
- 1Získajte fakty o situácii. Niekedy počujeme o klebetách prostredníctvom klebiet a nemusí to byť pravda. Neoplatí sa ísť nahnevaní, aby ste zistili, že ste dostali nesprávnu predstavu o tom, čo bolo povedané. V skutočnosti existuje šanca, že osoba, o ktorej si myslíte, že začala klebety, sa do toho vôbec nezapojila. Pred obvinením alebo konfrontáciou osoby si buďte úplne istí.
- Navyše, aj keď niečo povedali, zamyslite sa nad tým, čo vlastne mysleli. Môžu byť nesprávne interpretovaní alebo mohli povedať niečo mimo manžety bez toho, aby to znamenalo niečo škaredé. Niekedy sa veci majú len zle. V takom prípade by ste mohli osobu trochu uvoľniť.
- 2Porozprávajte sa s tými, ktorí klebety počuli. Predtým, ako sa stretnete s klebetníkom, musíte zistiť, kde rozhovor vznikol, a zistiť, či bola táto osoba skutočne zapojená. Ak ste to zistili prostredníctvom priateľa, opýtajte sa ho, od koho to počul. Potom choďte k tejto osobe a urobte to isté.
- Skúste dať dohromady rôzne uhly pohľadu a možné nedorozumenia o tom, čo a kto povedal. Pokúste sa udržať svoje emócie mimo situácie čo najviac; nehnevajte sa alebo nenechajte zraniť svoje city, kým si nebudete istí, že viete, čo sa stalo.
- 3Dajte svojmu priateľovi prospech z pochybností. Ak poznáte tohto človeka a dôverujete mu a nemali ste dôvod si myslieť, že by vás ohováral, existuje šanca, že táto situácia nie je taká, ako sa zdá.
- Ak je to priateľ a nie je v povahe, aby o vás klebetil, zvážte ďalšie možné scenáre: osoba, ktorá vám to povedala, sa možno pokúša rozprúdiť drámu alebo sa pokúša odvetou voči vám alebo vášmu priateľovi spôsobiť problémy medzi vami. Možno bol váš priateľ nesprávne vypočutý alebo nepochopený.
- Berte ohľad na duševný stav človeka. Ľudia, ktorí prechádzajú ťažkými časmi, niekedy hovoria a robia veci, ktoré nemajú charakter. Napríklad ľudia, ktorí zápasia s depresiou, úzkosťou, ťažkými domácimi alebo pracovnými okolnosťami alebo inými situáciami, môžu šíriť zvesti o iných ľuďoch ako spôsob, ako zmierniť vlastný stres. Nie je to ospravedlnenie, ale môže to vysvetliť inak neobvyklé správanie niekoho, o kom ste si mysleli, že sa naň môžete spoľahnúť.
- 4Porozprávajte sa s priateľmi alebo rodinou klebetníka. Ak si stále nie ste istí, či klebety prebehli alebo prečo, a chcete pred konfrontáciou s klebetníkom ďalšie informácie, skúste sa porozprávať s ľuďmi, ku ktorým má blízko. Môžete získať prehľad o jeho duševnom rozpoložení, akýchkoľvek problémoch, ktoré s vami má, ktoré neprezradil, alebo iné úvahy, na ktoré ste nepomysleli.
- Snažte sa udržať tento rozhovor ako low key možno tak, že kamarát nehovorí gossiper žiadate okolo. Môžete skúsiť povedať: „Hej, zaujímalo by ma, či vieš, či sa Mark má dobre. Niekto mi povedal, že o mne hovorí niekoľko vecí a ja som si o neho robil starosti, pretože nie je ako on.“ Potom, na konci svojho rozhovoru, môžete požiadať o dôvernosť: „Plánujem sa o tom s Markom porozprávať neskôr, takže by som bol veľmi rád, keby si sa s ním o tom najskôr nerozprával. Nemám chcieť, aby si myslel, že som na neho naštvaný. "
Ako môžem čeliť klebetám, ktoré šíri môj najbližší priateľ a ktorým som pomohol a ktorým som dôveroval? - 5Zamyslite sa nad svojim cieľom skôr, ako sa s niekým stretnete. Konfrontácia niekoho za klebety o vás vyžaduje veľa emocionálnej energie, môže spôsobiť roztržku medzi vami dvoma a môže pôsobiť až príliš citlivo. Musíte sa rozhodnúť, že klebety boli dostatočne veľký obchod, aby si zaslúžili konfrontáciu. Mať na pamäti cieľ predtým, ako sa s niekým stretnete, vám môže pomôcť udržať konverzáciu na cieli a uistiť sa, že vyriešite všetky svoje starosti, aj keď sa počas konverzácie cítite emocionálne, nervózne alebo vystresovane.
- Pamätajte si, že vašim cieľom nie je vybrať si bitku alebo spôsobiť s touto osobou väčšiu drámu. Jednoducho chcete očistiť svoje meno a zaistiť, aby o vás nikto nešíril ďalšie klebety.
- Ak je tou osobou váš priateľ, pravdepodobne by ste tiež chceli mať istotu, že vie, že vám jeho činy ubližujú, a byť si istí, že sa na vás nehnevá z nejakého dôvodu, o ktorom neviete.
Časť 2 z 3: konfrontácia s klebetníkom
- 1Vyhnite sa vytváraniu scény pred inými ľuďmi. Môžete byť naštvaní na túto osobu; môžete byť dokonca úplne zúrivý. Ale keď sa poriadne rozlúčite, budete pôsobiť dramaticky a dokonca to môže potvrdiť niektoré klebety v očiach divákov. Riešite situáciu so zrelosťou: nájdite si vhodný súkromný priestor na diskusiu o probléme sám.
- Povedzte osobe, že sa musíte porozprávať v súkromí, ale snažte sa, aby to nevyznelo prehnane rozrušene alebo dramaticky. Môžete napríklad jednoducho povedať: „Hej, Mike, keď budeš mať minútu, rád by som sa s tebou o niečom porozprával. Žiadny zhon.“
- Môžete sa tiež pokúsiť dobehnúť osobu, keď je sám (napríklad ísť po práci k jeho autu) alebo mu zavolať na telefón, ak si nemyslíte, že budete mať iný vhodný čas na rozhovor sám. Len sa uistite, že budete mať dostatok času porozprávať sa o situácii a dospieť k porozumeniu bez pocitu uponáhľania.
- 2Buď priamy. Uveďte ohováranie alebo klebety, ktoré sa k vám dostali, a opýtajte sa danej osoby, či tieto veci povedal a prečo. Skúste byť jasný, ale hovorte čo najmenej; príliš veľa informácií môže byť zdrvujúcich a ohovárač môže mať problém so spracovaním všetkého, čo hovoríte.
- Skúste sa držať faktov a vyhýbajte sa emocionálnym slovám alebo obvineniam. Môžete napríklad povedať: „Včera mi Deborah povedala, že si povedal, že som sa stretol s Jimom na párty v kancelárii. Je to pravda?“
- Nekričte, neplačte ani nestojte príliš blízko k osobe. Snažte sa o sebavedomé držanie tela - postavte sa vysoko s ramenami na úrovni, nohami pevne zasadenými približne vo vzdialenosti ramien od seba a rukami po boku alebo možno v bok. Postavte sa priamo pred osobu, ale nie tak blízko, aby ste boli v jeho tvári. Pozrite sa mu do očí, ale snažte sa, aby vaša tvár nepôsobila nahnevane alebo hrozivo. Pamätajte si, že vašim cieľom tu nie je ho zastrašiť alebo vydesiť, ale len získať pravdu.
- 3Počkajte na jeho odpoveď. Dajte mu šancu spracovať to, čo ste povedali, a vysvetlite situáciu skôr, ako poviete viac.
- Niektorí ľudia sa boja konfrontácie a nebudú vedieť, ako reagovať, ak ich konfrontujete. Niektorí ľudia majú v skutočnosti takú intenzívnu sociálnu úzkosť, že konfrontácia môže spôsobiť úplný panický záchvat. Ak sa zdá, že je nervózny, zmätený alebo hľadá slová, môže to byť preto, že sa cíti vinný za to, čo urobil, ale môže to byť aj jednoduchá sociálna úzkosť. Skúste byť trpezliví.
- 4Buďte pripravení na odmietnutie. Je dosť nepravdepodobné, že tento človek povie: „Ach áno, klebetil som o tebe! Ospravedlňujeme sa!“ S väčšou pravdepodobnosťou to odmietne a povie: „Netuším, kto tú fámu začal, ale určite som to nebol ja!“ Pokiaľ nemáte dôkaz, môže byť zbytočné v tejto chvíli problém riešiť.
- Ak ten človek popiera, že by vás ohováral, nechajte to tak, ale uistite sa, že zdôrazníte, prečo vám to tak záleží. Môžete napríklad povedať: „Ďakujem. Ospravedlňujem sa, ak som ťa urazil podozrením, že ma ohováraš. Svoju povesť si dosť chránim, pretože mám pocit, že sa tu musím naozaj dokázať. Len som si chcel byť istý, že medzi nami nie je nič, čo by bolo potrebné napraviť. “
- Naopak, buďte na seba hrdí, že máte odvahu konfrontovať sa s danou osobou a bez ohľadu na to, či vám hovoria pravdu, vedzte, že ste vyslali silný odkaz, že ste sebavedomým človekom, ktorý sa nebojí nastaviť rekord.
- 5Pýtajte sa otvorené otázky. Ak chcete viesť diskusiu, ktorá bude skutočne jadrom veci, musíte si položiť otázky, ktoré klebetníkovi umožnia vyrozprávať celý príbeh. Skúste sa vyhnúť jednoduchým otázkam typu „áno/nie“ a namiesto toho sa púšťajte do otvorených otázok typu „Prečo ste to povedali?“
- Predstavte si seba ako detektíva alebo vyšetrovateľa a klebetu ako podozrivého. Rovnako ako detektív sa pýtajte na otázky, ktoré nie sú vedúce ani sugestívne, ale namiesto toho stavajte na tom, čo daný človek povedal. Po otázke, prečo to o vás povedal, sa napríklad opýtajte „Čo ste chceli dosiahnuť?“ alebo „Prečo ste si mysleli, že to ten človek potrebuje počuť?“
Mám tohto ďalšieho priateľa a toto dievča, s ktorým sa stretnem, nechce byť jej priateľom. - 6Dajte mu vedieť, ako vás klebety vyvolali. Aj keď to nemusí zmeniť správanie klebetníka, oznámiť mu, ako sa vo vás cíti, vám môže pomôcť prinútiť ho dvakrát nabudúce premýšľať pred šírením osobných informácií alebo klamstiev o niekom inom.
- Skúste svoje pocity zarámovať skôr vo vzťahu k sebe, ako by ste sa mali zameriavať na neho. Môžete to urobiť tak, že použijete frázy „ja“ a nie frázy „vy“. Napríklad namiesto toho, aby ste povedali: „Si taký zlý. Hovoril si skutočne zraňujúce veci,“ môžeš povedať: „Cítil som sa skutočne cielene. Cítil som sa naozaj zranený.“ To človeku pomáha necítiť sa defenzívne, takže má väčšiu pravdepodobnosť, že si to chce s vami vyriešiť.
- 7Uvedomte si, že niektorí ľudia sa nestarajú o pocity druhých. Možno ste vynaložili všetko úsilie na konfrontáciu s klebetníkom a teraz ste si uvedomili, že sa skutočne nestará o vaše pocity a pravdepodobne o vás bude naďalej šíriť zvesti.
- Skúste byť väčším človekom. Nemôžete ľudí ľúbiť, ani k vám byť láskaví. Jediné, čo môžete urobiť, je pokúsiť sa žiť dobrý život a byť láskavý k druhým, aby keď ľudia, ako sú tieto, šírili o vás zvesti, ostatní ľudia vedeli, že neveria jeho slovu nad vašim.
Časť 3 z 3: napravenie vzťahu po klebetách
- 1Požiadajte osobu, aby to napravila. Ak sa vám dotyčná osoba ospravedlňuje za ohováranie, požiadajte ju, aby vám dala najavo, že ju skutočne ľutuje, a to správne.
- Ak klebety neboli pravdivé, človek musí svoje kroky ustúpiť a napraviť dezinformácie, ktoré zdieľal. To znamená, že si musí pamätať každú osobu, ktorej povedal klebety, vrátiť sa a povedať im, že to nebola pravda.
- Ak boli klebety pravdivé, ale nebolo potrebné ich zdieľať, stále sa vám musí ospravedlniť a ukázať, že rozumie tomu, prečo sa mýlil, keď zdieľal vaše osobné informácie s ostatnými. Ak to nemôže urobiť, môžete sa staviť, že to v budúcnosti urobí znova, pretože zjavne nechápe alebo neuznáva, čo urobil zle.
- 2Uistite sa, že daná osoba vie, ako veľmi vám ublížil. Pokiaľ ide o obnovu vzťahu po zrade, je dôležité, aby osoba, ktorá sa mýlila, pochopila, aká zlá bola akcia. Uistite sa, že môže podľa vlastných slov uviesť, prečo jeho činy narušili váš vzťah.
- V závislosti od povahy klebiet to môže byť viac alebo menej náročné. Veľmi vážne, osobné alebo ponižujúce fámy a klamstvá môžu byť hlboko emocionálne znepokojujúce a môžu zničiť profesionálne a romantické vzťahy, preto sa uistite, že táto osoba presne vie, aké škody klebety spôsobili.
- 3Obnovte dôveru vo vzťahu. Akonáhle o vás priateľ rozšíri fámy alebo povie vaše tajomstvá bez vášho súhlasu, môže byť ťažké získať späť dôveru v túto osobu. Dávajte si pozor, čo mu v budúcnosti poviete, kým si nebudete istí, že mu môžete opäť dôverovať.
- Obnovenie dôvery znamená hlbšie sa poznať a veriť, že tomu druhému na vás skutočne záleží a nechce, aby vám prišlo niečo zlé. Ak nebudete tráviť čas rozprávaním o svojich pocitoch, dôveru si už nikdy neobnovíte.
- 4Spoznajte vzťah, ktorý sa nedá zachrániť. Chyby a omyly v úsudku sa môžu stať, ale ak to nebolo prvýkrát, čo o vás táto osoba klebetila, pravdepodobne to nebude naposledy.
- Ak vás klebety tejto osoby v priebehu času sústavne zameriavajú alebo na vás útočia na základe vašej sexuality, náboženstva alebo menšinového statusu, zvážte, či nejde o obťažovanie a/alebo emocionálne zneužívanie. Porozprávajte sa s niekým s autoritou, ako je učiteľ, šéf alebo nadriadený, ak zápasíte s klebetami, ktoré vám sťažujú chodenie do školy alebo práce, alebo zasahujú do vášho každodenného života.
- Iba vy budete vedieť, či sa tento vzťah oplatí zachrániť a či sa mu dá ešte niekedy dôverovať. Ak vám niekto dôsledne ubližuje, položte si otázku, či si ten človek skutočne váži vaše priateľstvo.
Mám priateľku, s ktorou sa budem zajtra konfrontovať, pretože stále spôsobuje drámu.
- Ak vám otvorená konfrontácia nevyhovuje, spustite okolo nej rady, ktoré im dajú vedieť, že presne viete, čo sa deje, a nie ste spokojní.
- Uistite sa, že dostanete osobu samotnú do miestnosti; takto nebudú musieť pôsobiť tvrdo na svojich priateľov.
- Nedovoľte, aby sa vám situácia vymkla spod kontroly. Ak s vami chce daný človek bojovať, alebo sa akýmkoľvek spôsobom hnevať alebo násilnícky, zachráňte chladnú hlavu a jednoducho odíďte.
- Nazývanie ich menami zhorší situáciu; drž sa v pohode!
Prečítajte si tiež: Ako pomôcť svojmu súrodencovi prispôsobiť sa novej škole?
Otázky a odpovede
- Mám priateľku, s ktorou sa budem zajtra konfrontovať, pretože stále spôsobuje drámu. Mám tohto ďalšieho priateľa a toto dievča, s ktorým sa stretnem, nechce byť jej priateľom. Čo mám robiť?Nie každý sa musí každému páčiť. Ak ste (osoba A) priateľmi s jednou osobou (B) a s ďalšou (C), nemôžete prinútiť B a C, aby boli tiež priateľmi. Ak nie sú, nemôžu požadovať, aby ste s druhým prestali byť priateľmi. Stačí trochu hospodáriť s časom. Na druhý deň sa stretnite s jedným a potom s druhým.
- Zakričala na mňa moja učiteľka pred celou triedou. O niekoľko týždňov neskôr sa ľudia začali zaujímať o to, ako bolo zábavné, ako ma kričali. Cítim sa zranený, že o tom ľudia hovoria. Čo robím?V tejto situácii bude ťažké to ignorovať. Učitelia nesmú verbálne zneužívať študentov; Myslím si, že by bolo najlepšie hovoriť s týmto učiteľom alebo ho vziať do rúk princípu vašej školy. Dajte to niekomu vedieť, pretože toto je šikana a nie je to v poriadku.
- Ako môžem čeliť klebetám, ktoré šíri môj najbližší priateľ a ktorým som pomohol a ktorým som dôveroval?Jednoducho ich konfrontujte. Môže to byť ťažké, ale vedzte, že máte úplnú pravdu a máte dobrý dôvod na to, aby ste im čelili, pretože o vás šíria chýry.
- Čo mám robiť, ak s najlepším priateľom pokračujeme v boji?S kým iným by ste bojovali? Samozrejme, že bojuješ so svojim najlepším priateľom, na to sú priatelia. Môžete však svojmu priateľovi dať vedieť, že chcete skrátiť čas strávený bojom a predĺžiť čas strávený zábavou. Tiež hovorte o tom, ako urobiť súboje uspokojivejšími. Ak len kričíte a kričíte, ste len vyčerpaní a nič ste sa nenaučili. Dohodnite sa na metóde a pravidlách, ktoré sa majú použiť na argumenty: „Hovoríš, ja som tichý; potom hovorím, ty si tichý“, „prvý, kto kričí, uráža alebo hodí úderom, prehráva“. Pokúste sa odložiť diskusiu vždy, keď sa začne vzrušovať. A čo je najdôležitejšie: počúvajte viac, ako hovoríte.
- Kolega bol na mňa naštvaný, ale prijal moje ospravedlnenie. Stále volala môjmu šéfovi, aby sa sťažoval a ja som prišiel o prácu. Teraz volá ostatných, aby sa pokúsili ublížiť mojej šanci získať novú prácu. Čo mám robiť?Zdá sa jej to hrozné, keby prijala tvoje ospravedlnenie. Postavil by som sa priamo tvojej bývalej kolegyni - opýtaj sa jej, prečo prijala tvoje ospravedlnenie, ak ju tvoje správanie stále zranilo. Pozrite sa, či to vy dvaja dokážete takto vyriešiť. Ak sa vám naďalej pokúša zničiť život tým, že vám zabráni získať nové zamestnanie, zvážte prijatie právnych krokov.
- Niekto ma obvinil z klebiet a každý im verí, nech hovorím čokoľvek. Čo robím?Najprv sa prestaňte brániť. Umožnite svojim budúcim činom ukázať vašu povahu. Pokračovať v riešení tohto problému len živí klebety. Sledujte aj naďalej svoje rozhovory a nezabávajte tých, ktorí vás ohovárajú. Mysli predtým než prehovoríš. THINK znamená skutočne užitočný a inšpirujúci potrebný druh.
- Čo mám robiť, ak niekoho konfrontujem a chce vedieť, kto mi povedal, že klebetia?Povedzte im, že to nie je ich vec a že ak im to poviete, budete vytvárať ďalšie klebety!
- Pohádal som sa s mojím priateľom. Nebol to veľký boj, ale potom o mne začala šíriť zvesti. Čo robím?Ignorujte ju. Vystrihnite ju úplne. Skutočný priateľ by to neurobil. Ak si uvedomí, že urobila veľkú chybu a ospravedlní sa za svoje činy, môžete zvážiť prijatie späť, ale ja by som sa jej medzitým vyhýbal. Nebojte sa o klebetách. Ak sa vás niekto spýta na klebety, pokojne ich opravte, ale nehovorte na oplátku negatívne veci o svojom „priateľovi“. Stačí povedať: „To nie je pravda, to som nikdy nepovedal.“
- Ľudia klebetia, že som to zistil so svojim spolupracovníkom. To nie je pravda. Teraz sa všetci v mojej kancelárii smejú a vtipne sa na mňa pozerajú, keď prejdem. Som naozaj deprimovaný.Ak sa vás na to niekto spýta, jednoducho mu povedzte, že to nie je pravda. Ak máte dobrého priateľa alebo niekoho, s kým ste si blízki, môžete sa ich opýtať, kto to o vás hovorí, a konfrontovať danú osobu. Ale zvyčajne je najlepšie to ignorovať a byť vyspelejší ako ohováranie ľudí okolo vás. Tieto druhy klebiet sa zvyčajne prevalijú po niekoľkých dňoch.
- Čo keď som klebetil a chcel by som sa vyhnúť ďalším problémom?Ak ma ľudia vypočúvajú, povedzte niečo ako „nesprávne som interpretoval, či je to pravda alebo nie a nemal som o tom ďalej diskutovať“. Ak o uvedenej osobe niečo počujete, nechajte si to pre seba, kým nebudú pravdivé potvrdené skutočnosti, než to všetkým poviete. Aj napriek tomu nešírte skutočnosti zo zlomyseľných alebo zlých dôvodov.
Komentáre (1)
- Buďte motivovaní a určite uplatňujte tieto pravidlá.
Súvisiace články
