Ako zistiť, či ste spoluzávislí?
Spoluzávislou osobou je niekto, kto je citovo závislý od inej osoby a často zanedbáva svoje vlastné potreby. Môže sa to stať v romantických vzťahoch, priateľstvách a rodinách. Ak ste spoluzávislí, mohli by ste sa vyhnúť alebo skryť svoje emócie v snahe udržať druhého človeka šťastného. Váš vzťah sa bude cítiť nevyvážený a vždy dáte viac, ako dostanete späť. Niekedy sa môžete cítiť ako správca druhého človeka a mohli by ste mať ťažkosti s odmietnutím alebo postavením sa za svoj vlastný názor. Druhá osoba sa bude často snažiť ovládať vaše správanie a názory. Ďalšie tipy od nášho spoluautora vrátane toho, ako sa vymaniť zo spoluzávislosti, čítajte ďalej.
Spoluzávislá osoba je jednotlivec, ktorý vyvíja vzorce vo svojich vzťahoch, kde má spoluzávislý jedinec jednostranný vzťah s inou osobou.
Spoluzávislá osoba je jednotlivec, ktorý vyvíja vzorce vo svojich vzťahoch, kde má spoluzávislý jedinec jednostranný vzťah s inou osobou. V týchto vzťahoch spoluzávislý jedinec ignoruje osobné potreby a potláča emócie v prospech druhej osoby vo vzťahu. Ak sa obávate, že by ste mohli byť spoluzávislí, existujú spôsoby, ako vám pomôcť zistiť, či ste.
Metóda 1 z 3: rozpoznanie spoluzávislosti
- 1Všimnite si, či ste na sebe závislí. Spoluzávislosť, známa tiež ako závislosť od vzťahu, je emocionálny stav a stav správania, ktorý môže mať vplyv na mnoho rôznych ľudí. Ak ste spoluzávislou osobou, môžete sa vyhnúť osobným nepríjemným alebo silným emóciám v prospech zamerania sa na potreby inej osoby.
- V spoluzávislých vzťahoch sa môžete sústrediť výlučne na blahobyt a potreby druhej osoby vo vašom vzťahu a úplne seba ignorovať, často na svoju vlastnú škodu.
- 2Zistite, či prejavujete spoluzávislé správanie. Existuje určitá skupina správania, ktoré budete vykazovať, ak ste na sebe závislí. Môžete si všimnúť niekoľko alebo všetky z nich naraz alebo po celý život. Medzi tieto správania patrí:
- Tendencia vyhnúť sa konfliktom alebo nepríjemným emóciám alebo maskovať svoje emócie pasívnym agresívnym prejavom hnevu alebo humoru
- Preberanie zodpovednosti za konanie iných alebo nadmerná náhrada za konanie partnera
- Mylné predstavy, že láska znamená záchranu iného človeka, čo vedie k neustálym myšlienkam na potreby druhého človeka
- Dať viac ako svoj podiel na vzťahu
- Tendencia zostať vo vzťahu bez ohľadu na to, čo je spôsobené vašimi osobnými pocitmi lojality k partnerovi, aj keď je vzťah škodlivý, zvyčajne sa treba vyhnúť pocitom opustenia.
- Ťažkosti povedať nie alebo mať vinu na tom, že ste asertívni
- Extrémna zaneprázdnenosť názormi iných alebo oceňovanie ich názorov pred vašimi vlastnými
- Ťažkosti s komunikáciou, identifikáciou vlastných potrieb alebo rozhodovaním
- Cítite odpor k nedostatku uznania za svoje osobné úsilie a obetavosť, ktoré často vedú k pocitom viny
- 3Položte si otázky, ktoré odrážajú spoluzávislé správanie. Ak si nie ste istí, že ste spoluzávislí na základe svojich tendencií alebo správania, môžete si položiť niekoľko otázok, ktoré vám to pomôžu odhaliť. Medzi tieto otázky patria:
- Zasiahla ťa alebo ťa nejako týrala osoba, s ktorou žiješ?
- Máte problém odmietnuť ľudí, keď požiadajú o pomoc?
- Ste ohromení tým, koľko musíte urobiť, ale nikdy si nenechajte čas a požiadajte o pomoc?
- Pochybujete niekedy o svojich vlastných želaniach alebo potrebách? Alebo neveríte v to, kým sa chcete stať?
- Snažíte sa vyhnúť hádke?
- Neustále sa trápiš tým, ako si o tebe myslia ostatní?
- Myslíte si, že názory iných ľudí sú dôležitejšie ako tie vaše?
- Má osoba, s ktorou žijete, problém s pitím alebo drogami?
- Je pre vás ťažké prispôsobiť sa zmenám v akomkoľvek prostredí?
- Žiarlite alebo sa cítite odmietnutý, keď váš partner trávi chvíle s priateľmi / inými ľuďmi?
- Máte ťažko prijíma komplimenty alebo dary od ostatných?
Spoluzávislou osobou je niekto, kto je citovo závislý od inej osoby a často zanedbáva svoje vlastné potreby. - 4Zistite, či máte pocity spôsobené spoluzávislosťou. Ak ste alebo boli v spoluzávislom vzťahu dlhší čas, váš neustály vzorec potlačených emócií, vaša fixácia na potreby toho druhého a neustále popieranie vašich osobných potrieb môžu mať trvalé následky. Vedie to k:
- Pocity prázdnoty
- Nízke sebavedomie
- Zmätok vo vašich osobných potrebách, cieľoch a pocitoch
- 5Vedzte, či máte vzťah, ktorý môže spoluzávislosť ovplyvniť. Spoluzávislosť sa tradične obmedzovala na romantické vzťahy. Napriek tejto bežnej mylnej predstave však môžete trpieť spoluzávislosťou v akomkoľvek type vzťahu.
- To zahŕňa okrem romantických aj rodinné a platonické vzťahy.
- Pretože sa dedí cez rodiny, môže sa vyskytnúť prípad, keď celá vaša rodinná jednotka existuje alebo existovala v spoluzávislom štáte, kde sú všetky potreby rodinnej jednotky odložené na blaho jedného člena rodiny.
- 6Zistite, či váš partner zapadá do inej úlohy v spoluzávislom vzťahu. Existujú dve kategórie ľudí, ktorí majú vzájomne závislý vzťah. Vaša rola ako spoluzávislého jednotlivca je známa ako správca, zatiaľ čo druhá vo vzťahu, ktorá by bola vašim partnerom alebo milovanou osobou, je známa ako príjemca.
- Príjemcovia zvyčajne majú nadmernú potrebu kontroly nad pozornosťou, láskou, sexuálnymi vzťahmi a súhlasom, ktorý dostávajú a dávajú. K týmto veciam sa často dostanú prostredníctvom prejavov násilia, obviňovania, hnevu, podráždenia, kritiky, núdze, spravodlivosti, nepretržitého rozprávania, inváznych dotykov alebo emotívnej drámy.
- Jednotlivec, ktorý prijíma prácu, bude často prejavovať toto správanie mimo spoločného vzťahu, čo bude mať vplyv na ich deti, pracovné vzťahy a rodinné vzťahy.
- 7Rozpoznajte, či je vaše dieťa tiež spoluzávislé. Spoluzávislosť sa môže začať v detstve, takže možno budete musieť hľadať spoluzávislé správanie svojich detí. Platí to najmä vtedy, ak zistíte, že ste na sebe spoluzávislí. Deti budú často prejavovať podobné správanie ako dospelí, môžu však byť jemnejšie, pretože sa tieto návyky stále učia. Medzi bežné príznaky spoluzávislých detí patria:
- Neschopnosť robiť rozhodnutia
- Extrémne obavy, stres a / alebo úzkosť
- Nízke sebavedomie
- Mimoriadna potreba robiť šťastnými ostatných ľudí
- Strach byť sám
- Byť často nahnevaný
- Nebyť asertívny v komunikácii s ostatnými
Metóda 2 z 3: rozpoznanie rizikových faktorov
- 1Zistite, či je vo vašej rodine spoluzávislosť. Spoluzávislé správanie sa často prenáša cez rodiny. To znamená, že niekde vo svojej minulosti ste boli svedkom alebo súčasťou spoluzávislého vzťahu. Počas týchto situácií ste sa naučili, že je nesprávne vyjadrovať akékoľvek potreby, priania alebo emócie.
- Možno ste strávili časť svojho detstva povolaním uspokojovať potreby druhých, ktoré vás ako dieťa naučili potláčať osobné emočné a fyzické potreby, keď ste sa vyvíjali v prospech starostlivosti o člena rodiny.
- Keď ste opustili toto rodinné prostredie, možno ste v tomto vzore pokračovali vo svojich romantických a iných vzťahoch, ktoré sa potom môžu preniesť na vaše deti.
Ak ste spoluzávislou osobou, môžete sa vyhnúť osobným nepríjemným alebo silným emóciám v prospech zamerania sa na potreby inej osoby. - 2Zvážte, či ste v minulosti zneužívali. Ďalšou častou situáciou, ktorá vedie k spoluzávislosti, je história zneužívania. V týchto situáciách, ak ste boli týraní, môžete byť spoluzávislí ako spôsob riešenia traumy zo situácie. V týchto násilných situáciách môžete potlačiť emócie a potreby v prospech zamerania sa na potreby iných.
- Toto zneužívanie sa mohlo stať počas vášho detstva a pokračovalo bez zásahu rodiny. To sa môže stať aj v spoluzávislých rodinných vzťahoch.
- Môže to byť emočné, fyzické alebo sexuálne zneužívanie.
- 3Rozpoznajte bežné situácie, ktoré spôsobujú spoločné vzťahy. Aj keď sa problémy so spoluzávislosťou môžu vyskytnúť v akomkoľvek type vzťahu alebo s akoukoľvek osobou, existujú určité typy ľudí, ktorí podporujú spoluzávislé vzťahy. Medzi vami a osobou, ktorá sa potrebuje postarať alebo sa o ňu postarať, sa často vytvárajú spoluzávislé vzťahy. Medzi tieto typy ľudí patria:
- Tí, ktorí trpia závislosťou
- Jednotlivci s poruchami duševného zdravia
- Ľudia s chronickým ochorením
- 4Vo svojej minulosti hľadajte rozvod. Ďalšou skúsenosťou z minulosti, ktorá môže viesť k spoluzávislosti, je rozvod. V situáciách po rozvode môže nastať príležitosť, keď musí najstaršie dieťa nastúpiť do rodičovskej role, aby dokázalo uvoľniť uvoľnené miesto pre neprítomného rodiča. V týchto prípadoch môže rodičovstvo dieťaťa viesť k spoluzávislosti.
- Možno nebudete chcieť diskutovať o týchto ťažkostiach so zostávajúcim rodičom, aby ste ich nerozladili. To vedie k potlačeniu emócií a môže viesť k spoluzávislosti.
Metóda 3 z 3: liečba spoluzávislosti
- 1Objavte koreň svojej spoluzávislosti. Ak zistíte, že ste na sebe spoluzávislí, mali by ste vyhľadať odborníka na duševné zdravie, ktorý vám pomôže zistiť podstatu vášho stavu. Pretože spoluzávislosť často súvisí s detskou dysfunkciou, budete spolupracovať s terapeutom, psychiatrom, psychológom alebo iným odborníkom na duševné zdravie, aby ste pri hľadaní príčiny pátrali vo svojej minulosti. Odtiaľ vám bude odborník na duševné zdravie pomáhať pri riešení týchto problémov s cieľom vyliečiť váš stav. Najbežnejšie formy liečby sú:
- Poučenie o stave a o tom, ako ovplyvňuje vás a vaše vzťahy
- Zážitková skupinová terapia, ktorá využíva pohyby, akcie a aktivity na prepracovanie vášho stavu s terapeutickými aktivitami, ako je terapia koní, muzikoterapia a expresívna umelecká terapia.
- Individuálna a skupinová hovorová terapia, ktorá sa zameriava na diskusiu a rozhovor prostredníctvom vašich problémov a skúseností
- 2Naučte sa sústrediť na seba. Spoluzávislí ľudia často zabúdajú, kto sú a aké sú ich vlastné túžby, potreby a túžby. Keď hľadáte liečbu spoluzávislosti, spolupracujte so svojím odborníkom na duševné zdravie, aby vám pomohol znovu zistiť, kto ste a čo od života chcete.
- Pretože spoluzávislí ľudia trávia svoj život myslením na druhých, možno nebudete rozumieť tomu, ako si určiť svoje vlastné potreby, želania, ciele a túžby. Odborník na duševné zdravie vám môže pomôcť tieto veci objaviť.
- Môžete sa tiež naučiť, ako vykonávať techniky starostlivosti o seba, aby ste sa zamerali na svoju pohodu. Medzi ne patrí zníženie stresu, dostatok spánku a správne stravovanie.
V týchto vzťahoch spoluzávislý jedinec ignoruje osobné potreby a potláča emócie v prospech druhej osoby vo vzťahu. - 3Vytvorte si osobné hranice. Okrem zistenia príčiny a poznania seba samého sa musíte vymaniť zo svojej súčasnej tendencie k deštruktívnemu vzťahovému správaniu a vzorcom. To sa dá dosiahnuť vytvorením zdravých a flexibilných hraníc vo vašich vzťahoch. To je pre spoluzávislú osobu spočiatku často veľmi ťažké dosiahnuť, preto sa poraďte so svojím odborníkom na duševné zdravie o hraniciach a možnostiach ich začlenenia do vášho života. To sa dá dosiahnuť naučením sa, ako:
- S láskou sa odpútavate od ostatných
- Uvoľnite kontrolu nad ostatnými potrebami a blahobytom
- Uznajte svoje vnútorné kritiky a osobnú potrebu dokonalosti
- Prijmite samého seba a akékoľvek nepríjemné emócie
- Buďte asertívni vo svojich osobných potrebách a hodnotách
- 4Pripojte sa k skupine podpory. Ak potrebujete ďalšiu pomoc alebo sa chcete porozprávať s ostatnými, ktorí prežívajú to isté, premýšľajte o pripojení k podpornej skupine. Existuje niekoľko organizácií zameraných na spoluzávislosť, napríklad Co-Dependents Anonymous a Al-Anon.
- Skupinové stretnutia môžete vyhľadať na anonymnom webe Spoluzávislých.
- Stretnutia pre Al-Anon, organizáciu špeciálne zameranú na spoluzávislých jednotlivcov, ktorí sa zaoberali alkoholovými rodinnými vzťahmi, možno nájsť na ich webových stránkach.
Prečítajte si tiež: Ako prekonať odmietavý vyhýbavý štýl pripútania?
Otázky a odpovede
- Aký druh psychiatrickej liečby funguje?To sa líši od človeka k človeku pri všetkých psychiatrických problémoch. Odpoveďou, ktorá by mala vyhovovať väčšine čitateľov, je nepretržitá liečba. Podobne ako človek nemá závislosť, nikdy sa nevylieči, ale môže zostať v rekonvalescencii.
- Prečo by moja dcéra trávila toľko času s ostatnými, ktorí jej dávajú iba smútok, a napriek tomu tak málo času trávila so svojou matkou?To znie ako otázka, na ktorú má vaša dcéra odpovedať. Možno kvôli nej cítite previnilo alebo zle. Skúste ju osloviť láskavým a láskavým spôsobom.
- Čo sú dobré knihy, ktoré si môžete prečítať o vzájomnej závislosti?Niektoré dobré knihy sú: Facing Codependence od Pie Mellodyovej a The New Codependency od Melody Beattie. Dôkladne vysvetlia, prečo sa to stane, ako sa to prejaví, prečo sa to prejaví a ako s tým pracovať.
- Myslím si, že som spoluzávislý človek. Ako môžem opustiť svojho zneužívajúceho partnera?Spojte sa s podporným miestom pre rodiny alebo s útulkom pre ženy. Kým nenájdete pomoc a nevystúpite, dohodnite si s priateľom „kódové slovo“, aby keď mu zavoláte a poviete dané slovo, zavolali s vedomím, že máte ťažkosti, a zavolajte políciu.
- Je možné prestať byť spoluzávislý na terapii a zdravom vzťahu?Áno! Spoluzávislosť je niečo, čo prekonáte pomocou hovorovej terapie a psychiatrickej liečby.
- Môžu existovať partnerstvá medzi dvoma spoluzávislými?Je nepravdepodobné, že by sa tieto osobnosti navzájom priťahovali alebo vyhľadávali, ale nie je to nemožné, takže áno.
- Ako vyzerá nezávislý človek?Niekto, kto nie je závislý na reakciách inej osoby na potvrdenie svojho uhla pohľadu, a nemá problém stať sa rovnocenným alebo dokonca niekedy podriadeným vo vzťahoch. To môže znamenať, že môže priamo požiadať o láskavosť namiesto toho, aby manipuloval s inou osobou, aby vykonal svoju vôľu, alebo sa môže dokonca pohodlne zapojiť do role „študenta“, namiesto toho, aby sa držal vnímania samých seba ako „nadradených“ v románe sociálna interakcia.
- Ako môžem zmeniť situáciu so spoluzávislou osobou?Skúste vyhľadať pomoc, ak nemôžete hovoriť so svojimi spoluzávislými. Inak by ste mohli skúsiť byť čestní a povedať im o tom svoje. Nie všetci sú rovnakí, takže nie všetci budú reagovať rovnako.
Komentáre (26)
- Tento článok mi pomohol uvedomiť si pár vecí. Som spoluzávislá a moja spoluzávislosť sa začala u mojej mamy. Tiež to, že môj priateľ pomáha pri mojej spoluzávislosti, možno zámerne.
- Jednoducho napísané a ľahko zrozumiteľné.
- Čo je to závislosť som sa dozvedel po 6 rokoch manželstva a že ju mám.
- Úžasný! Veľa informácií a veľmi praktické. Ďakujem!
- Bol to skutočne veľmi poučný a dobre napísaný článok. Verím, že odpovedal na všetky moje otázky týkajúce sa spoluzávislosti. Úprimne ďakujem.
- OMG, opisuješ ma T. Sedemdesiat rokov a teraz už poznám samého seba. Koľko času mi zostáva, musím dobre využiť.
- Z článku som sa dozvedel, že môže byť veľmi ťažké dosiahnuť, aby moja bývalá manželka uznala dôležitosť konania jej priateľa.
- Nepoznal som, že som spoluzávislý. Práve začala terapia tento týždeň. Moja lekcia do budúceho vymenovania je spoluzávislá. Vďaka!
- Ďakujem. Fotografie samozrejme okamžite upútali moju pozornosť a krátke, ale podrobné a očíslované vysvetlenie odpovedalo na veľa otázok a uznalo, ako som ako rodič prispel k tomuto problému, a budem ich zdieľať so svojím synom.
- Otázky a príklady rôznych typov správania 2 osôb zapojených do spoločného vzťahu sú veľmi užitočné. Veľká vďaka. Boh žehnaj.
- Pomáha mi lepšie si uvedomiť, čo robím, a toto je prvý článok, ktorý vysvetlil kategóriu Odberateľa v spoluzávislom vzťahu.
- Vynikalo správanie spoluzávislého. To mi pomohlo zistiť, či mám príznaky spoluzávislosti.
- Toto poskytuje jasný pohľad na spoluzávislosť. Uznal som sa ako prispievateľ k spoluzávislosti, a to mi dáva vynikajúci smer, ako zaobchádzať so spoluzávislosťou.
- Vedela som, že môj manžel je narcis, ale učím sa, že som spoluzávislá. Nemusím nevyhnutne hrať podľa všetkých týchto pravidiel, rovnako ako nemám problém naučiť svojho manžela, čo nie je v poriadku, ale umožňujem veľa a dozvedieť sa viac o sebe.
- Pomohla mi rozpoznať, čo je spoluzávislosť.
- Je to bolestivá lekcia vidieť seba samého tak, ako ma musia vidieť ostatní. Svieti svetlo na to, prečo sa nikdy nemôžem dostať do vzťahov; zdraví bežia, keď cítia túto spoluzávislosť a snažia sa ich prevziať. Zákazníci berú, ale cítim sa nespokojný a nešťastný.
- Ako dieťa som bol týraný! Toto bolo teda užitočné čítanie!
- Tento text mi pomohol identifikovať sa ako spoluzávislý. Zábavné je, že som svoju matku vždy vnímal ako niekoho spoluzávislého, ale je to prvýkrát, čo sa jasne vidím, že sledujem rovnaký vzor vďaka položke 7 - Rozpoznávam spoluzávislosť.
- Skvelá práca!
- Vynikajúci a veľmi analytický.
- Article veľmi chápal spoluzávislosť. Viac som sa o tom dozvedel prečítaním tohto článku.
- Vo svojej praxi ako LMFT hľadám jednoduché informácie pre prácu s klientmi. Váš článok je pre nich konkrétny a ľahko pochopiteľný. Vďaka.
- Mám 53 rokov, viem, že mám problémy, pretože sa vždy starám o potreby iných a nie o svoje. Cítim sa vinný, ak mi niekto dá darček alebo urobí niečo pre mňa. Ako dieťa som bol fyzicky, psychicky a sexuálne zneužívaný, v podstate pomenujete týranie, ktoré sa mi stalo. Robím rád pre ostatných, ale je to obdobie v mojom živote, ktoré si uvedomujem, že nie som šťastný. Prečo sa tak veľmi zaoberám všetkým šťastím iným ako tým mojim, ale chcem byť šťastný. Teraz môžem na sebe ďalej pracovať a vedieť to.
- Schopnosť poznať príznaky spoluzávislosti a toho, čo je potrebné zmeniť, pomáha.
- Bolo užitočné uvedomiť si, ako nás spoluzávislosť ovplyvňuje a čo treba uzdraviť.
- Osvojil si kritériá spoluzávislých vzťahov.
