Ako prestať dávať druhých dole?
Ukázanie absencie úsudku im môže pomôcť prestať súdiť samých seba a odpustiť si chyby.
Pokladanie iných ľudí je často znakom neistoty. Kritika ostatných sa môže na začiatku cítiť nadradene, ale netrvá to a zvyčajne sa cítite horšie, ako keď ste začali. Tento článok vám môže pomôcť začať byť láskavejší k iným ľuďom (aj k sebe).
Metóda 1 z 3: Hovorte premyslene
- 1Mysli predtým než prehovoríš. Nájdite si chvíľu na zváženie svojich slov, než ich vyslovíte. Aký bude podľa vás ich vplyv? Poškodí to váš vzťah s nimi? Čo by si o vás ľudia pomysleli, keby ste to povedali?
- Pamätajte si, že kruté slová môžu pretrvávať. Ten človek si môže pamätať, čo ste mu povedali, mesiac, rok alebo dokonca celý život. Môžu nad tým dlho premýšľať alebo premýšľať, prečo im to poviete. Môžu sa cítiť odmietnutí, zranení, izolovaní alebo nemilovaní.
- Súdenie druhými môže brzdiť niekoho emocionálny rast. Aj keď si myslíte, že „len pomáhate“, v skutočnosti im škodíte.
- 2Pracujte na nahradení úsudku empatiou. Môžete mať inštinkty na kolená, aby ste súdili ľudí, keď to urobia, povedia alebo sú niečo neobvyklé. Zmeniť svoje inštinkty je ťažké, ale súdne myšlienky môžete napadnúť láskavejšími. Pracujte na tom, aby ľudia mali prospech z pochybností, keď nerozumiete ich správaniu. Ľudia sa niekedy správajú čudne alebo zle, pretože prežívajú niečo ťažké. Nepoznáte ich príbeh ani to, čo prežívajú. Skúste začať s predpokladom, že sú dobrým človekom, ktorý robí maximum.
- „To auto ma odstrihlo! Aké škubnutie!“ môže byť nahradené slovami „Možno ten človek mešká kvôli niečomu dôležitému, alebo niekoho ponáhľa do nemocnice. Aj keď to páchne, že je to prerušené, uvedomujem si, že to mohol mať závažný dôvod.“
- „Je taký tučný a nezdravý“ môže byť nahradený výrazom „Možno má zdravotný stav alebo prežíva náročné obdobie. Starostlivosť o seba môže byť pre neho boj. Neviem, prečo vyzerá takto, ale viem že si zaslúži láskavosť a rešpekt. “
- „Nemôžem uveriť, že to znova zrušila! Aká vločka!“ môže byť nahradené slovami „Možno práve prežíva skutočne drsné obdobie alebo je ohromená nabitým programom. Mohol by som sa jej opýtať, prečo je v poslednej dobe tak často zrušená a či je v poriadku.“
- „Nemôžem uveriť, že títo rodičia dovoľujú svojmu dieťaťu, aby sa tak hnevalo“, môže byť nahradené slovami „Možno to dieťa prežíva ťažké obdobie. Možno sa zle vyspalo alebo včera stratili domáceho miláčika, alebo majú zdravotné postihnutie, ktoré im sťažuje verejné výlety. Nie je to nevyhnutne chyba rodičov. “
- 3Pýtaj sa, keď nerozumieš. Ľudia niekedy robia rýchle súdy, keď nechápu, čo robí niekto iný. Namiesto toho, aby ste ich posudzovali nahlas, sa zhlboka nadýchnite a pokúste sa preformulovať vo forme otázky.
- „Nie som si istý, či sa riadim tvojimi úvahami. Mohol by si to vysvetliť?“
- „Všimol som si, že sa zdá, že sa skrývaš pred Timom, keď príde. Je niečo, čo ti vadí na jeho návštevách?“
- 4Skúste si dať váhavé otázky, ak si myslíte, že sa niekto správa zle. Namiesto toho, aby ste im povedali, že sa mýlili, skúste použiť jemnejší prístup a zistite, či sú vnímaví. Niektorí ľudia môžu prísť na to, že urobili chybu sami, iní sú odolní a treba ich nechať byť.
- „Zaujímalo by ma, či to bol najlepší prístup.“
- „Si si istý? Mám trochu obavy, že sa __ môže stať.“
- „Ľutuje to časť teba?“
- „Zdá sa, že vaše impulzy z vás mohli dostať to najlepšie.“
- „Myslím, že by mohol existovať lepší spôsob, ako to zvládnuť. Chceli by ste spolu brainstormingovať?“
Cítil som sa zo seba zle a myslel som si, že šteklivé poznámky mi môžu pomôcť cítiť sa lepšie. - 5Vyrazte si, ak vás premáha nutkanie niekoho kritizovať. Povedzte „Potrebujem trochu vzduchu“ alebo „Dajte mi chvíľu“ a opustite miestnosť alebo priestor. Skúste ísť na toaletu, ísť von alebo vykročiť niekam do súkromia. Nájdite si chvíľu na to, aby ste sa upokojili a zvládli svoje emócie.
- 6Ak niekomu ublížite, úprimne sa ospravedlňte. Niekedy môžete robiť chyby a ubližovať ľuďom, aj keď pracujete na zmene svojich návykov. Ospravedlňte sa a v prípade potreby napravte osobu, ktorej ste ublížili.
- „To som nemal hovoriť. To bolo veľmi nevhodné. Prepáč.“
- „Ospravedlňujem sa, že som kritizoval tvoj nový účes. Cítil som sa zo seba zle a myslel som si, že šteklivé poznámky mi môžu pomôcť cítiť sa lepšie. Bol to zlý nápad. Naozaj ma to mrzí.“
- „Je mi ľúto, že som ti povedal, že si príliš citlivý, Brenda. To nebolo odo mňa láskavé ani férové. Svojím spôsobom obdivujem, ako otvorene sa vyjadruješ o svojich pocitoch a prajem si, aby som to dokázal aj ja. Ale namiesto toho som sa cítil ohrozený a ubitý. Bolo to nezrelé a nesprávne, a je mi to ľúto. "
Metóda 2 z 3: úprava vášho postoja
- 1Pracujte na svojej vlastnej neistote. Všetci ľudia majú neistotu a vy v tom nie ste neobvyklí. Práca na vašich citlivých oblastiach vám pomôže cítiť sa pohodlnejšie a menej pravdepodobne vybuchne, keď sa budete cítiť neisto.
- Zistite, prečo sa tak cítite.
- Pracujte na tom, aby ste sa cítili lepšie.
- 2Naučte sa niektoré užitočné asertívne schopnosti. Ľudia sa niekedy stanú pasívne agresívnymi, pretože nemajú asertívne schopnosti, aby sa vyjadrili za seba, alebo si myslia, že byť milý znamená byť pasívny. Je dôležité vedieť, ako sa s rešpektom presadiť, aby sa zlé pocity alebo výčitky nezachytili a neboli pripravené na neskoršie explodovanie.
- Jazyk „ja“ vám pomáha sústrediť sa na komunikáciu svojich pocitov bez obviňovania. Napríklad: „Cítil som sa vážne zranený, keď si to povedal.“
- Nenásilná komunikácia vám pomáha formátovať postrehy, potreby a požiadavky. Napríklad: „Je neskoro a vaša hudba je hlasná. Mám problémy so spánkom. Mohli by ste ho prosím odmietnuť alebo nosiť slúchadlá?“
- 3Uvedomte si, že kritizovaním ostatných sa budete cítiť horšie, nie lepšie. Môžete sa nakoniec izolovať a mať zo seba zlý pocit, pretože viete, že ublížite niekomu inému. Aj keď môžete cítiť dočasný nával nadradenosti nad druhou osobou, pravdepodobne sa potom budete cítiť vinní.
- 4Prestaňte vnímať rozdiely ako deficity. Nie každý bude taký ako ty. To sa neodráža zle ani na nich, ani na tebe. Rôzny životný štýl funguje pre rôznych ľudí. Rozmanitosť pre vás nie je hrozbou; je to len časť sveta. Jedinečnosť ľudí nie je osobný útok alebo osobný deficit. Môžete oceniť niečo iné bez toho, aby ste to chceli sami.
- To, že niečomu nerozumieš, neznamená, že je to zlé. Pre niekoho iného to môže byť úplne dobré. V skutočnosti, ak sa o tom dozvieš, možno dokonca zistíš, že sa ti to páči tiež!
- Samozrejme, ak niekto ubližuje niekomu inému, nie je to v poriadku. Právo ostatných na to, aby boli iní, ich neoprávňuje byť krutý voči iným ľuďom.
Neviem, prečo vyzerá takto, ale viem, že si zaslúži láskavosť a rešpekt.“ - 5Nezabudnite, že dobrým ľuďom sa môžu stať zlé veci. Ľudia si niekedy nezaslúžia, čo sa im stalo. Nehody sa stávajú. Ľudia robia zlé rozhodnutia, ktoré ubližujú druhým. Aj keď môže byť utešujúce myslieť si, že zlé veci sa stávajú len preto, že daný človek urobil zlú vec (pretože si potom myslíte, že sa môžete chrániť tým, že to neurobíte), je dôležité prejaviť súcit a uvedomiť si, že za to nemôže osoba. zlá situácia.
- Obviňovanie obete môže spôsobiť, že sa viac izolujú, čo môže poškodiť proces obnovy.
- Aj keď to bola čiastočne alebo úplne ich chyba, nesústreďte sa na vinu. Namiesto toho sa s nimi porozprávajte o tom, ako novú situáciu zvládnuť a zlepšiť veci. Ukázanie absencie úsudku im môže pomôcť prestať súdiť samých seba a odpustiť si chyby.
- 6Zastavte sa a zamerajte sa na negatívne samovoľné rozhovory. Zastavte sa, keď sa pristihnete pri negatívnom súde o sebe. Súčasťou učenia sa byť láskavejšie k druhým je byť láskavejší aj k sebe.
- „Som lenivý“ sa môže zmeniť na „v poslednej dobe som trochu zdrvený. Mám dovolené vziať si voľno pre seba.“
- „Nemôžem uveriť, že som to urobil! Som taký hlúpy!“ sa môže zmeniť na „Každý niekedy robí chyby. Je to trápne, ale normálne.“
- „Nie som taký múdry, ako sa Tina" môže zmeniť na „Áno, Tina je talentovaná. Som talentovaná aj svojim spôsobom. Darí sa mi utešovať ľudí, ktorí sú smutní, kreslí skvelé obrázky a je organizovaný." Dokážem oceniť Tinine schopnosti, pričom si stále vážim svoje vlastné schopnosti. “
- „Som hrozný človek“ sa môže zmeniť na „Mám chyby, rovnako ako všetci ostatní. V minulosti som ľuďom ubližoval a pracujem na tom, aby som sa teraz stal lepším človekom.“
- 7Zvážte povesť, ktorú chcete mať. Chcete byť známi ako drsný alebo láskavý človek? Pracujte na výbere, ktoré podporia povesť, ktorú si chcete vybudovať.
Metóda 3 z 3: precvičovanie
- 1Skúste povedať 10 pozitívnych vecí denne. Stanovenie tohto cieľa vám môže pomôcť byť vďačnejšími a láskavejšími voči iným ľuďom a posilniť silnejšie vzťahy.
- Skúste ľuďom pochváliť veci, ktoré môžu ovládať (napr. Účes, pracovnú morálku, prístup, láskavosť atď.). Tieto komplimenty môžu byť obzvlášť účinné.
- Zahrajte si hru, ak chcete. Pokúste sa dosiahnuť vysoké skóre väčšiny úsmevov vytvorených za deň.
- 2Odpustite si, že ste sa pošmykli. Sebazdokonaľovanie si vyžaduje čas a prax. Ak raz alebo dvakrát upadnete do svojich starých návykov, neznamená to, že ste zlý človek alebo že vaše úsilie zlyháva. Potom, čo sa ospravedlníte osobe, ktorej ste ublížili, pracujte na tom sami.
- 3Trávte menej času s ľuďmi, ktorí vás položili. Odhodiť ľudí sa dá niekedy naučiť. Chová sa k vám niekto takto? Začnite si držať odstup od ľudí, ktorí sú k vám bežne hrubí alebo krutí. Toto si nezaslúžite a ani nechcete odovzdávať zlozvyk.
- Stanovte si hranice a časové limity, napríklad „Tentoraz nemôžem prísť“ alebo „Mám 15 minút a potom musím ísť“.
Môže byť nahradené slovami „Možno ten človek mešká kvôli niečomu dôležitému alebo niekoho ponáhľa do nemocnice. - 4Trávte viac času s ľuďmi, ktorí vám pomáhajú cítiť sa dobre o sebe a o svete. Vaši priatelia pomáhajú formovať to, kým ste, preto si vyberajte ľudí, ktorí majú vlastnosti, ktoré obdivujete. Môžu vám pomôcť cítiť sa dobre a inšpirovať vás k zdieľaniu tejto dobroty s inými ľuďmi.
- 5Porozprávajte sa s niekým o tom, čo robíte. Poradca, terapeut alebo dobrý priateľ vám môže byť ochotný načúvať a pomôcť vám, keď sa vydáte na cestu láskavejšieho rozprávania.
- Skúste zmeniť tému, keď iní ľudia ohovárajú. Ak trvajú na klebetách, povedzte „To mi je nepríjemné“ a znova zmeň tému.
Prečítajte si tiež: Ako sa cítiť dobre, keď prijímate pomoc od ostatných?
