Ako praktizovať nenásilnú komunikáciu?

Nenásilná komunikácia je idealizovaný štýl komunikácie a nebude fungovať v každej situácii. Tu je príklad, ako to urobiť dobre, a rozpoznať, kedy je potrebný priamejší a asertívnejší štýl komunikácie.

1. 1
   Uistite sa, že je človek otvorený nenásilnej komunikácii. NVC používa typ emocionálnej intimity, s ktorou sa nie vždy všetci ľudia cítia dobre, a má právo stanoviť hranice. Ak niekto nie je otvorený vyjadriť svoje pocity, netlačte naň ani ho nemanipulujte.

   • Nezačnite niekoho psychoanalyzovať bez jeho súhlasu.
   • Ak kedykoľvek už niekto nechce hovoriť o svojich pocitoch, má na to právo a môže opustiť rozhovor.
   • Ľudia s mentálnym a vývojovým postihnutím, obzvlášť v strese, môžu mať problémy s rozprávaním a interpretáciou štýlu NVC. V takom prípade použite jasnú a priamu komunikáciu.
2. 2
   Uznajte, že nikto nie je zodpovedný za pocity niekoho iného. Nie ste povinní meniť svoje činy len preto, že sa niekomu inému nepáčia. Ak vás niekto požiada, aby ste sa sklonili dozadu alebo ignorovali svoje vlastné túžby a potreby, môžete mu povedať nie.

   • Ak sa niekto správa agresívne, môžete si položiť otázku, čo potrebuje. Môže to však byť emočne vyčerpávajúca práca a je v poriadku odísť a povedať „ich negativita nie je môj problém“.
   • Ľudia nie sú povinní uspokojovať vaše pocity. Ak niekto odpovie na vašu žiadosť nie, vyhnite sa tomu, aby ste sa na neho nahnevali alebo ho nezavinili.
3. 3
   Uvedomte si, že nenásilnú komunikáciu je možné zneužiť. Ľudia môžu používať NVC na ubližovanie ostatným a je dôležité vedieť rozpoznať, kedy k tomu dôjde. Niekedy nepotrebujete splniť niečí „potreby“. Je dôležité mať na pamäti, že tón je menej dôležitý ako to, čo človek hovorí, a niektoré pocity by sa nemali zdieľať.

   • Zneužívatelia môžu pomocou NVC ovládať ostatných. Napríklad: „Cítim sa bez rešpektu, keď sa ku mne neprihlásite každých 15 minút.“
   • Kritiku tónu je možné použiť na vykoľajenie rozhovoru o niečích potrebách (napr. „Cítim sa zranený, keď hovoríš, že si na mňa naštvaný“ alebo „Cítim sa napadnutý, keď ten tón používaš“). Ľudia majú právo na vypočutie, aj keď nemôžu hovoriť veci tak, aby vyhovovali všetkým.
   • Nikto by nemal byť nútený počúvať hlboko negatívne pocity o nich. Nie je napríklad vhodné, aby rodič hovoril svojmu autistickému dieťaťu, aké hrozné je znášať ho, alebo aby niekto tvrdil moslimovi, že sa domnieva, že by mali byť všetci moslimovia deportovaní. Niektoré spôsoby vyjadrovania pocitov môžu byť urážlivé.
4. 4
   Uvedomte si, že niektorým ľuďom na vašich pocitoch nemusí záležať. Povedať „Cítim sa ponížený, keď si zo mňa robíte srandu pred mojimi rovesníkmi“, neurobí nič, ak tomu druhému nezáleží na tom, ako sa cítite. Nenásilná komunikácia dokáže zázraky, keď si ľudia navzájom navzájom náhodne ublížia, ale nie vtedy, keď sa tak stane zámerne, alebo keď jednej strane nezáleží na tom, či niekomu ublížia alebo nie. V týchto prípadoch je lepšie to vyjasniť slovami „prestaň s tým“, „nechaj ma na pokoji“ alebo „to bolí“.

   • Niekedy, ak je niekto na vás naštvaný, nie je to preto, že robíte niečo zlé. Ak jedna osoba útočí na druhú, obe strany nie sú rovnako platné.
   • Niekedy je potrebné vynášať hodnotové rozsudky typu „myslí si zle“ alebo „je to nespravodlivé a nie je to moja vina“, najmä pokiaľ ide o obete týrania, utláčané osoby, obete šikany a ďalšie osoby, ktoré sa musia chrániť pred ostatnými.

1. 1
   Ak je to možné, rozhodnite sa spoločne pre riešenie. Keď niečo robíte spolu, chcete to tak preto, lebo s tým obaja dobrovoľne súhlasíte, ako spôsob plnenia vašich vlastných skutočných potrieb a túžob, nie z pocitu viny alebo tlaku. Niekedy nájdete akciu, ktorá vyhovuje vašim potrebám, a niekedy musíte len priateľsky ísť každý svojou cestou.

   • Ak nie ste pripravení opýtať sa v tomto duchu, možno potrebujete viac času alebo viac empatie. Alebo vám možno vaše inštinkty hovoria, že tejto osobe nezáleží na vašich pocitoch. Zamyslite sa nad tým, čo vám bráni.
2. 2
   Počúvajte pozorne, čo hovorí druhá osoba. Nepredpokladajte, že viete, ako sa cítia alebo čo je pre nich najlepšie. Namiesto toho ich nechajte vyjadriť svoje myšlienky a pocity. Potvrďte ich pocity, spomaľte, aby ste sa cítili vypočutí, a dajte jasne najavo, že vám na tom záleží.

   • Ak trávite príliš veľa času popisovaním ich potrieb, mohli by mať pocit, že sa snažíte hrať na terapeuta, namiesto toho, aby ste počuli, čo hovoria. Zamerajte sa na to, čo vám hovoria, nie na to, o čom ste sa rozhodli, že „v skutočnosti“ znamenajú.
3. 3
   Dajte si pauzu, ak je jedna alebo obe strany príliš stresované na to, aby rozhovor zvládli. Ak sa príliš rozčuľujete, aby ste hovorili premyslene a zreteľne, druhá osoba nie je ochotná hovoriť otvorene, alebo niektorý z vás chce rozhovor ukončiť, prestaňte. Môžete to mať v lepšom čase, keď sú obe strany ochotné a schopné.

   • Ak sa rozhovory s niekým dôsledne končia zle, pozrite sa na situáciu zblízka, pretože môže ísť o hlbší problém.