Ako prestať dávať strašné rady?
Nie každý chce radu, a ak mu začnete dávať nevyžiadané rady, môže v ňom vyvolať pocit ignorácie alebo kontroly.
Rozpoznať, keď prinášate zlé rady, je polovica úspechu. Aj keď sa môžete domnievať, že vaše rady sú zdravé a príjemca by sa nimi mal riadiť, nie všetky rady sa dajú použiť na každú osobu a v každej situácii. Predtým, ako sa začnete zamýšľať nad tým, prečo by mala vaša najlepšia priateľka vyhodiť manžela/schudnúť/vychovávať deti inak/zvoliť si inú vysokú školu a podobne, dobre si premyslite, čo hovoríte a ako by váš názor mohol ovplyvniť život inej osoby.
Metóda 1 z 2: vyhýbanie sa bežným chybám
- 1Udržujte svoje osobné presvedčenie osobné. Každý má svoje vlastné názory a presvedčenia, vrátane myšlienok o politike a náboženstve a o tom, ako viesť zdravý životný štýl. Vaše presvedčenie môže fungovať dobre pre vás, ale nemusí fungovať pre každého, preto sa ich nesnažte vnucovať.
- Pamätajte si, že vaše životné skúsenosti formovali vaše presvedčenie a spôsob, akým riešite problémy. Biely človek môže byť napríklad schopný „jednoducho ignorovať“ rasistického spolupracovníka, ale pre čierneho človeka, na ktorého sa zameriava, to nemusí byť také jednoduché.
- Pokúste sa vyhovieť všetkým presvedčeniam dobrej viery. Pokiaľ presvedčenie toho druhého neubližuje niekomu inému (napr. „Myslím, že je v poriadku šikanovať homosexuálov “), mali by ste rešpektovať, že jeho názor je iný.
- 2Vyhnite sa tomu, aby ste niekomu hovorili čokoľvek, čo chce počuť. Niekedy ľudia niekomu jednoducho povedia čokoľvek, čo chce, pretože chcú získať priazeň alebo chcú ukončiť rozhovor alebo jednoducho nevedia, čo majú robiť. Nie je vždy múdre byť „áno“ alebo „áno“. Namiesto toho, aby ste niekomu povedali, čo chcú počuť, najskôr sa trochu zamyslite alebo sa vyhýbajte radám.
- Ak si nie ste istí, ako pomôcť, povedzte „Úprimne si nie som istý, čo vám mám povedať. Aký je podľa vás najlepší spôsob, ako to zvládnuť?“
- Ak ste príliš zaneprázdnení alebo nemáte záujem pomôcť, buďte úprimní. Povedzte „Nemyslím si, že som ten najlepší človek, ktorý by ti s tým pomohol“ alebo „Momentálne som zahltený prácou, takže ak chceš dobrého poslucháča, môžeme sa o tom porozprávať zajtra, keď sa budem môcť lepšie sústrediť.“
- Vyhnite sa bezprostrednému obviňovaniu, ak vám niekto povie o ťažkej situácii. Nepočuli ste ďalšie stránky príbehu a môžu sa vyskytnúť niektoré dôležité informácie, o ktorých daná osoba nevedela. Radšej sa vcíťte a snažte sa vyhnúť tomu, aby ste niekoho hneď súdili.
- Nikdy neumožňujte riskantné správanie, ako je nadmerné pitie, nebezpečné užívanie drog, riadenie pod vplyvom alkoholu a pod. Niekedy je najláskavejšou voľbou prehovoriť, aj keď je to desivé. Povedzte „Nie je to bezpečné a príliš mi na tebe záleží, aby som sa zranil.“
- 3Nikdy nedávajte rady len pre osobný prospech. Ak máte za svojimi radami tajné motívy a ľudia to zistia, mohlo by to skutočne poškodiť vaše vzťahy a povesť. Ak napríklad priateľovi odporučíte, aby vyhodil svojho priateľa, pretože s ním chcete randiť, váš priateľ by mohol mať pocit, že ste ho použili alebo zradili.
- Predávať veci ako make -up, spodnú bielizeň a párty veci z domova môže byť zábavné. Nebuďte dotieraví - predávajte výhody vo všeobecnosti a nepoužívajte svoje osobné znalosti o priateľoch a susedoch, aby ste im vnucovali rozhodnutie prostredníctvom rád na mieru. Nikdy nevyužívajte výhody.
Namiesto toho, aby ste niekomu povedali, čo chcú počuť, najskôr sa trochu zamyslite alebo sa vyhýbajte radám. - 4Mlčte o niečom, čomu úplne nerozumiete. Nepredpokladajte, že niečomu rozumiete len preto, že čítate článok, pozeráte show alebo čítate knihu. Môžu existovať nuansy, o ktorých ešte neviete. Ak problém niekoho súvisí s oblasťou (napríklad so zákonom, zdravotným stavom, opravou auta atď.), O ktorej veľa neviete, povzbudite ho, aby požiadal o radu odborníka.
- Spoznajte silu dobra „neviem“. Priznajte svoje obmedzené skúsenosti a povzbudzujte ich, aby vyhľadali niekoho, kto vie viac. Pravdepodobne vás budú považovať za múdrych.
- Majte na pamäti, že daná osoba môže mať s touto oblasťou oveľa viac skúseností ako vy. Napríklad, ak niekto žije so zdravotným stavom 10 rokov a máte s ním málo skúseností, bolo by nevhodné, aby ste mu hovorili, ako to má zvládnuť.
- Pamätajte si, že nie všetko, čo čítate, je pravda. Niektoré veci sú prehnané, neužitočné alebo jednoducho nesprávne. Aj vedecké poznatky je možné neskôr vyvrátiť a nahradiť novými radami.
- Majte na pamäti svoju povesť. Ak predstierate, že o niečom veľa viete, a v skutočnosti to tak nie je, ľudia si môžu myslieť, že ste domýšľaví alebo hlúpi. Je lepšie si len pripustiť svoje limity.
- 5Nezabudnite, že vaše životné skúsenosti sú iné ako tie ich. Nepredpokladajte, že rozumiete ich životu na základe vlastných skúseností alebo toho, čo ste si prečítali. Rôzne veci pomáhajú rôznym ľuďom a to, čo funguje pre vás, nemusí fungovať pre nich. Môžete sa pokúsiť vžiť do ich kože, ale aj tak to možno úplne nepochopíte.
- Dávajte si pozor na riešenia, ktoré sa zdajú byť jednoduché. Pre nefajčiara je ľahké povedať „prestať fajčiť“ alebo pre duševne zdravého človeka „jednoducho cvič viac jogy!“ Situácia môže byť oveľa komplikovanejšia, než si uvedomujete, a vaše „rýchle riešenie“ môže pôsobiť odmietavo.
- Vyhnite sa poskytovaniu nevyžiadaných „odborných“ rád. Osoba si túto radu už vyskúšala, alebo to môže byť zlá rada.
- 6Dávajte si veľký pozor na rady týkajúce sa vzťahu. Je prirodzené chcieť vidieť svojich blízkych šťastných a chcieť im to napraviť, keď si myslíte, že nedostávajú všetko, čo si zaslúžia. Ak však budete príliš tlačiť, môže to spôsobiť, že sa váš milovaný bude cítiť pod tlakom, a možno budú menej ochotní sa vám v budúcnosti otvoriť.
- Pamätajte si, že v dlhodobých vzťahoch je rada ako „zahodiť ju“ alebo „rozviesť sa s ním“ veľký problém. Vyhnite sa hovoreniu týchto vecí, pokiaľ ich osoba nepočuje a keď je prípad celkom jasný.
Metóda 2 z 2: Byť užitočný
- 1Počúvajte nesúdne. Ponechanie úsudku o rečníkovi alebo o iných ľuďoch zapojených do problému môže brániť vašej schopnosti porozumieť a dávať dobré rady. Skúste si zapamätať, že nepoznáte celý príbeh a že ľudia môžu mať dobré dôvody, aj keď sa ich voľby zdajú zlé.
- Ak napríklad priateľ vašej sestry mešká, neponáhľajte sa ho kritizovať. (Namiesto toho sa vcítite do jej frustrácie.) Je možné, že uviazol v premávke, mal núdzový stav alebo mal do činenia s niečím, o čom neviete.
- 2Predtým, ako sa pokúsite niečo napraviť, overte svoje pocity. Ľudia niekedy hovoria o svojich pocitoch len preto, že chcú, aby sa v nich niekto cítil porozumený a menej osamelý. Potvrdením niečích pocitov môžete byť veľmi nápomocní bez toho, aby ste im čohokoľvek poradili. Tu je niekoľko príkladov validácie:
- „Je mi to ľúto. To znie hrubo.“
- „Môžem povedať, že je to pre teba ťažké. Neponáhľaj sa. Som tu.“
- „Je to ťažké. Samozrejme, že z toho máš pocity.“
- „Nečudujem sa, že si nervózny. Veľa ľudí nenávidí prezentácie.“
- „Na toto sa môžeš hnevať.“
- „Je v poriadku báť sa lietania. Všetci máme svoj vlastný strach, a to nie je zlé.“
- „Samozrejme, že si naštvaný. To, čím si si prešiel, bolo nefér.“
Vyhnite sa poskytovaniu rád, ktoré vyžadujú, aby osoba vynaložila veľa zdrojov, ako sú peniaze, čas, úsilie atď. - 3Predtým, ako ich začnete dávať, opýtajte sa, či chcú radu. Nie každý chce radu, a ak mu začnete dávať nevyžiadané rady, môže v ňom vyvolať pocit ignorácie alebo kontroly. Namiesto toho im dajte kontrolu a opýtajte sa ich: „Chcete radu, alebo sa potrebujete iba vyventilovať?“
- Ak hovoria, že nechcú radu, rešpektujte to. Vráťte sa k počúvaniu a overovaniu.
- 4Uznajte svoje obmedzenia ako poradca. Používajte predbežný jazyk, napríklad „možno“ a „možno“. Rozpoznajte rozdiely tým, že poviete napríklad „keby som bol v tvojej koži“ alebo „to, čo mi kedysi pomohlo, bolo...“ bez toho, aby ste povedali, že daný človek musí veci robiť po vašom. Ukazuje to na pokoru a dáva osobe možnosť rozhodnúť sa, či chce váš návrh použiť alebo nie. Tu sú príklady skromných rád:
- „Máš pravdu, to je zlé. Ak by som k tomu prišiel domov, začal by som svoj vzťah prehodnotiť. Samozrejme, nie som ty-ako to vnímaš?“
- „Nie som rodič, takže nemám skúsenosti. Pamätám si však niečo, čo môj otec urobil, čo kedysi pomohlo pri podobnom probléme. Chcete o tom počuť?“
- „Toto je len brainstorming. Pokojne ignorujte akékoľvek moje rady, ak to neznie užitočne.“
- „Užívanie melatonínu mi pomohlo pri problémoch so spánkom. Možno to stojí za vyskúšanie, ak si myslíte, že je to dobrý nápad.“
- „Nie som odborník na ADHD, určite. Pamätám si však, že som niekde čítal, že vrtenie môže byť prospešné pre ľudí s ADHD. Má vaša dcéra nejaké hračky na hranie, ktoré by mohli pomôcť?“
- „Obávam sa, že o tom nič neviem. Lepšiu radu možno dostaneš, keď sa porozprávaš so špecialistom.“
- 5Ak je situácia mimo vašej kontroly, hľadajte obmedzenie škôd. Nemôžete zastaviť každú zlú situáciu alebo každú zlú voľbu. Môžete však urobiť niečo pre to, aby boli veci trochu menej zlé, alebo osobu utešiť. Ak je niekto odhodlaný správať sa nebezpečne alebo niekto nemôže opustiť ťažkú situáciu, môžete ponúknuť nápady, ako urobiť veci trochu bezpečnejšími.
- „Ak sa chystáš mať veľa príležitostného sexu, možno by si mal zvážiť ponechanie niektorých kondómov pri sebe.“
- „Nemôžem prinútiť tvojho priateľa, aby sa k tebe správal lepšie. Ale môžem ti ponúknuť svoje miesto ako kdekoľvek na pobyt, kedykoľvek to budeš potrebovať.“
- „Možno vám pomôže naplánovať si jazdu po noci strávenej pitím, aby ste vedeli, že sa môžete dostať domov v poriadku.“
- „Prial by som si, aby som mohol odstrániť bolesť a magicky ťa uzdraviť. Ale môžem prísť so sebou, s Ibuprofenom a s filmom. Znie to dobre?“
- 6Opýtajte sa, čo si myslia. Uskutočnite poradenstvo ako diskusiu, nie ako prednášku. Pýtajte sa, aby ste veci objasnili, alebo ich povzbudzujte, aby premýšľali a premýšľali o nových veciach.
- „Čo si teda doteraz skúšal?“
- „Spomínal si, že si nemyslíš, že ___ bude fungovať. Môžem sa opýtať, prečo nie?“
- „Som zmätený. Čo tým myslíš?“
- „Nie som si istý. Čo si myslíš?“
- Vyhnite sa poskytovaniu rád, ktoré vyžadujú, aby osoba vynaložila veľa zdrojov, ako sú peniaze, čas, úsilie atď., Ak nie ste skutočne odborníkom. Naozaj viete, že táto investícia je istá? Ste si úplne istí, že rok tvrdej práce na jednej veci bude mať za následok výsledok, ktorý človek hľadá?
Povedzte „Nemyslím si, že som ten najlepší človek, ktorý by ti s tým pomohol“ alebo „Momentálne som zahltený prácou, takže ak chceš dobrého poslucháča, zajtra sa o tom môžeme porozprávať, akonáhle sa budem môcť lepšie sústrediť“.. - Nikdy niekomu nehovorte, že ak sa nedrží vašej rady, nebude to pre neho dobré. Ani v podobných situáciách nikdy netrvajte na tom, aby druhá osoba dodržiavala váš plán - aj v situáciách, ktoré sa navzájom veľmi podobajú, sa môžu okolité okolnosti a osobnostné vlastnosti značne líšiť a nemôžete predpovedať výsledok mnohých životných dráh.
- Uvedomte si, že to, čo je pre vás ľahké, môže byť pre ostatných ťažké až nemožné. Čo je pre vás dostupné, môže byť zníženie ich rozpočtu na prenájom alebo jedlo. To, čo je pre vás pohodlné, môže byť pre niekoho iného hrozné. Nikdy nehovorte „Každý to môže urobiť“. To jednoducho nie je pravda.
- Porozprávajte sa o Pro a Con o všetkom, čo navrhujete, čo ponechá príjemcovi rád elegantný spôsob, ako odmietnuť. Môžu nenávidieť túto myšlienku a nebyť schopní povedať, prečo nie, pokiaľ nie je spomenutá.
- Ak si myslíte, že je niekto v nebezpečenstve, získajte pomoc zvonku. Netajte tajomstvo, ak sa niekto správa sebazničujúcim správaním (ako sebapoškodzovanie alebo nebezpečne obmedzujúca diéta). Porozprávajte sa s dôveryhodnou osobou alebo odborníkom o pomoc. Ak je niekto v bezprostrednom nebezpečenstve, zavolajte záchrannú službu.
Prečítajte si tiež: Ako zistiť, či vás váš priateľ už nemá rád?
Otázky a odpovede
- Moja priateľka je po otcovej smrti naštvaná. Ako jej môžem pomôcť?Skúste jej dať vedieť, že ste tu pre ňu. Ak sa vám zdá rozrušená, môžete sa opýtať „Chcete sa o tom porozprávať, alebo chcete od myšlienok odísť a urobiť niečo zábavné?“ Týmto spôsobom vám môže povedať, čo potrebuje (a nemusíte hádať). Ak chce hovoriť, počúvajte a potvrdzujte svoje pocity. Ak chce rozptýliť, vymyslite zábavnú aktivitu, o ktorej viete, že sa jej bude páčiť. Nehovorte jej, čo má robiť alebo ako sa má cítiť, a dajte jej priestor, keď to chce. článok sprievodcu o pomoci smútiacemu priateľovi má podrobnejšie rady.
