Ako prestať kritizovať ostatných?
Ak chcete prestať ostatných kritizovať, snažte sa čo najlepšie myslieť skôr, ako hovoríte, a pouvažujte, či naozaj potrebujete niečo povedať. Ak stále cítite potrebu niečo povedať, namiesto kritiky ponúknite spätnú väzbu založenú na pochvale. Napríklad, ak váš spolupracovník vždy mešká, môžete povedať niečo ako: „Neznášam uviaznutie v premávke, takže vždy nechám o desať minút skôr.“ Skúste tiež spochybniť svoje domnienky o iných ľuďoch, napríklad myslieť si, že ľudia, ktorí nosia veľa make-upu, sú materialistické, pretože vaše dojmy nie sú vždy presné. Ak budete spochybňovať svoje domnienky ľudí, stanete sa zhovievavejší k správaniu, ktoré vás dráždi. Ďalšie tipy od spoluautora poradcu vrátane toho, ako zvážiť perspektívu druhej strany, čítajte ďalej!
Ak chcete prestať ostatných kritizovať, snažte sa čo najlepšie myslieť skôr, ako hovoríte, a pouvažujte, či naozaj potrebujete niečo povedať.
Kritika je pre zdravé vzťahy toxická. Aj keď je v poriadku vyjadrovať frustráciu, ak sa niekto správa tak, že vám ubližuje, prílišná kritika môže časom spôsobiť napätie v akomkoľvek vzťahu. Najskôr pracujte na zmene vlastného správania, aby ste zachytili kritiku skôr, ako začne. Odtiaľ nájdite efektívne spôsoby komunikácie, ak vás niekto obťažuje. Na záver popracujte na vzdelávaní a spochybňujte akékoľvek predpoklady, ktoré z vás robia príliš kritického človeka.
Metóda 1 z 3: Zmena vášho správania
- 1Mysli predtým než prehovoríš. Pred kritikou sa pozastavte a zvážte, či naozaj musíte vôbec niečo povedať. Ak vám niekto urobil niečo, aby vám liezol na nervy, musíte na to skutočne upozorniť? Niekedy je najlepšie nechať malé indiskrétnosti odísť. Skúste sa zhlboka nadýchnuť a namiesto kritiky odísť z miestnosti.
- Najlepšie je nekritizovať niečiu osobnosť. Ľudia majú veľmi malú kontrolu nad osobnosťami. Ak má vaša kamarátka Jane sklon chytiť sa do vlastných záujmov, mohlo by byť najlepšie iba sa usmievať a prikyvovať, zatiaľ čo bude pokračovať v novej televíznej šou, ktorú miluje. Ak je to niečo, čo robí, kritika to pravdepodobne nebude mať za následok zmenu správania.
- Vyvarujte sa kritike, ktorá sa týka osobnosti niekoho v súvislosti s jeho činmi. Môže to byť napríklad problém, že váš priateľ každý mesiac zabudne zaplatiť účet za telefón. Povedať však niečo ako „Prečo si taký zábudlivý?“ nie je strašne produktívny. Najlepšie bude spočiatku ticho a neskôr, keď budete pokojní, hovorte o hľadaní produktívnych spôsobov lepšej správy platieb za účet, napríklad stiahnite si aplikáciu v telefóne, ktorá vám pripomenie, kedy je čas každý mesiac platiť účet za telefón..
- 2Buď realistický. Kritici majú často veľmi vysoké očakávania od svojho okolia. Je možné, že vaša tendencia kritizovať pramení z toho, že od ľudí okolo vás očakávate príliš veľa. Ak zistíte, že ste neustále na nervy alebo sklamaní ostatnými, môže byť dobré upraviť vaše očakávania.
- Pomysli na to, kedy si naposledy niekoho kritizoval. Čo viedlo k tejto kritike? Boli vaše očakávania v situácii reálne? Povedzme napríklad, že ste kritizovali svoju priateľku, že neodpovedala na vaše texty dostatočne rýchlo, keď bola vonku s priateľmi. Povedali ste jej, že vďaka tomu sa cítite bezstarostne a že mala odpovedať okamžite.
- Pozastavte a preskúmajte tieto očakávania. Naozaj môžete očakávať, že vaša priateľka bude na telefóne, keď sa bude socializovať? Nemá vaša priateľka nárok na spoločenský život mimo vášho vzťahu? Pravdepodobne vám niekedy chýbali texty alebo ste ich vracali neskoro, ak ste boli zaneprázdnení. V takom prípade by ste mohli upraviť svoje očakávania. Nemusí byť rozumné očakávať okamžité vrátenie textu, ak viete, že sa vaša priateľka stretáva s inými ľuďmi.
- 3Zosobnite činnosti iných ľudí. Kritickí ľudia majú často tendenciu personalizovať udalosti, ktoré sa vyskytujú okolo nich. To môže vyústiť do personalizácie akcií ostatných. Ak vám niekto lezie na nervy alebo vám sťažuje život, môžete mať potrebu túto osobu kritizovať. Pamätajte však, že ostatní ľudia majú svoje vlastné oddelené životy a boje. Ak vás niekto urobil, aby vás obťažoval, jeho kroky väčšinou nesmerovali proti vám.
- Povedzme napríklad, že máte priateľa, ktorý bežne ruší plány. Môžete to brať ako prejav neúcty a cítiť sa nútení kritizovať túto osobu za to, že si neváži váš vzťah. Realisticky však kroky vášho priateľa pravdepodobne nie sú osobné.
- Pozerajte sa na situáciu z vonkajšej perspektívy. Je váš priateľ veľmi zaneprázdnený? Je to obyčajne šupinatá osoba? Je váš priateľ introvertnejší ako ostatní? Rušiť plány môže človek vďaka mnohým faktorom. Je pravdepodobné, že to nie je o vás osobne. Kritika môže pridať viac stresu k niekomu, koho život je už stresujúci.
Čo ak vás niekto kritizuje a vy na to nemôžete prestať myslieť? - 4Oddeľte jednotlivca od jeho konania. Kritici sú často vinní z filtrovania. To znamená, že sa zameriavate iba na negatívne aspekty situácie alebo človeka a okrem negatívnych nevidíte dobré vlastnosti. Môže to viesť k tomu, že budete ostatných kritizovať. Ak zistíte, že predpokladáte povahu človeka, prestaňte s tým. Pokúste sa oddeliť frustrujúcu akciu od osoby, ktorá akciu robila. Všetci sa niekedy správame zle, ale jediná akcia nie je odrazom charakteru.
- Ak niekoho uvidíte v rade, okamžite si myslíte, že je neslušný? Ak je to tak, na chvíľu sa zastavte a prehodnoťte. Možno sa táto osoba ponáhľa. Možno má veľa na mysli a neuvedomil si, že krájal. Akcia vás môže frustrovať. Dať sa zarezať do radu je nepríjemné. Snažte sa však neposudzovať postavu cudzinca na základe konania.
- Ak pracujete na oddelení osoby od činu, pravdepodobne budete chcieť kritizovať menej. Keď si uvedomíte, že nemôžete posúdiť charakter človeka na základe jedinej voľby alebo rozhodnutia, nebudete môcť niekoho zavolať za to, že je hrubý alebo neúctivý.
- 5Zamerajte sa na pozitíva. Často sú kritické výsledky toho, ako sa rozhodnete vidieť situáciu. Každý má nedostatky a nedokonalosti. Drvivá väčšina ľudí má však dobré vlastnosti, ktoré tieto chyby prevažujú. Pokúste sa zamerať na pozitívne vlastnosti človeka pred jeho negatívnymi.
- Pozitívny prístup môže zmeniť spôsob, akým reagujete na stres. Negatívne emócie aktivujú amygdalu, ktorá je hlavným spúšťačom pocitov stresu a úzkosti. Ak sa cítite byť v poriadku, môže to viesť k negatívnym interakciám s ostatnými. Práca na rozvíjaní pozitívneho prístupu vám môže pomôcť prestať kritizovať ostatných.
- Verte, že každý má v sebe nejakú prírodnú dobrotu. Aj keď môžete byť voči tejto skutočnosti skeptickí, skúste v tomto ohľade dať každému výhodu pochybností. Choďte z cesty a hľadajte ľudí, ktorí vo svete konajú dobre. Zamerajte sa na osobu v supermarkete, ktorá povedala pokladníkovi, aby mal pekný deň. Venujte pozornosť spolupracovníkovi, ktorý sa na vás vždy usmieva pri ceste k vášmu stolu.
- Často chyby ľudí skutočne pochádzajú z iných, pozitívnych vlastností. Napríklad váš priateľ môže trvať dlho, kým dokončí základné úlohy v domácnosti. Môže to byť preto, že je svedomitejší ako ostatní. Možno venuje príprave jedál ďalších 20 minút, pretože si dáva námahu, aby ich udržal navyše v čistote.
Metóda 2 z 3: efektívnejšia komunikácia
- 1Dajte skôr spätnú väzbu ako kritiku. Ako už bolo uvedené, niektorí ľudia majú problémy, ktoré môžu byť potrebné vyriešiť. Kamarát, ktorý chronicky mešká s platbami účtov, by mohol použiť určité pokyny. Spolupracovník, ktorý neustále mešká na stretnutia, možno bude musieť pracovať na riadení času. Spätná väzba sa však veľmi líši od kritiky. Pri riešení problému sa zamerajte na návrhy, ktoré môžete urobiť, aby ste pomohli inej osobe vylepšiť sa. Je to efektívnejšie ako jednoducho kritizovať. Ľudia majú tendenciu lepšie reagovať na produktívne vyhlásenia, poskytujú im spätnú väzbu a povzbudenie nad rámec všeobecnej kritiky.
- Vráťme sa k predchádzajúcemu príkladu. Váš priateľ vždy každý mesiac zabudne zaplatiť účet za telefón. To vedie k zbytočnému stresu a začína ovplyvňovať jeho úverový rating. Možno máte sklon povedať niečo ako: „Prečo nemôžete venovať väčšiu pozornosť účtom?“ alebo "Prečo si len nepamätáte, kedy je termín?" To nemusí byť užitočné. Váš priateľ už vie, že musí byť svedomitejší, ale z akýchkoľvek dôvodov sa o to snaží.
- Namiesto toho poskytnite spätnú väzbu založenú na pochvale, ktorá vedie k riešeniu. Povedzte niečo ako: „Páči sa mi, že sa snažíte byť zodpovednejší. Prečo vám nezoženieme veľký kalendár z centra mesta Staples? Keď príde účet za telefón, môžete si zapísať, kedy je splatná.“ Môžete tiež ponúknuť pomoc akýmkoľvek spôsobom. Napríklad: „Môžem vám pripomenúť, aby ste si zapísali, kedy je účet splatný každý mesiac.“
- 2Spýtajte sa priamo na to, čo chcete. Neúčinná komunikácia vedie často k silnej kritike. Ak niekomu nehovoríte, čo chcete, nemožno od neho očakávať, že to vie. Nezabudnite požiadať o to, čo chcete, priamym a úctivým spôsobom. To eliminuje potrebu kritiky.
- Povedzte, že váš priateľ po použití vždy zabudne umyť riad. Namiesto toho, aby ste sa nad touto hromadou nechali naštvať, čo by neskôr mohlo vyústiť do vašej kritiky, okamžite problém riešte.
- Pri riešení problému buďte zdvorilí. Nehovorte: „Prestaň dávať špinavé vidličky do umývadla. To ma privádza do šialenstva. Stačí ich umyť.“ Namiesto toho skúste niečo ako: „Môžete, prosím, pracovať na umývaní vidličiek, keď ich použijete? Všimol som si, že sa náš riad hromadí veľa.“
Práca na rozvíjaní pozitívneho prístupu vám môže pomôcť prestať kritizovať ostatných. - 3Použite vyhlásenia „i“. V každom vzťahu nastávajú ťažké situácie. Ak niekto ublížil na vašich pocitoch alebo vás rozladil, je potrebné to vyriešiť. Namiesto kritiky vyjadrte problém pomocou vyhlásení „Ja“. „Ja“ sú vyhlásenia štruktúrované tak, aby zdôrazňovali vaše osobné pocity nad vonkajším úsudkom alebo vinou.
- Vyhlásenie „I“ má tri časti. Začína sa to „Cítim“, po ktorom okamžite uvediete svoj pocit. Potom vysvetlíte činy, ktoré vedú k tomuto pocitu. Na záver vysvetlíte, prečo sa cítite tak, ako sa cítite.
- Napríklad povedzte, že ste naštvaný, pretože váš priateľ trávil väčšinu svojich víkendov so svojimi priateľmi. Nehovor: „Je veľmi zraňujúce, že tráviš všetok čas so svojimi priateľmi a nepozývaš ma. Celý čas som vynechaný.“
- Preformulujte vyššie uvedený sentiment pomocou vyhlásenia „I“. Povedzte niečo ako: „Cítim sa vynechaný, keď idete so svojimi priateľmi von a nepozvite ma, pretože mám pocit, že so mnou nestrávite žiadne prestoje.“
- 4Zvážte perspektívu druhej strany. Rozsudok a kritika idú ruka v ruke. Ak príliš často kritizujete ostatných, môže sa stať, že zakážete pohľad druhej osoby. Skôr ako začnete kritizovať, skúste vkročiť do kože inej osoby. Skutočne sa pokúste vidieť veci z pohľadu tejto osoby.
- Popremýšľajte nad kritikou, ktorú sa chystáte povedať. Ako by ste sa cítili na konci tejto kritiky? Aj keď to, čo hovoríte, má niečo pravdy, formulujete to tak, aby to dobre dopadlo? Napríklad, ak váš priateľ neustále mešká, môžete mať sklon povedať: „Ste voči mne neskutočne neúctivý tým, že sa vždy objavujete neskoro.“ Je pravdepodobné, že sa váš priateľ nesnaží vás znevážiť a môže sa cítiť napadnutý takto formulovanou kritikou. Ako by ste sa cítili, keby na vás niekto takto bičoval?
- Skúste tiež zvážiť vonkajšie faktory, ktoré ovplyvňujú správanie. Povedzte, že váš najlepší priateľ bol v poslednej dobe menej spoločenský. Je možné, že vaše texty nevráti rýchlo alebo vôbec. Deje sa v jej živote niečo, čo ovplyvňuje jej správanie? Napríklad možno viete, že je v práci alebo v škole stresovaná. Možno práve prešla ťažkým rozchodom. To by mohlo mať vplyv na jej schopnosť alebo túžbu socializovať sa. Snažte sa to pochopiť a nepreskočte na súd.
- 5Hľadajte vzájomne výhodné riešenie problémov. Dobrým spôsobom, ako obmedziť kritiku, je nakoniec hľadať riešenie problémov, ktoré máte s ostatnými. V ideálnom prípade by kritika mala smerovať k efektívnemu riešeniu negatívnej situácie. Samotná kritika sama o sebe nie je užitočná.
- Povedzte niekomu, čo chcete, aby zmenil. Vráťme sa k príkladu s priateľom. Možno chcete, aby váš priateľ lepšie sledoval čas. Povedzte mu, ako sa môže pripraviť, že pôjde rýchlejšie. Dajte mu vedieť, v akom časovom rámci vám vyhovuje. Napríklad možno dôrazne uprednostňujete prísť na udalosti o niečo skôr. Povedzte mu to, aby sa usiloval byť pripravený ísť o niečo skôr.
- Mali by ste byť tiež ochotní urobiť kompromis. Napríklad dostať sa na párty 30 minút pred jej začiatkom môže byť trochu veľa. Možno môžete súhlasiť s tým, že odteraz prídete o 10 až 15 minút skôr.
Metóda 3 z 3: posun vpred
- 1Napadnite svoje domnienky o ostatných. Neustále robíme domnienky o iných ľuďoch. Príliš časté vytváranie príliš veľa predpokladov môže viesť k prílišnej kritike. Keď prechádzate svojím dňom, postavte sa výzve, keď zistíte, že ste kritický.
- Možno predpokladáte, že niekto, kto sa oblieka dobre alebo sa veľa líči, je materialistický. Táto osoba mohla byť v skutočnosti neistá. Určitým spôsobom obliekania by sa táto osoba mohla cítiť lepšie. Možno vidíte niekoho, kto nedokončil strednú školu ako lenivého alebo nemotivovaného. Táto osoba však mohla mať doma poľahčujúce okolnosti, ktoré narušili jej štúdium.
- Pamätajte, že každý robí chyby. Keď vidíte, ako niekto šmýka, nezabudnite na čas, keď ste sa nesprávali alebo nekonali najlepšie, ako ste vedeli. Napríklad, ak niekoho súdite za to, že vás prerušil v križovatke, pripomeňte si svoje minulé vodičské chyby.
Povedzme napríklad, že ste kritizovali svoju priateľku, že neodpovedala na vaše texty dostatočne rýchlo, keď bola vonku s priateľmi. - 2Pracuj na sebe. Je vo vašom vlastnom živote problém, ktorý riešite okolo seba? Ak nie ste spokojní so svojou prácou, vzťahom, spoločenským životom alebo inými aspektmi seba, pokúste sa tieto problémy vyriešiť. Stres z negatívneho postoja môže mať vplyv na vaše celkové zdravie a pohodu, čo vás vedie k tomu, že stres nezvládnete. To môže viesť k zlým sociálnym interakciám. Ak podniknete kroky na to, aby ste boli pozitívnejšou osobou, môže sa vám lepšie v komunikácii s ostatnými. Budete schopní čeliť konfliktom účinnejším spôsobom.
- 3Vzdelávaj sa. Mnoho ľudí má skryté zdravotné postihnutie. Predtým, ako človeka odsúdite alebo kritizujete, zastavte sa a zvážte možnosť, že osoba má problém, ktorý nevidíte ľahko.
- Spolupracovníčka, ktorá sa zdá byť neslušná, pretože nevie rozprávať, môže mať problémy so sociálnou úzkosťou. Váš priateľ, ktorý neustále hovorí o mačkách, môže byť v autistickom spektre. Študent vo vašej triede algebry, ktorý neustále kladie rovnaké otázky, môže mať poruchu učenia.
- Strávte nejaký čas prehliadaním informačných webov, ktoré pojednávajú o skrytých postihnutiach. Predtým, ako urobíte domnienku o niečej povahe, pripomeňte si, že veľa ľudí bojuje s chorobami, ktoré iní nevidia.
- 4V prípade potreby vyhľadajte liečbu. Ak zistíte, že vaša kritika pramení z vášho vlastného nešťastia, môže byť nevyhnutná terapia. Podmienky, ako napríklad depresia, môžu spôsobiť, že budete mať naštvané výbuchy namierené na ostatných. Terapia vám môže pomôcť lepšie zvládnuť emócie a byť menej kritická.
- Ak máte pocit, že potrebujete liečbu, môžete požiadať o odporúčanie svojho pravidelného lekára. Zoznam poskytovateľov nájdete aj prostredníctvom poistenia.
- Ak ste študentom vysokej školy, môžete mať nárok na bezplatné poradenstvo prostredníctvom svojej univerzity.
Prečítajte si tiež: Ako zvládnuť podvádzanú priateľku?
Otázky a odpovede
- Čo ak vás niekto kritizuje a vy na to nemôžete prestať myslieť? Je potom nevyhnutná terapia?Záleží na tom, ako veľmi vás kritizujú. A majte na pamäti, kritizovali ste ho niekedy VY? Ak ste to mali, mali by ste sa ospravedlniť skôr, ako sa to zhorší. Ak ste ho však nikdy nekritizovali a cítite sa hlboko zranený, môžete zvážiť návštevu terapeuta.
Komentáre (8)
- Prinútilo ma to pozastaviť sa a uvedomiť si, že nie som jediný, kto má problémy. Všetky informácie boli užitočné.
- Tento článok priniesol veľa poznatkov o mojej hlboko zakorenenej a chronickej poruche kritiky. Článok tiež osvetľuje príklady a poskytuje tiež riešenia.
- To bolo úžasné. Keby som mohol pridať ešte jednu frázu k vyhláseniu I (3) bude po tom, ako sa cíti, mohla by povedať, že mám riešenie alebo plán, poďme hneď teraz na film, reštauráciu atď.
- To je úžasné! Pomáha mi to vystúpiť v môj školský prezentačný deň!
- Prvé tri tipy vynikli. Skutočne mi veľmi pomohli.
- Je to naozaj užitočné, ľahko pochopiteľné.
- Som veľmi kritický človek, pravdepodobne kvôli tomu, že som bol vychovaný s veľmi veľkými očakávaniami, ktoré sú na mňa kladené. Dostal by som stres, potom, ak sa niečo pokazí, mama by na mňa kričala. Tento cyklus by sa opakoval mnohokrát. Keď idem von, moje správanie doma a prostredie, v ktorom sa nachádzam, skutočne ovplyvňuje spôsob, akým sa pozerám na ostatných ľudí. Čítanie tohto článku bolo skvelou voľbou a určite som sa veľa naučil. Ďakujem, sprievodca!
- Naozaj mi to pomohlo. Chce to čas, ale tento článok mi určite pomohol zistiť, aké kroky mám podniknúť. Ďakujem.
