Ako sa správať k partnerovi, ktorý si myslí, že sa vždy mýlite?

Ak máte vždy pocit, že si váš partner myslí, že sa mýlite, môže to váš vzťah zaťažiť. Najlepšou taktikou je viesť s partnerom diskusiu o tom, ako sa v ňom cítite. Ak si však váš partner skutočne vždy myslí, že sa mýlite (ako in, vždy vám to vyčítajú/nikdy sa nevzdávajú hádky), možno máte do činenia s narcistom, čo situáciu sťažuje. Musíte tiež zvážiť, či ste v toxickom vzťahu, kde je najlepšou možnosťou pravdepodobne zo vzťahu odísť.

Časť 1 z 3: Diskusia s partnerom

1
Čelte problému čoskoro. Je dôležité prediskutovať problém s partnerom, pretože si možno ani neuvedomuje, že vždy predpokladá, že sa mýlite. Môžete mať tendenciu vyhnúť sa tomuto problému, ale to bude len naďalej vrážať klin medzi vás a vášho partnera. Najlepšie je, ak je to možné, čeliť problému priamo.
- Navyše, ak sa problémom vyhnete príliš dlho, môžete zistiť, že na partnera začínate mať návaly hnevu, ktoré váš vzťah zaťažujú.
2

Popremýšľajte, čo chcete povedať. Pomôže vám nájsť si chvíľku a premyslieť si, čo by ste vlastne chceli svojmu partnerovi povedať. Nechcete, aby vás strojený prejav prekonal, pretože sa tak vzdialite od partnera. Je však dobré mať všeobecnú predstavu o tom, čo chcete povedať, najmä zvoliť niekoľko fráz, ktoré vám môžu pomôcť porozumieť bez toho, aby sa váš partner cítil hrozne.
3
Vyberte si čas konverzácie. Môže byť užitočné, ak partnerovi poviete, že chcete diskutovať. Takto sa váš partner nebude cítiť prepadnutý tomu, čo chcete povedať. Okrem toho vám obom dáva príležitosť vybrať si spolu dobrý čas.
- Môžete napríklad povedať: „Rád by som viedol diskusiu o spôsobe, akým sa hádame, najmä o tom, ako sa cítim, že sa vždy ocitnem v zlom. Kedy je pre teba vhodný čas?“
- Ak sa vaša situácia trochu líši, môžete povedať niečo ako: „Rád by som s vami diskutoval o tom, ako cítim, že môj názor často nie je cenený. Kedy sa môžeme porozprávať?“
4
Použite výrok „i“. Pri diskusii o probléme so svojim partnerom je najefektívnejším spôsobom, ako o tom hovoriť, použiť vyhlásenia „ja“. To znamená, že hovorte o tom, čo je zlé, začínajúc na „ja“, sústreďte sa na svoje pocity a nie na „vy“, čo znie, akoby ste obviňovali druhého. Používanie vyhlásení „Ja“ je vo všeobecnosti efektívnejšie pri začatí dialógu.
- Môžete si napríklad povedať: „Mám pocit, že väčšinou sa pri hádke alebo diskusii nakoniec„mýlim “. Rozčuľujem sa, pretože trváte na tom, že máte pravdu, a nakoniec sa vzdám problému.“
- Prípadne by ste mohli povedať: „Mám pocit, že vo väčšine situácií nerešpektuješ môj názor ani odborné znalosti. Rozčuľuje ma, že sa vždy mýlim.“
- Na druhej strane: „Vždy si myslíš, že máš pravdu, a ja sa mýlim“ nie je dobrý spôsob, ako začať konverzáciu.
Pretože si váš partner vždy myslí, že sa mýlite, je možné, že si bude myslieť, že je nadradený.
5
Počúvajte, čo hovorí druhá osoba. Ak pôjdete do diskusie a plánujete monológ, nebude to účinné. Keď sa pokúšate komunikovať tam a späť o probléme, musíte byť schopní počúvať, čo mu hovorí druhá osoba, takže obaja potrebujete šancu byť vypočutí.
- Váš partner vás možno prekvapí tým, čo hovorí. Môžete napríklad prísť na to, že sa cítia rovnako, že si vždy myslia, že sa mýlia. Akonáhle si uvedomíte, že to tak obaja cítite, môžete sa v budúcnosti dopracovať k lepšej komunikácii.
- Ak chcete, aby váš partner hovoril, uistite sa, že mu otvoríte rozhovor. Môžete napríklad povedať: „Teraz, keď som povedal svoje hlúposti, chcem od teba počuť. Na čo myslíš a čo cítiš?“
6
Zmerajte reakciu partnera. Potom, čo si vypočujete, čo váš partner hovorí o tejto konkrétnej téme, zvážte, čo sa skrýva za týmito slovami. To, ako váš partner odpovie, môže naznačovať, že je ochotný pracovať na probléme a vzťahu. Na druhej strane to, čo hovoria, môže naznačovať, že váš problém siaha hlbšie a možno budete chcieť vyhľadať radu alebo ukončiť vzťah.
- Napríklad, ak váš partner povie: „No, to je hlúposť. Väčšinou sa mýlite,“ nie je to veľmi podporná ani otvorená odpoveď.
- Na druhej strane odpoveď, ako napríklad: „Neuvedomil som si, že som vo vás vyvolal taký pocit. To je problém. Poďme zistiť, ako môžeme spoločne vyriešiť tento problém,“ je podporná odpoveď, ktorá ukazuje, že sú ochotní s vami spolupracovať. Odtiaľ by ste mohli povedať: „Som rád, že to hovoríte. Myslím si, že dobrým riešením by bolo toto:“
- Počúvajte, ako váš partner reaguje. Ak váš partner nedokáže odvetiť výrok „ja“ alebo ak vám začne znova vyčítať, môže to byť znamenie, že nie je ochotný to vyriešiť.
7
Pracujte na riešení. Akonáhle budete mať obaja príležitosť hovoriť, porozprávajte sa o tom, ako môžete obaja lepšie postupovať ďalej. Diskutujte o spôsoboch, ktoré si myslíte, že by mohli problém vyriešiť, a požiadajte svojho partnera, aby vymyslel spôsoby, ktoré by podľa neho mohli problém vyriešiť.
- Napríklad môžete mať bezpečné slovo na zastavenie hádky a vyhodnotenie toho, kto má pocit, že ten druhý hovorí, že sa „mýli“. Zastavenie uprostred hádky a vyhodnotenie toho, ako sa každý z vás cíti, môže pomôcť preklenúť komunikačnú priepasť.
- Prípadne by ste sa mohli dohodnúť, že na svojho partnera upozorníte, keď si myslíte, že si neváži váš názor alebo odbornosť.
8

Zvážte poradenstvo. Ak sa zdá, že váš partner je ochotný meniť sa, ale neviete prísť na to, ako napredovať, zvážte návštevu odborníka. Nájdite vo svojom okolí poradcu, ktorý vám pomôže vyriešiť vaše problémy. Ak si nie ste istí, koho vidieť, zvážte opýtať sa blízkych priateľov, ak majú nejaké odporúčania.

Časť 2 z 3: Riešenie toxického vzťahu

1
Popremýšľajte o mocenskej štruktúre. Váš partner, ktorý vám to vyčíta, môže byť súčasťou väčšieho problému. Mohli by sa vás snažiť zmanipulovať, získať moc nad vami a vzťahom. Ak to robia dôsledne, je to pravdepodobne emočné týranie a musíte premýšľať, či by ste vo vzťahu mali zostať alebo nie. Ak sa rozhodnete zostať, musíte si začať stáť za tým, že sa vo vzťahu presadíte.
- To znamená, zamyslite sa nad tým, či váš partner používa taktiku, ako je premýšľanie a hovorenie, že sa vždy mýlite, aby ste zmenili svoje konanie alebo aby vás osvetlili plynom (presvedčte vás, že to, o čom viete, že je pravda, je nesprávne).
- Inými slovami, povedzte, že idete na film, a myslíte si, že hlavná postava bola drzá. Potom sa vás váš partner pokúša presvedčiť, že sa mýlite, a povedal napríklad: „Postava nebola hrubá; iba sa postavil za seba. Len nevieš, ako sa postaviť za seba. Si slabý, čo je dôvod, prečo by si sa bezo mňa nezaobišiel. ““
- Váš partner používa emocionálne zneužívanie, aby vás presvedčil, že to, čo si myslíte alebo cítite, je nesprávne, s úmyslom získať nad vami kontrolu. V tejto situácii by ste mohli povedať: „Nesúhlasím a mám právo na svoj názor. Táto postava nazvala svoju manželku špinavým menom bez ľútosti. To je neslušné.“
2
Hľadajte spôsoby, ako s vami váš partner manipuluje. Jedným zo spôsobov, ako s vami manipulovať, je povedať vám, že sa mýlite, ale akonáhle začnete hľadať, môžete nájsť ďalšie spôsoby, ako to váš partner robí. To znamená, že váš partner sa vás môže snažiť ohýbať, aby uspokojil svoje potreby. Už len identifikácia spôsobov, ako s vami váš partner manipuluje, vám môže pomôcť začať meniť vzťah. Akonáhle však tieto časy zistíte, môžete začať odolávať tejto manipulácii.
- Napríklad váš partner vo vás môže vyvolať pocit viny, a to aj za veci, ktoré by vás mali baviť. Ak sa rozhodnete, aký film si ísť pozrieť, váš partner potom môže povedať: „Som rád, že ste šťastní, ale to by nebola moja prvá voľba. Mám na mysli, samozrejme, že iný film by bol lepší, ale ten si musel vidieť, takže myslím, že je to v poriadku.“ Mohli by ste odpovedať: „Nebudem mi robiť zlý pocit z toho filmu. Užíval som si to a som rád, že sme išli.“
- Môžu vám tiež spôsobiť nepríjemné pocity kvôli neistote, ktorú majú. Možno sa rozhodnete ísť jednu noc s kamarátmi von a vášmu partnerovi sa to nepáči, keď hovorí: „Je mi to ľúto, ale nepáči sa mi, že chodíš s kamarátmi. Mal by som ti stačiť, že? " Na oplátku by ste mohli povedať: „Zdá sa, že sa cítiš trochu neisto v súvislosti s mojimi ostatnými vzťahmi. Vážim si náš vzťah, ale vážim si aj svoje priateľstvá. Tieto priateľstvá si môžem vážiť bez toho, aby sme náš vzťah znehodnocovali.“
Môžete si napríklad povedať: „Mám pocit, že väčšinu času sa v hádke alebo diskusii„mýlim “.
3

Nepreberajte zodpovednosť za ich pocity. Váš partner vás tiež môže prinútiť prevziať zodpovednosť za to, ako sa cíti. Mohli by povedať: „Je to tvoja chyba, že som nahnevaný. Neurobil si to tak, ako by si mal.“ Jediná osoba, ktorá by mala byť zodpovedná za svoje emócie, je táto osoba. Skúste sa zdržať ospravedlňovania sa za emócie osoby. Namiesto toho by si mohol povedať: „Počul som, že si rozrušený. Je mi ľúto, že som to neurobil tak, ako si chcel, ale pokúsil som sa. Tvoj hnev sa zdá byť nemiestny. Na čo sa vlastne hneváš?“
4
Odolajte ich pokusom vás položiť. Ďalším spôsobom, ako môže byť vzťah toxický, je, ak váš partner obráti vašu vlastnú neistotu proti vám. Môžu vám pomôcť v tom, ako sa cítite sami k sebe alebo k svetu, aby vám držali pod palcom, vždy zostali, pretože máte pocit, že nie ste dosť dobrí.
- Napríklad váš partner môže povedať napríklad: „Je dobré, že ste so mnou, pretože ste akoby bacuľatá. Nikto iný by vás nemal.“ Dalo by sa povedať: "To je dosť neslušné. Som hrdý na svoje telo a nedovolím ti, aby si ma za to hanbil."
- Aj keď sa môžete pokúsiť čeliť tomuto typu rozhovoru, mali by ste zvážiť, či stojí za to zostať vo vzťahu s emocionálnou bolesťou.
5
Zvážte, či máte zo vzťahu obaja úžitok. Keď ste s niekým, malo by to byť dávať a brať. Obaja by ste mali dávať druhému partnerovi veci, ktoré potrebujú z hľadiska podpory. Teraz sa zamyslite nad svojim vzťahom. Dostávate toľko, koľko dávate? Získate zo vzťahu potrebnú podporu? Ak nie ste, možno je načase premýšľať o ukončení vzťahu.
- Môžete to prediskutovať so svojim partnerom. Dalo by sa povedať: "Mám pocit, že tomuto vzťahu dávam viac, ako beriem. Mám potreby, ktoré sa neplnia."

Časť 3 z 3: identifikácia a porozumenie narcistom

1
Rozhodnite sa, či si myslíte, že sa váš partner cíti nadradený. Pretože si váš partner vždy myslí, že sa mýlite, je možné, že si bude myslieť, že je nadradený. To znamená, že ak sa váš partner cíti vo všetkých ohľadoch nadradený vám, je pravdepodobnejšie, že sa vás bude snažiť presvedčiť, že má pravdu a vy sa mýlite.
- Robí váš partner výroky, ktoré by naznačovali, že sa cíti lepšie? Napríklad by mohli povedať (vážne, nie žartom): „No, vieš, že som múdrejší, takže očividne mám pravdu.“
2
Pozrite sa, či sa neustále meníte na to, čo chcú. Narcis doslova myslí na svet sa točí okolo nich. Očakávajú, že pôjdu na večeru, kam chcú, budú sledovať, čo chcú a ukážu sa, keď chcú, bez následkov. Problém je v tom, že vás držia v inej norme.
- To znamená, že narcis nemá problém ukázať sa veľmi neskoro (aj hodinu a viac) bez ospravedlnenia. Ak to urobíte, možno zistíte, že sa od vás očakáva ospravedlnenie a už to nikdy neurobíte.
3

Skontrolujte, či nič nespĺňa ich normy. Narcisti majú často veľmi vysoké štandardy. Pretože majú problém vidieť sami seba, nevidia, ako môžu byť určité očakávania príliš veľké. Tiež nevidia všetku tvrdú prácu, ktorú ste vynaložili na to, aby ste niečo urobili. Preto sa pravdepodobne bude zdať, že vždy očakávajú viac, ako musíte dať. Tiež si budú oveľa častejšie pamätať veci, ktoré sa nepodarilo, než si spomenúť na dobré veci, ktoré ste urobili.

Pri diskusii o probléme so svojim partnerom používajte vyhlásenia „ja“, ako napríklad „mám pocit, že sa vždy hádam a hádam mýlim.
4
Skúste empatiu. Táto rada sa môže javiť ako neintuitívna, ale narcizmus ľudí alebo hraničný narcizmus často pramení z neistoty. To znamená, že veľa narcistických ľudí má pocit, že nie sú dosť dobrí, a kompenzujú to mimoriadne egoisticky. Na druhej strane, jedným zo spôsobov, ako môžete pracovať s partnerom, ktorý je narcistický, je pokúsiť sa porozumieť ich neistote a pomôcť osobe, aby sa s nimi vysporiadala.
- Môžete si napríklad všimnúť, že sa váš partner stane obzvlášť narcistickým, keď sa rozhodnete ísť von so svojimi priateľmi. To zase môže naznačovať, že majú pocit, že vám nestačia. Môžete ich pomôcť upokojiť.
- Dalo by sa povedať: "Dnes večer pôjdem s priateľmi. Zdá sa, že ťa to niekedy trápi. Môžeš mi povedať prečo?"
5
Popíšte svoje potreby. Ak je ten človek narcista, môže pre neho ťažké prísť na to, čo potrebujete, pretože má problém dostať sa z vlastnej hlavy. Ak je to tak, možno budete musieť jasne uviesť potreby, ktoré vo svojom vzťahu máte, aby mal váš partner predstavu, ako reagovať.
- Môžete napríklad povedať: „Mám pocit, že vždy predpokladáš, že sa mýlim. Môžeme na tom spoločne pracovať?“
6
Uvedomte si, že s narcisom nemôžete vždy fungovať. Ak je váš partner iba hranične narcistický, možno dokážete dosiahnuť, aby vzťah fungoval. Ak je však váš partner viac ako hraničný, môže byť pre vás ťažké dosiahnuť, aby vzťah fungoval. Jednak začnete strácať zmysel pre seba, keď sa budete svojmu partnerovi neustále poddávať. Zvážte, či zostať vo vzťahu s danou osobou je naozaj dobrý nápad.
- Ak váš partner odmietne vidieť váš pohľad alebo ak s vami často manipuluje, neváhajte a naplánujte si ukončenie vzťahu. Pri tomto procese vám môže pomôcť poradenstvo.
7
Vytvorte stratégiu ukončenia. Je nepravdepodobné, že by bolo možné zmeniť zvyky partnera bez profesionálneho zásahu poradcu. Ak s vami váš partner manipuluje alebo vás verbálne týra, mali by ste mať pripravený plán, ako vzťah zdravo ukončiť.
- Poradca alebo terapeut vám môže pomôcť vyvinúť stratégie, ktoré vám pomôžu ukončiť vzťah.
- Ak ste ženatý, možno by ste mali začať hovoriť s právnymi zástupcami, aby zvážili vaše možnosti rozvodu.
- Ak žijete so svojim partnerom, začnite premýšľať o tom, kde môžete zostať po rozchode. Môžete žiť s priateľmi alebo rodinou? Ste pripravení presťahovať sa na nové miesto na vlastnú päsť?
- Stanovte si ciele do budúcna. Kde chceš byť o rok? Zamerajte sa na svoje ciele a možno budete môcť v minulosti opustiť narcistického partnera.

Prečítajte si tiež: Ako zistiť, či dievča hrá hru s mužom?

Ako sa správať k partnerovi, ktorý si myslí, že sa vždy mýlite?

Kroky

Časť 1 z 3: Diskusia s partnerom

Časť 2 z 3: Riešenie toxického vzťahu

Časť 3 z 3: identifikácia a porozumenie narcistom

Prečítajte si tiež: