Ako zistíte, či ste pohltení sami sebou?

Prestaňte chcieť alebo čakať pochvalu. Ľudia, ktorí sa pohltia sami sebou, zvyčajne čakajú, kým im ľudia pochvália. Ak komplimenty nielen milujete, ale aj pre nich žijete, môžete sa pohltiť sami sebou. Je to normálne, ak beriete kompliment ako nečakané potešenie alebo prekvapenie, ale pocit, že vám kompliment patrí, pretože ste takí veľkí, je charakteristický pre sebapohltenie.

• Komplimenty by mali byť šťastnými „doplnkami“, ktoré vám dodajú vzpruhu, nie očakávania.

Buďte flexibilní pri rôznych spôsoboch robenia vecí. Ak máte problém akceptovať iné spôsoby robenia vecí, možno uveríte, že ste jediný, kto to vie najlepšie. Či už plánujete projekt v práci alebo organizujete tanec vo svojej škole, ak si myslíte, že presne viete, ako sa veci robia, a neznášate, keď sa opraty ujímajú iní ľudia, možno budete musieť zapracovať na väčšej flexibilite. Možno budete nenávidieť, že si nemôžete za niečo vziať zásluhy, alebo priznať, že niekto iný mal pravdu, ale môže vám to pomôcť byť otvorenejším.

• Napríklad, ak sa cítite nahnevaný, naštvaný alebo dokonca rozčúlený z toho, že sa niekto iný snaží robiť veci iným spôsobom, aj keď je to len laboratórny partner, ktorý má nový nápad na projekt, vaše ego sa môže dostať do spôsob vášho pokroku.

Zbavte sa žiarlivosti nad úspechmi ostatných. Ľudia, ktorí sa pohltia sami sebou, môžu mať problém cítiť sa šťastní pre ostatných, ktorí dostávajú chválu alebo uznanie. Ak niekto vo vašom kruhu dostane pochvalu, či už je to váš súrodenec, ktorý dostane pochvalu za dobrú známku, alebo spolupracovník za dokončenie úžasného projektu, potom by vašou prirodzenou reakciou malo byť cítiť sa šťastne. Ak sa cítite žiarliví, nahnevaní alebo zmätení z toho, prečo nie ste ten, kto získava kredit, možno budete musieť zapracovať na tom, aby ste sa menej absorbovali.

Pozrite sa, či si pamätáte narodeniny, míľniky alebo iné dôležité udalosti v živote iných ľudí. Ak v živote svojich priateľov bežne zabúdate na narodeniny, promócie na strednú školu, promócie alebo iné dôležité udalosti, ale napriek tomu očakávate, že si ostatní budú pamätať osobné míľniky, môže to byť tým, že sa príliš sústredíte na seba. Aj keď sme všetci zaneprázdnení a míňame príležitostný míľnik, dôsledné zabúdanie na dôležité udalosti vašich priateľov je znakom sebapohltenia.

• Opýtajte sa sami seba na svoje organizačné návyky. Ak zabudnete na tieto udalosti a máte problém so zapamätaním si denných schôdzok alebo schôdzí, môžete byť iba neorganizovaní. Alebo ak máte poruchu pozornosti alebo hyperaktivitu s nedostatkom pozornosti, túto zábudlivosť možno pravdepodobne pripísať poruche, nie sebapohlteniu.

Rozvíjajte priateľstvo s rôznymi osobnosťami. Ľudia, ktorí sa pohltia sami sebou, sa neradi stretávajú s inými ľuďmi, ktorí sú odchádzajúci, hluční alebo majú veľa priateľov. Neradi súťažia o pozornosť a najradšej by boli sami v centre pozornosti. Ľudia, ktorí sa sami pohltia, nenávidia stáť pri niekom, kto vyzerá lepšie alebo je zaujímavejší. Hľadajú ľudí, ktorí sú mierni alebo hanbliví mať pomocníkov, aby im show vždy mohli ukradnúť. Ak si myslíte, že máte túto tendenciu, mali by ste pracovať na kultivácii vzťahov s ostatnými, ktorí majú rôzne osobnosti. Je pre vás dobré tráviť čas s ľuďmi, ktorí sú odchádzajúci a introvertnejší, a mali by ste byť schopní komunikovať s mnohými rôznymi ľuďmi.

• To môže platiť aj pre vaše vzťahy. Ak neznášate randenie s ľuďmi, ktorí majú tendenciu kradnúť reflektory, môže to byť preto, že neznášate, keď sa vám pozornosť odvracia.

Buďte ku každému milší. Ľudia, ktorí sú pohltení sebou samým, bývajú k iným ľuďom hrubí, pretože si nemyslia, že na nich záleží. Ak ste zdržanlivý s čašníčkami, flákate sa s ľuďmi v práci alebo sa so svojim údajným najlepším priateľom predvádzate s polhodinovým meškaním na všetky vaše večere, vysielate tým signál, že si títo ľudia skutočne nezaslúžia váš čas ani pozornosť. Aj keď to nie je vašim zámerom, zdá sa, že vám záleží viac na sebe ako na ostatných a vyzeráte sebecky.

• Ľudia pohltení sebou samými sú zhrození, keď sa s nimi zle zaobchádza, ale bežne dávajú druhým ľuďom chladné rameno bez toho, aby si uvedomovali pokrytectvo svojich činov. Uvedomenie si toho, ako by ste chceli, aby sa s vami zaobchádzalo-a rovnako aj s ostatnými-vám môže pomôcť vyhladiť vaše sociálne vzťahy a spôsob, akým vás ostatní vnímajú.

Rozvíjať povedomie. Väčšina z nás nevie, že nevie o ostatných a o ich pocitoch. Môžete si byť viac vedomí tým, že ustúpite zo svojho správania a budete sa pozorovať. Akonáhle si uvedomíte svoje správanie, môžete začať vykonávať zmeny. Ak si chcete lepšie uvedomiť, najskôr si položte nasledujúce otázky, keď strávite čas s priateľom:

• „Čo som urobil, aby sa konverzácia nesústredila len na mňa a moje záujmy?“
• „Čo som sa dozvedel o svojej priateľke, jej pocitoch alebo situácii, v ktorej sa dnes nachádzam?“

Začnite sa pýtať, keď budete tráviť čas s ostatnými. Kladenie otázok druhým ukazuje, že sa aktívne zapájate z pohľadu druhého. Ak sa rozprávate s priateľom alebo známou, opýtajte sa, ako sa cíti so situáciou, o ktorej diskutujete. Spýtajte sa, ako dosiahla cieľ alebo splnila náročnú úlohu. Ľudia radi vedia, že ostatným na nich dosť záleží, aby zistili, ako zvládajú situácie vo svojom živote. Možno vás prekvapí, ako veľmi sa ľudia dokážu otvoriť niekoľkými dobre umiestnenými a otvorenými otázkami.

• V pracovnej situácii sa môžete pokúsiť priamo opýtať inej osoby, čo by urobila na dokončenie projektu. V takom prípade by ste sa mali zamerať na to, aby ste jej návrh vypočuli a starali sa oň, a nie na ňu tlačiť, aby prijala váš vlastný nápad.

Ospravedlňte sa, keď niekomu ublížite. Ľudia, ktorí sa pohltia sami sebou, sa väčšinou nestarajú o to, aby ubližovali pocitom iných ľudí, čiastočne preto, že si nie sú vedomí pocitov druhých. Ak pracujete na prekonaní sebapohltenia, skúste sa vžiť do situácie druhej a ospravedlniť sa, ak ste urobili niečo, čo jej mohlo ublížiť.

• Ospravedlňte svoje ospravedlnenie. Nezáleží na tom, čo hovoríte, a skôr na tom, aby vám to bolo skutočne ľúto a vcítili ste sa do pocitov toho druhého. Ak ste novým ospravedlňovaním alebo precvičovaním empatie, vaše ospravedlnenie môže byť nepríjemné. to je v poriadku. Bude to jednoduchšie, pretože budete mať viac skúseností, a príležitosť na ospravedlnenie sa môže časom zmenšiť.

Pri konverzácii buďte opatrní. Dávajte si pozor, aby ste nezasahovali do svojich vlastných skúseností, kým ostatní nehovoria o svojich skúsenostiach. Počúvajte, čo hovoria ostatní, a snažte sa mať z rozhovorov radosť a rásť, aj keď nedostanete príležitosť prispieť. Mali ste venovať pozornosť tak dobre, že by ste im to mohli zopakovať a vedieť si zapamätať kľúčové frázy.

• Vďaka týmto návykom budú ľudia vedieť, že ste ich počuli a rešpektujete ich. Pomáha tiež, ak ste pri počúvaní flexibilný. Pred konverzáciou sa nezaväzujte k pevnému postoju. Nechajte sa radšej presvedčiť myšlienkami alebo uhlom pohľadu inej osoby. Pokúste sa venovať dostatočnú pozornosť, aby ste mohli zhrnúť niečí príbeh a vysvetliť, ako sa s okolnosťou cítila.

Skutočne sa zaujímajte o ostatných. Začnite myslieť na svojich priateľov a starať sa o nich, aj keď s nimi nie ste. Ak niekto, koho poznáte, prežíva náročné obdobie, pošlite jej správu alebo urobte pre ňu niečo milé, aby ukázal, že na ňu myslíte. Pamätajte si, čo povedali vaši priatelia, keď ste naposledy hovorili. Pokračujte otázkami alebo komentármi k tomu, o čom ste hovorili. Skúste robiť maličkosti, ktoré ukazujú, že vám to nie je ľahostajné. Napríklad zdvihnite telefón a zistite, ako sa daný človek môže cítiť. To im ukáže, že vám záleží na tom, čo ich trápi alebo zaujíma.

• Nehovorte niekomu, že ju podporujete alebo vám na nej záleží. Ukážte jej, že svojimi činmi robíte. To zahŕňa jej počúvanie, ale aj vyhýbanie sa hodnoteniu jej názorov. Môžete sa napríklad opýtať na jej názor na veľký nákup, ktorý zvažujete. Ak ju požiadate o radu, bude sa cítiť cenená.

Urob niečo pre ostatných. Dajte si pauzu v myslení na seba a urobte niečo pre tých, ktorí vašu pomoc potrebujú. Zvážte dobrovoľníctvo v miestnej charite alebo potravinovom útulku. Trénujte robenie vecí bez toho, aby ste za to niečo očakávali. Rozvinie to váš pocit empatie a starosti o ostatných.

• Uistite sa, že si vážite svoje priateľstvá také, aké sú, a nie to, čím si vás získajú. Musíte prestať používať ľudí alebo činnosti výlučne pre svoj vlastný zisk.