Ako prestať žiť cez svoje dieťa?

Zamyslite sa nad tým, prečo sa cítite nútení povzbudzovať svoje dieťa, aby robilo veci, ktoré by ste chceli, aby ste urobili. Je nevyhnutné vyrovnať sa s motiváciami, ktoré vo vás vyvolali pocit, že potrebujete prežiť svoje dieťa. Snaha prežiť svoje dieťa je často konkurenčnou zmesou toho, že pre svoje dieťa chcete to najlepšie, a zamieňate si to, čo je najlepšie so snami, ktoré ste považovali za ideálne pre vás, spolu s hľadaním splnenia niečoho, čo je vám drahé, čo sa nestalo. Napriek tomu, že je ľahké cítiť sa obranne, uvedomte si, že nejde o akciu obviňovanú zo seba - je to o uznaní a uznaní toho, ako by ste mohli prežívať svoje dieťa, a o prijatí toho, že veci sa musia zmeniť.

• Po prvé, buďte úprimní o všetkých svojich snoch, ktoré ste nikdy nedosiahli. Jasnosť v tejto záležitosti môže byť ťažká, ak ste si vybudovali sebaobranu okolo niečoho, čo ste zmeškali alebo ste nedokázali urobiť alebo nedokončiť, aby ste sa dokázali lepšie vyrovnať. Môžete napríklad pokrčiť ramenami zo skutočnosti, že ste kvôli chrípke zmeškali konkurz na Broadway, ale v hĺbke duše ste zostali úplne zničení, pretože ste sa už nikdy na konkurz nedostali. Alebo vám možno tréner povedal, že ste príliš hlúpi na to, aby ste mohli hrať baseball, alebo príliš tuční na balet a „pomstíte“ svoje osobné zranenie z dlho vynášaných rozsudkov tým, že svoje dieťa presadíte prostredníctvom aktivity, ktorú ste vynechali.
• Za druhé, identifikujte, ktorá príležitosť, ktorú ste premeškali, sa preniesla do hyper-zamerania na smer vášho dieťaťa. Možno ste nikdy nechodili na vysokú školu alebo ste nedokončili štúdium a teraz ste sa rozhodli, že vaše dieťa „neurobí rovnakú chybu“. Dôvodom je strach, že vaše dieťa nedostane dobrú prácu. Povzbudenie dieťaťa k tomu, aby robilo niečo (ako je napríklad navštevovanie vysokej školy), o ktorom si myslíte, že mu zlepší život, a dúfajme, že mu to uľahčí, je znakom podporujúceho rodičovstva.; na druhej strane, poháňaný vlastnými strachmi a pocitom straty, môže spôsobiť, že prestrelíte značku a prinútite svoje dieťa, aby vnímalo svoj osud iba ako to, čo ste si sami určili. Alebo môžete zvýšiť latku tak vysoko, že to urobí len ten najlepší, ako napríklad dostať sa do školy v brečtanovej lige alebo sa stať kapitánom športového tímu, aj keď vaše dieťa nejaví záujem ani nadanie.
• Po tretie, zamyslite sa nad vecami z detstva, o ktorých ste mali pocit, že vám nie je dovolené vystupovať, rozprávať sa alebo odhaľovať kvôli rodinnému napätiu alebo tabu. Keď ste vyrastali, možno ste sa ani nepokúšali nastoliť takéto problémy, pretože ste vedeli, že by to bolo zbytočné. Neschopnosť konať podľa skrytých túžob sa môže často objaviť neskôr v živote, keď získate istú formu kontroly nad inou osobou, napríklad vzťah rodič-dieťa. Pristihli ste sa niekedy pri tom, ako hovoríte svojmu dieťaťu: „Nikdy som to nedokázal urobiť, mysli si, že máš šťastie, mladý muž/dáma“, alebo sa jednoducho zamyslíte nad tým, že vaše deti dostávajú závideniahodné príležitosti, ktoré ste nikdy nemali? Ešte viac povedané, cítite niekedy žiarlivosť, keď sa vaše dieťa priblíži alebo dosiahne cieľ, ktorý ste mu zverili?
• Nakoniec si všimnite, či ignorujete skutočný talent svojho dieťaťa a ponoríte ho pod svoju predstavu „preferovaných“ aktivít alebo možností? Aj keď to môže viesť k získaniu vašich snov, neumožňujú prirodzené vyjadrenie vlastného talentu vášho dieťaťa.

Konfrontujte všetky svoje premárnené príležitosti. Predtým, ako sa začnete zameriavať na spôsoby, ako oddeliť svoje sny od života dieťaťa, dajte si šancu zbaviť sa nesplnených snov a postaviť sa čelom k bolesti čelne. To môže byť bolestivé, v skutočnosti to bude znamenať smútok, pretože budete prechádzať fázami popierania, hnevu, než sa dúfate dostanete na miesto prijatia, najmä ak ste sa so základnými problémami predtým skutočne nestretli.

• Dajte si šancu oželieť stratené detstvo. Uznajte, ako veľmi bolí vynechať alebo si nikdy nesplniť sen, ktorý ste si v detstve a puberte považovali za drahý. Uznajte, ako veľmi sa hodnotilo, že ste nikdy neboli kapitánom roztlieskavačky, alebo ste sa nedostali do posledného kola počas hláskovania. Jednoducho nechať sa vyjadriť negatívne pocity z toho, čo ste zmeškali, je dôležitý začiatok.
• Často hovoriť o svojich strachoch a smútku s niekým, komu na vás záleží, je skutočne dobrý spôsob, ako sa oslobodiť od toho, aby ste to nosili so sebou. Po prvé, môžete zo seba vydať bolesť zo straty, za druhé, táto osoba vám často bude môcť vrátiť späť všetko, čo ste dosiahli, napriek svojmu smútku alebo hnevu z toho, čo ste neurobili. Vyberte si niekoho, koho poznáte, že vás nebude súdiť a bude vás bezpodmienečne ľúbiť.

Začnite sa púšťať tým, že si položíte otázku, kým by ste chceli byť teraz. Každý ľutuje niektoré veci v živote, ale rozdiel je v tom, ako reagujeme. Nosenie batožiny nenaplneného minulého ja môže vykoľajiť celý váš život. Ak ste sa príliš uchytili pri tvorbe smutného príbehu z vášho života, tento proces môže byť ešte ťažší, pretože ste sa nechali definovať minulosťou. Skutočnosť, že je to ťažké, však neospravedlňuje, že zostanete uväznení v tomto myslení poháňanom stratou z minulosti. Sústreďte sa skôr na rodiča, akým chcete byť, než na úspechy, o ktorých ste si mysleli, že by vás kedysi definovali. Povedzte svojmu vnútornému/minulému dieťaťu, že je načase pohnúť sa vpred a osláviť takého rodiča, akým chcete byť. Je v poriadku chcieť sa starať a budete to robiť efektívnejšie, keď necháte zodpovednosť za seba a dospelého.

• Pomôže vám nájsť rituál alebo obrad, ktorý vám pomôže pustiť sa. Napríklad si na papier napíšte sen, ktorý sa vám sníval. Zložte papier a položte ho na papierový čln. Zoberte čln dolu k miestnej rieke a pustite ho na slobodu. Keď sa bude vznášať po rieke, povedzte vyhlásenie o tom, že sa pustíte a budete pokračovať vpred po zvyšok svojho života, bez toho, aby vám prekážal zármutok z toho, čo sa nestalo.
• Premeňte svoju bolesť na vďačnosť. Akonáhle urobíte niečo, čím sa rituálne zbavíte bolesti, premýšľajte o veciach, ktoré ste vo svojom živote urobili. Úspechov bude veľa, aj keď ste ich predtým odmietli uznať. Rodičovstvo dieťaťa je vzácny a trvalý úspech, ktorý si zaslúžite osláviť, spolu s ďalšími prvkami vášho života, na ktoré ste hrdí.

Identifikujte oblasti, v ktorých ste si možno mýlili svoje túžby s dieťaťom. S najväčšou pravdepodobnosťou, ak je vaše dieťa v školskom veku, má aspoň niektoré aspekty nezávislosti a má vlastný talent alebo sa prejavuje. Či už je to ihrisko s loptou, sála alebo trieda, snažte sa identifikovať oblasti, v ktorých sa zdá, že ste ignorovali skutočné priania alebo talenty svojho dieťaťa a transponovali ste sa na jeho mieste, pričom hľadajte výsledky súvisiace s tým, čo by ste chceli, aby sa stalo, a nie s tým, čo vaše dieťa je najvhodnejšie robiť alebo byť.

• Zamyslite sa nad tým, ako ďaleko ste urobili svoju túžbu prežiť svoje deti. Choďte napríklad tak ďaleko, že tlačíte svoje dieťa do súťaží, aj keď jasne uviedla, že ich nemôže zniesť, alebo je to jemnejšie, keď iba (a neustále) „navrhujete“, aby váš syn alebo dcéra vykonali KPR pre zvieratá triedy, ktorá by dúfajme mohla v budúcnosti viesť k škole veterinára? Pozrite sa na zjavné aj jemné spôsoby, akými ste tlačili svoje dieťa určitým, rodičom definovaným smerom.
• Skúste stáť v koži dieťaťa. V niektorých prípadoch to robia deti, ktoré vynikajú v niečom, čo úplne nenávidia alebo s ktorými nesúhlasia, pretože to je vstupenka do času stráveného s rodičom, v čase, keď zúfalo túžia a nezdá sa, že by dostali rodič v akejkoľvek inej oblasti svojho života. Robiť to, čo mama alebo otec od dieťaťa požaduje, sa teda rovná získaniu záujmu a pozornosti matky alebo otca a prispôsobiť sa tomu, aby ste toho urobili viac, znamená získať ešte väčšiu pozornosť. Je ľahké zameniť akcie dieťaťa so skutočnou ochotou alebo potešením dosiahnuť konkrétnu aktivitu alebo cieľ. Navyše, ak má vaše dieťa pocit, že vaša láska je podmienená úspechom, riskuje, že sa vo vašich očiach nikdy nebude cítiť dostatočne dobre.
• Skúste požiadať o názor zvonku. Niekedy je ťažké skutočne vedieť, či sa pokúšate žiť svoje sny prostredníctvom svojich detí alebo nie. Požiadajte svojho manžela / manželku alebo blízkeho člena rodiny o úprimný názor, pričom za spätnú väzbu nesľubujte žiadne návraty. Opýtajte sa napríklad na niečo ako: „Tlačil som príliš tvrdo na futbalové ihrisko alebo som to stratil príliš rýchlo, keď„B “prišlo domov na anglický papier?“. Ak je to niekto vo vašom okolí, bude si vedomý vašich osobných predsudkov a cieľov a môže to zohľadniť vo vašom vzťahu s dieťaťom.

Buďte veľmi opatrní pri prenose vlastného internalizovaného pocitu hanby alebo nedostatku na svoje dieťa. Ak vynakladáte nekonečné množstvo energie na zaostrovanie na negatívach vášho dieťaťa, pretože sa bojíte, že by iní ľudia videli tieto aspekty a spájali by ich s vami osobne, riskujete, že zo svojho dieťaťa urobíte zástupcu za svoje vlastné postavenie v spoločnosti. Zanedbaním pomoci svojmu dieťaťu doplniť jeho silné a slabé stránky a prinútením dieťaťa zamerať sa iba na určité osobnostné vlastnosti, ktoré považujete za vhodné, riskujete trvalé poškodenie sebavedomia dieťaťa. V konečnom dôsledku pokus o formovanie dieťaťa ako ideálu poškodí váš vzťah teraz i do budúcnosti. Zamerajte sa namiesto toho na to, aby ste svoje dieťa viedli ku konštruktívnemu správaniu a sebavyjadreniu, pričom nerobíte veľa negatív.

• Nikdy sa „nehanbite“ ani „nehanbite sa“, ak vaše dieťa zlyhá. Deti sa rýchlo a pohotovo učia, takže z času na čas v úsilí uspejú - a mali by - zlyhať. Neúspech je učiteľ rovnako ako úspech a dieťa, ktoré vie, aké to je, zlyhať a začať odznova, sa naučí odolnosti potrebnej na to, aby prosperovalo, pričom si uvedomí, že chyby nie je koniec sveta. Ak veríte, že výkon alebo správanie vášho dieťaťa je priamym odrazom toho, kto ste, môžete byť tak v rozpakoch, že prenášate malé zlyhania svojho dieťaťa do myslenia, že musíte byť zlyhaním, nesprávne, pretože to celé príliš osobné. Dôsledky tohto nezdravého spôsobu myslenia sú zničujúce pre vás aj pre vaše dieťa,naučte sa teda rozpoznať, že takto premýšľate, a zakaždým to ukončite.
• Vyhnite sa chvástaniu alebo chváleniu sa za úspechy vášho dieťaťa. Na druhej strane zlyhania je, keď vaše dieťa dosiahne cieľ. Nikdy si neber úver a nevyvodzuj z toho, že to musí byť preto, že je to tvoje dieťa alebo „zdedil tvoj dar/mozog“. Aj keď genetika zohráva určitú úlohu v tom, ako sa vaše dieťa vyvíja, väčšinou ide o rozvíjanie skrytých talentov v každom človeku a naučenie každého dieťaťa dôverovať a spoliehať sa na svoje vlastné schopnosti. Naučte svoje dieťa, aby neprijímalo slávu, ale že všetko vylepší osobná námaha. Tiež vnímajte svoje dieťa ako individuálnu entitu s jeho vlastným jedinečným talentom a schopnosťami, nie ako vaše rozšírenie.

Zistite, o čo skutočne stojí vaše dieťa. Namiesto toho, aby ste dieťaťu hovorili, čo má robiť, sa pýtajte. Začnite tým, že sa opýtate, čo rád alebo chce robiť. Odpovede vás môžu veľmi prekvapiť. Rozšírte svoje otázky tak, aby zahŕňali aktuálne záujmy, priateľstvá a nádeje do budúcnosti. Musíte byť otvorení tomu, aby ste počuli to, čo počuť nechcete - buďte pripravení ísť do toho a jednoducho počúvať. Možno si uvedomíte, že ste boli fantastickým motivátorom, ale slabým poslucháčom.

Nechajte svoje dieťa skúmať svoj vnútorný svet bez vášho prekrytia. Často si pripomínajte, že vaše dieťa nie ste vy a že vyjadrenie jeho talentu nie je priamym odrazom toho, kto ste alebo čo ste v živote dosiahli. Tým, že svojmu dieťaťu umožníte skúmať svoje vlastné záujmy, bez ohľadu na to, ako ďaleko sa od vašich vlastných odlišujú, poskytujete bezpečné učebné prostredie, ktoré vášmu dieťaťu nakoniec umožní otvoriť svoj najlepší potenciál.

• Buďte otvorení, keď má vaše dieťa iné záujmy. Odložte svoje vlastné výčitky svedomia - možno miluje chyby a všetko o nich, ale v detstve ste si mysleli, že chyby sú nechutné. Namiesto toho, aby ste sa pokúšali odviesť svoje dieťa od záujmu hmyzu, prijmite ho a snažte sa dozvedieť viac o tom, čo ho vzrušuje a vzrušuje. Pokiaľ viete, mohlo by to byť obdobie rastu a lepšieho sebapochopenia aj pre vás!
• Podporujte v sebe udržané očakávania dieťaťa, aby sa naučilo, ako plniť ciele, ktoré si stanovíte sami, aj keď tieto výsledky nakoniec predstavujú „iba fázu“. Je to proces učenia sa byť pre niečo zanietený, naučiť sa nástrahy aj vzrušujúce veci a potom nájsť šťastné médium, ktoré by vás malo podporovať ako sprievodcu a mentora. Uvedomenie si, že deti vyrastajú zo záujmov, je tiež dôležitou súčasťou toho, ako nenútiť dieťa, aby zostalo uväznené vo vlastnej posadnutosti.

Sústreďte sa na to, aby ste boli rodičovským mentorom, nie rodičovským trénerom. Možno ste sa cítili byť dosť zdrvení a úplne pohltení rodičovstvom; so všetkými mediálnymi očakávaniami kladenými na rodičov, pocity potreby byť dokonalým rodičom sa môžu ľahko ujať a viesť vás k preháňaniu rodičovskej angažovanosti. Od prebiehajúcich športových plánov a aktivít po škole, cez termíny a prespávanie, je ľahké stratiť sa v živote svojho dieťaťa. Napriek tomu vy aj vaše dieťa potrebujete prestoje, voľno pre rodičov a voľno pre výkon vášho dieťaťa. Obnovením zamerania sa na svoju úlohu rodiča ako mentora a nie ako neustáleho kouča, získate viac času na prácu na veciach, ktoré pre vás veľa znamenajú (okrem vášho dieťaťa!), Rovnako ako dáte svojmu dieťaťu viac dychového priestoru na rozvoj vlastného osudu. Nikdy nezabúdajte, že pravidelná hra bez dozoru je základnou súčasťou detstva.

• Prejdite sa po pamäťovom pruhu a zaspomínajte si na to, čo vás robilo šťastným predtým, ako sa váš rodičovský perfekcionizmus ujal. Bavilo vás maľovať alebo hrať na gitare? Alebo ste boli vášnivým bežcom, ale zavesili ste si topánky, keď prišli deti? Ak ste príliš zameraní na svoje deti, možno teraz máte dostatok času na to, aby ste ich zamerali späť na to, čo vás urobilo šťastnými.
• Nebojte sa požiadať o pomoc. Opatrovateľky, priatelia, rodina a ďalší sú vám k dispozícii na to, aby vám pomohli porozprávať sa vo veciach, poskytnú vám priestor a čas na trávenie času mimo neustálych rodičovských aktivít a jednoducho vám poskytnú prestávku v snahe byť niekedy prítomné pre vaše deti.
• Osvojte si svoje vlastné vzťahy. Pred deťmi ste mohli mať celý svet sociálnych kontaktov, ale ak sa vám teraz zdá, že sa viac zameriavate na vzťahy svojho dieťaťa než na svoj vlastný, príliš hlboko ste investovali do života svojho dieťaťa na úkor svojho vlastného. Namiesto toho, aby ste preberali sociálny status svojho dieťaťa, presmerujte väčšinu svojej pozornosti na vzťahy s dospelými. Rozvíjajte kontakty nielen s priateľmi, ale aj s manželom alebo partnerom. Vďaka modelovaniu dobrých a zdravých vzťahov s ostatnými vaše dieťa uvidí, ako je možné udržiavať priateľstvá a vzťahy pri súčasnom žonglovaní po zvyšok života, namiesto pocitu, že je jediným zameraním vášho života.