Ako sa vysporiadať s konfrontáciou?
Konfrontácie sú niekedy nevyhnutné, ale vyrovnať sa s nimi môže byť stresujúce. Jeden z najlepších spôsobov, ako rozptýliť konfrontáciu, je vypočuť si starosti druhej osoby a až potom niečo urobiť. Tak budú mať pocit, že sú vypočutí, vďaka čomu sa budú cítiť potvrdení. Keď budete na rade, zareagujte, zastavte sa a skúste zhlboka dýchať, ak je pre vás ťažké ovládať svoje emócie. Ospravedlňte sa, aj keď ste nič zlé neurobili, povedzte niečo ako: „Je mi ľúto, že to tak cítiš.“ To ukáže osobe, s ktorou vcítite. Keď odpoviete, snažte sa danej osobe poskytnúť niekoľko možností, ako konflikt vyriešiť, vďaka čomu sa bude cítiť ovládať. Pred spomenutím svojich možností môžete napríklad povedať: „Bohužiaľ, to nemôžeme“. Vyhnite sa tvrdeniu „“nie “alebo odmietnutie akéhokoľvek kompromisu, pretože tým sa situácia iba zhorší. Tipy od nášho spoluautora Psychológie, ako začať produktívnu konfrontáciu, čítajte ďalej!
Naučiť sa zachovať pokoj a vyrovnať sa s konfrontáciou môže pomôcť rozptýliť každú potenciálne stresovú situáciu.
Aj keď sa tomu chcete vyhnúť, niekedy dôjde ku konfrontácii. Môžu sa vyskytnúť medzi priateľmi, rodinnými príslušníkmi, partnermi, kolegami z práce a dokonca aj medzi zákazníkmi a servermi. Konfrontácie môžu byť stresujúce, najmä keď emócie narastajú. Naučiť sa zachovať pokoj a vyrovnať sa s konfrontáciou môže pomôcť rozptýliť každú potenciálne stresovú situáciu.
Metóda 1 z 3: hľadanie spôsobov, ako rozptýliť situáciu
- 1Posúďte situáciu. Väčšina konfrontácií je výlučne verbálnych, ale v závislosti od zapojených ľudí môže existovať potenciál násilia. Tu môžu byť konfrontácie skutočne desivé a povahu takejto situácie je potrebné starostlivo vyhodnotiť. Vaša bezpečnosť a bezpečnosť všetkých zúčastnených by mala byť prvou starosťou vždy, keď dôjde ku konfliktu.
- Vždy dôverujte svojmu črevu. Ak sa v danej situácii necítite dobre, ospravedlňte sa a odíďte (ak je to možné).
- Nebojte sa požiadať o vonkajšiu pomoc/podporu, či už je to niekto, kto bude moderovať diskusiu, alebo jednoducho niekto, kto tam bude pre pohodlie.
- Zistite, či sa dokážete bezpečne vysporiadať s osobou/osobami, ktoré iniciujú konfrontáciu. Ak to zvládnete, postupujte opatrne a zvážte pozvanie tretej strany na sledovanie alebo pomoc. Ak to nevieš zvládnuť, odíď.
- Ak máte pocit, že je ohrozená vaša bezpečnosť alebo bezpečnosť vašich blízkych, zavolajte políciu.
- 2Skúste agresora upokojiť. Ak sa v tejto situácii cítite bezpečne, pokúste sa zachovať pokoj a druhého človeka upokojiť. Môžete to urobiť tak, že si budete vedomí toho, ako sa správate, pokiaľ ide o hovorené slová a nehovorenú reč tela.
- Používajte neutrálny, nekonfliktný jazyk tela.
- Vyhnite sa prekríženiu rúk, pretočeniu očí, vyhýbaniu sa očnému kontaktu alebo odvráteniu sa od osoby. To môže byť prejavom frustrácie, odporu alebo neúcty, čo môže situáciu ešte zhoršiť.
- Hovorte pokojným hlasom. Buďte vrúcni, úctiví a zdvorilí, a to slovami aj tónom.
- Ospravedlňte sa, aj keď ste nič zlé neurobili. Pokúste sa sympatizovať s druhým človekom. Povedzte napríklad niečo ako: „Je mi ľúto, čo sa stalo. Chápem, že musíte byť veľmi frustrovaní.“
- Odolajte nutkaniu dávať príkazy. Nesnažte sa nariadiť človeku, aby sa upokojil. Namiesto toho nechajte svoje slová a činy vytvárať pokojné a príjemné prostredie.
- Nechajte druhú osobu, aby zodpovedala za to, čo sa stane ďalej, povedzte niečo ako: „Chcel by som ti pomôcť, ale potrebujem, aby si sa najskôr upokojil“.
- 3Vypočujte si osobu. Mnoho ľudí, ktorí vystupňujú konflikt, je frustrovaných z toho, že ich obavy nie sú vypočuté. Osoba sa môže cítiť ignorovaná alebo znehodnotená, čo môže viesť k odporu, frustrácii a hnevu. Akonáhle zvládnete emocionálnu reakciu toho druhého, môžete sa s ním pokojne porozprávať a zistiť, v čom je skutočný problém. Kľúčom k deeskalácii akejkoľvek situácie je nechať osobu vyjadriť svoje obavy, aby ste mohli spoločne nájsť riešenie.
- Požiadajte jednotlivca, aby vám povedal, čo sa stalo z jeho vlastnej perspektívy.
- Nechajte druhého človeka vyjadriť svoje myšlienky, pocity, obavy a očakávania.
- Zoberte si poznámky o tom, čo druhá osoba hovorí, aby ste ukázali, že záležitosť vážne zvažujete a oceňujete jeho prínos.
- Pokúste sa pochopiť hlavnú príčinu problému, aby ste mohli určiť, čo je potrebné urobiť na vyriešenie konfliktu.
Pracujte na zvládnutí konfrontácie a pokračujte ďalej. - 4Odosobnite situáciu. Ak sa na vás osoba, s ktorou sa pokúšate hovoriť, hnevá, musíte počúvať bez toho, aby ste reagovali. Ak sa tento jednotlivec hnevá na niekoho iného a pokúšate sa zasiahnuť, vyhnite sa postoju alebo unáhleným záverom. Bez ohľadu na to, aká bude povaha konfliktu, pokojný a nezaujatý prístup vám pomôže rozhodnúť sa, ako postupovať spôsobom, z ktorého budú mať prospech všetci.
- Neberte si nič osobne, čo hovorí ten druhý. Pravdepodobne hovorí z emocionálneho miesta a pravdepodobne nemyslí to, čo hovorí. Keď sa na neho začnete brániť alebo sa na neho hnevať, jeho hnev bude len stupňovať.
- Predtým, ako budete hovoriť, premýšľajte a starostlivo si vyberte slová. Skúste sa zhlboka nadýchnuť, kým niečo poviete, aby bola vaša myseľ pokojná a vaše slová boli premyslené.
- Vyhnite sa používaniu akéhokoľvek odsudzujúceho jazyka. Nechajte osobu hovoriť svoj názor bez strachu z odplaty.
- 5Odíď, ak potrebuješ. Dôležitou súčasťou akejkoľvek konfrontácie je schopnosť rozpoznať, kedy človeka nemožno upokojiť. Niektorí ľudia sú popudliví, zatiaľ čo iní sa môžu cítiť obetí a nebudú otvorení kompromisom. Bez ohľadu na to, aké sú okolnosti vašej situácie, pamätajte na to, že ak sa cítite nebezpečne alebo ak môžete povedať, že záležitosť nebude vyriešená mierovou cestou, máte právo odpojiť sa od konverzácie a odísť.
- Pamätajte si, že máte právo na to, aby sa s vami zaobchádzalo s rešpektom, a máte právo chrániť sa pred fyzickým, duševným alebo emocionálnym poškodením.
- Ak sa cítite nebezpečne alebo sú porušované vaše práva a viete, že to neskončí dobre, povedzte to osobe, v ktorej sa cítite nebezpečne a musíte odísť. Potom opustite miestnosť a v prípade potreby zavolajte pomoc.
Metóda 2 z 3: Riešenie konfliktov, ktoré iniciujú ostatní
- 1Počúvajte pozorne. Najlepším spôsobom, ako začať riešenie konfliktu, je byť dobrým poslucháčom. Namiesto toho, aby ste hovorili, kritizovali alebo ponúkli svoj názor na začiatku konverzácie, ticho sedte a nechajte druhého hovoriť. Neprerušujte toho druhého a nechajte ho hovoriť úprimne, ale s rešpektom.
- 2Pochopte hlavnú príčinu. Keď emócie narastajú, môže byť ťažké povedať, čo presne celú situáciu začalo. To môže byť obzvlášť pravdivé, ak k vám niekto príde frustrovaný z niečoho, čo ste urobili, a začne obviňovať obvinenia. Jediným spôsobom, ako dospieť k obojstranne výhodnému riešeniu, je vypočuť si obavy danej osoby, nechať ho cítiť sa validované a porozumieť tomu, aké akcie, slová alebo nedostatok akcie/slov viedli k súčasnej situácii.
- Začnite tým, že si položíte otvorené otázky, napríklad „Čo sa deje?“ alebo „Prečo sa cítiš rozrušený nad ___?“
- Nechajte osobu, aby si ventilovala svoje frustrácie, alebo sa s vami o probléme porozprávajte.
- Hneď ako si myslíte, že ste určili príčinu problému, položte otázku „áno alebo nie“ (s uzavretým koncom) a potvrďte, že ide o základný problém. Môžete sa napríklad opýtať niečo ako: „Chcem sa len uistiť, že rozumiem tomu, čo hovoríš. Hovoríš, že problémom je, že si sa necítil rešpektovaný, keď si počul ____?“
Ako nemôžem plakať počas konfrontácie? - 3Zachovajte pokoj a ovládajte svoje emócie. Pamätajte si, že osoba, ktorá začala konfrontáciu, sa pravdepodobne cíti veľmi zranená a môže hovoriť/konať mimo emocionálneho priestoru. Neberte si nič, čo vám je povedané, pretože situácia v jadre s vami ako s osobou pravdepodobne nemá nič spoločné.
- Snažte sa, aby vaše pocity nezakalili vašu reakciu. Môžete to urobiť pomocou upokojujúcich techník.
- Predtým, ako odpoviete, použite hlboký dych na stabilizáciu nálady. Pomaly sa naťahujte na štyri sekundy, držte ho dve sekundy hlboko v bránici (na rozdiel od plytkého dýchania hrudníkom) a šesť sekúnd pomaly vydýchnite.
- 4Skúste sa pozrieť na druhú perspektívu. Môže byť náročné vžiť sa do kože inej osoby, ale je to nevyhnutné pri riešení problémov a kompromitáciách. Aj keď si nemyslíte, že ste na tom zle, skúste odložiť svoje vlastné skúsenosti a zamyslite sa nad tým, odkiaľ môže druhá osoba pochádzať.
- Vyhnite sa unáhleným záverom. Počúvajte bez úsudku, kritiky alebo akejkoľvek reakcie.
- Zamyslite sa nad tým, prečo sa človek cíti tak, ako sa cíti. Možno mu chýbajú sociálne schopnosti, alebo ho možno ignorujú/marginalizujú do tej miery, že sa domnieva, že toto je jediný spôsob, ako dosiahnuť výsledky.
- Zvážte, či by ste boli podobne zranení, frustrovaní alebo inak naštvaní, keby ste verili, že sa so vami zaobchádza tak, ako ten druhý vidí svoju situáciu.
- Požiadajte toho druhého, aby objasnil svoj postoj. Povedzte niečo ako: „Myslím, že chápem, prečo si naštvaný. Keď som povedal ___, považoval si to za prejav neúcty. Je to správne?“
- 5Uznajte svoju úlohu. Ak ste súčasťou problému, uznajte to. Ospravedlňte sa a namiesto ospravedlnenia používajte vyhlásenia „ja“. Ak napríklad niečo, čo ste urobili, viedlo k situácii, povedzte niečo ako: „Prepáč, že som ťa rozrušil. Nechcel som ťa za to viniť. V budúcnosti by som bol rád, keby si to urobil ____ inak, a ja pokúsim sa zapracovať aj na mojom konci problému.“
- Nezabudnite, že ste zodpovední za polovicu každej interakcie. Nemôžete si vybrať, ako sa ten druhý cíti, ale môžete zvládnuť svoj vlastný koniec konfliktu. Prvým krokom je zachovať pokoj a priznať si akúkoľvek časť problému, ku ktorému ste prispeli.
- 6Dajte druhej osobe možnosti. Aj keď nemôžete tomu druhému dať presne to, čo chce, skúste mu predložiť niekoľko možností. Pomôže mu to cítiť sa, ako by mal nad situáciou určitú kontrolu, a pravdepodobne to povedie k pokojnému a žiaducemu riešeniu.
- Nikdy nedávajte jednoznačnú odpoveď „nie“. Odmietnutie pomôcť niekomu uvedie osobu rýchlo do trpkej a často obrannej nálady.
- Nedávajte ponuky/sľuby, ktoré nemôžete dodržať. To povedie len k ďalšiemu konfliktu na ceste.
- Ak nemôžete tomu druhému dať to, čo chce, dajte mu to jemne vedieť. Povedzte niečo ako: „Bohužiaľ to nemôžeme urobiť, ale môžeme vám ponúknuť niečo iné, čo pomôže.“ Potom skúste prísť s niečím, čo by druhého človeka trochu upokojilo (napríklad ponúknite mu kredit do obchodu alebo kupóny, ak mu napríklad nemôžete poskytnúť plnú náhradu).
- Skúste ponúknuť rozumné možnosti, napríklad „dovoľte mi, aby som vám niečo zavolal“ alebo „dovoľte mi zistiť, čo môžem urobiť“. Môžete tiež chcieť zapojiť druhú osobu do hľadania situácie tak, že poviete niečo ako: „Skúsme spolupracovať a nájsť riešenie, ktoré urobí každého šťastným.“
Zistite, či sa dokážete bezpečne vysporiadať s osobou/osobami, ktoré iniciujú konfrontáciu. - 7Buďte otvorení kompromisom. Možno nebudete môcť tomu druhému dať presne to, čo chce, ale tiež budete musieť opustiť istotu, že vaša cesta je nevyhnutne správna. Môže existovať obojstranne uspokojivá možnosť, aby sa každý cítil validovaný a pochopený, ale na dosiahnutie takéhoto kompromisu budete musieť spolupracovať s druhou osobou.
- Zapojte sa do diskusie ochotní nájsť alternatívne riešenie. Vďaka tomu budete mať menšiu pravdepodobnosť, že sa budete pevne držať svojich vlastných názorov alebo uhlov pohľadu.
- Diskutujte o výhodách a nevýhodách každého možného riešenia s druhým jednotlivcom. Tak pochopí, prečo jeho požadovaný výsledok nemusí byť uskutočniteľný.
- Stanovte si SMART ciele (konkrétne, merateľné, dosiahnuteľné, zamerané na výsledky a časovo ohraničené). Stanovenie cieľov SMART vám pomôže dosiahnuť realistické a rozumné výsledky, ktoré môžu byť prospešné pre všetkých zúčastnených.
Metóda 3 z 3: zahájenie produktívnej konfrontácie
- 1Psychicky sa pripravte. Nikdy by ste nemali iniciovať konfrontačnú interakciu bez toho, aby ste sa najskôr pripravili. To by malo zahŕňať posúdenie, či má alebo nemá význam sa s niekým o niečom konfrontovať, naplánovať si, čo by ste chceli povedať, a upokojiť sa, aby ste neboli nahnevaní alebo prehnane emocionálni.
- Vyhnite sa zbytočným hádkam. Ak niekto povedal alebo urobil niečo, čo vás mierne nahnevalo, ale hlboko vás neurazilo, porušuje kódexy správania na škole/na pracovisku alebo predstavuje akúkoľvek hrozbu, mali by ste zvážiť ponechanie jeho skĺznutia a riešenie tohto správania, ak sa znova objaví. v budúcnosti.
- Zhodnoťte, či by vaša iniciácia konfrontácie mohla poškodiť vzťahy na pracovisku alebo zničiť priateľstvo. To si môže vyžadovať určité abstraktné myslenie z vašej strany, aby ste si predstavili potenciálne výsledky a budúce dôsledky takejto konfrontácie.
- Vytvorte si v hlave jednu alebo dve pokojné, neemotívne vety, ktoré by ste mohli použiť na vyjadrenie svojho problému, ak sa rozhodnete postaviť sa tomu druhému. Na podporu svojho stanoviska použite vecné dôkazy a nenechajte hnev, odpor alebo frustráciu zafarbiť to, čo hovoríte alebo ako to hovoríte. Precvičte si to, čo by ste si mohli povedať v hlave, skôr ako si k druhému sadnete, aby ste vedeli, ako najlepšie vyjadriť svoje obavy.
ODBORNÁ TIPAko sa prestanete báť konfrontácie? Adam Dorsay, licencovaný psychológ, vysvetľuje: Ak máte veľký strach a obavy z konfrontácie, môžete tieto pocity zvládnuť pozitívnym rozhovorom, prácou s terapeutom alebo dokonca meditáciou. Cieľom je cítiť strach a jednoducho sa pohnúť dopredu.
- 2Vyberte si vhodné prostredie. Vašou najvyššou prioritou by malo byť zaistenie bezpečnosti všetkých, ale je potrebné urobiť aj ďalšie sekundárne úvahy. Nikdy by ste napríklad nemali niekoho konfrontovať s nevhodným alebo problematickým správaním pred inými spolupracovníkmi. Vo všeobecnosti by ste sa tiež mali vyhýbať tomu, aby ste svoje sťažnosti vysielali na verejnom mieste, pretože to môže u každého zvýšiť napätie a môže spôsobiť aj eskaláciu problému.
- Myslite na tiché, súkromné miesto, kde by ste mohli pokojne diskutovať s druhou osobou.
- Slušne sa spýtajte tej osoby: „Môžem s tebou na chvíľu hovoriť súkromne?“ Potom ho dajte na tiché miesto, ktoré ste si vybrali, ďaleko od ostatných ľudí a rušivých vplyvov.
- Ak hovoríte s druhou osobou vo svojej kancelárii, zvážte, či necháte dvere mierne pootvorené, aby sa ostatní mohli v prípade potreby ľahko dostať do miestnosti.
- 3Buď priamy, ale zdvorilý. Druhú osobu z ničoho neobviňujte. Na vyjadrenie svojich obáv namiesto toho použite vyhlásenia „ja“. Je však dôležité, aby ste sa k problému postavili zoči-voči, namiesto bitia okolo kríka. Chcete, aby ten človek vedel, že vás niečo rozrušuje, ale chcete tiež produktívne konverzovať o tom, ako problém vyriešiť.
- Odolajte nutkaniu viniť toho druhého, pretože tým to určite zhoršíte.
- Skúste povedať niečo ako: „Keď sa správaš tak, ako sa správaš, cítim sa _____, pretože ____“.
- Môže byť užitočné, ak ponúknete určitú pozíciu porozumenia. Povedzte napríklad niečo ako: „Rozumiem, že si to mal ťažké kvôli ____. Ale cítim sa veľmi znepokojený a rozrušený, keď sa správaš tak, ako si sa správal.“
- Buďte k tomu druhému úprimní. Nikdy nevyriešite problém, ak k sebe nebudete úplne úprimní.
- Nechajte toho druhého reagovať a vezmite do úvahy jeho myšlienky a pocity.
ODBORNÁ RADA Ako sa prestanete báť konfrontácie? - 4Uznajte svoju motiváciu. Konfrontujete toho druhého, aby sa cítil zle, alebo sa pokúšate dosiahnuť skutočné, praktické riešenie? Akákoľvek konfrontácia by mala byť o vzájomnom rešpektovaní sa a snahe porozumieť tomu, odkiaľ druhá osoba pochádza. Ak je vaša motivácia založená na hneve alebo odporu, alebo ak nemáte jasný výsledok, ku ktorému by ste sa chceli dopracovať, možno budete musieť problém preformulovať, než sa pokúsite hovoriť s druhou osobou.
- Pokúste sa identifikovať svoje vlastné potreby a motiváciu, ako aj potreby a priania toho druhého. Pracujte na definovaní problému a štruktúrovaní rozhovoru takým spôsobom, ktorý pomôže všetkým zúčastneným stranám dosiahnuť vzájomne požadovaný výsledok.
- 5Stanovte si hranice a dôsledky. Keď prechádzate konfrontáciou smerom k riešeniu konfliktov, uistite sa, že stanovíte hranice a dôsledky do budúcna. Ak máte napríklad do činenia so zamestnancom, dajte mu vedieť, že ak bude naďalej spôsobovať problémy v práci, môže mu hroziť ďalšie disciplinárne stíhanie. Ak sa rozprávate s priateľom, dajte mu vedieť, že si jeho priateľstva vážite, ale nebudete tolerovať, ak sa s vami bude zle zaobchádzať. Tak sa môžete (dúfajme) vyhnúť budúcim konfliktom a konfrontáciám.
- Nechajte si pred odchodom nabiť mobilný telefón a v prípade potreby buďte pripravení zavolať pomoc.
- Nedovoľte, aby vám konfrontácia zabránila žiť svoj každodenný život. Pracujte na zvládnutí konfrontácie a pokračujte ďalej.
- Ak na vás niekto zaútočí, možno sa budete musieť brániť. Ak sa vám niekto vyhráža útokom, utečte z oblasti a zavolajte políciu. Nevracajte sa, pokiaľ neviete, že je to bezpečné.
Prečítajte si tiež: Ako pomôcť svojmu súrodencovi prispôsobiť sa novej škole?
Otázky a odpovede
- Ako nemôžem plakať počas konfrontácie?Zhlboka sa nadýchnite a zapamätajte si, že plakať nad niečím takýmto sa neoplatí.
Komentáre (1)
- Neobviňujem sa, snažím sa nájsť spôsoby, ako sa nemlátiť, keď iní spôsobujú problémy.
Súvisiace články
