Ako sa pozerať na to, čo hovoríte?
Táto rubrika o tom, kedy hovoriť alebo nehovoriť, čiastočne nadväzuje na staré „Ak nemôžete povedať niečo pekné, nehovorte vôbec nič“.
Akonáhle ich vyslovíte, slová sú ako džin, ktorý sa nevráti do fľaše. Môžete sa pokúsiť objasniť, ospravedlniť alebo ospravedlniť všetko, čo chcete, ale to, čo bolo povedané, nemožno odmietnuť. Preto je oveľa lepšie prichytiť sa, než poviete niečo, čo budete ľutovať, a nájsť si čas a povedať, čo tým spôsobom chcete povedať.
Metóda 1 z 3: Myslite skôr, ako budete hovoriť
- 1Zapracujte na svojich schopnostiach počúvania. Na základnej úrovni, strávením viac času počúvaním vám zostane menej času na rozhovor, čo môže byť užitočné, ak máte tendenciu sa hnevať. Na hlbšej úrovni vám však aktívny a aktívny poslucháč tiež pomôže zmeniť vnímanie toho, čo hovoríte, tým druhým, čím sa dostanete do pozitívnejšieho svetla. Ak sa chcete stať aktívnym poslucháčom, skúste napríklad:
- Nadviažte očný kontakt; čeliť druhej osobe; prispôsobiť sa ich reči tela; prikývni na znak zasnúbenia
- Klaďte sondážne, vedúce alebo reflexné otázky
- Parafrázujte, čo práve povedali, než začnete svoju odpoveď
- Počítajte s prestávkami a chvíľami ticha
- 2Keď sa otvára, zatvorte ústa. Ak máte tendenciu hovoriť bez premýšľania, pravdepodobne sa vám otvoria ústa a začnú vychádzať slová skôr, ako si to vôbec uvedomíte. Cvičte sa zameraním na rozpoznanie, kedy sa vám ústa otvárajú, aby ste mohli hovoriť, a doslova ich zatvorte. Hneď ako sa zamyslíte nad tým, čo chcete povedať, znova to otvorte.
- Zamyslená pauza je dobrá vec v rozhovore, najmä ak vám nedovolí vložiť si nohu do úst s hlúpym komentárom.
- 3Vžite sa do kože toho druhého. Niekedy je najľahšie dodržať najjednoduchšiu radu, ale táto stojí za to. Ako by ste sa cítili, keby vám niekto povedal, čo sa chystáte povedať? Pochopili by ste, že „boli iba úprimní“ alebo „sa len snažili byť nápomocní“ alebo „nemysleli to tak?“
- Ak nechcete, aby vám niekto povedal to isté, alebo to povedal rovnako, nechajte si svoj komentár pre seba.
- 4Opýtajte sa sami seba, či je to, čo chcete povedať, pravdivé, nevyhnutné a láskavé. Táto rubrika o tom, kedy hovoriť alebo nehovoriť, čiastočne nadväzuje na staré „Ak nemôžete povedať niečo pekné, nehovorte vôbec nič“. Pokiaľ nie je to, čo chcete povedať, úplne presné A je to dôležité A nemožno to slušne formulovať, je zvyčajne lepšou voľbou ticho.
- Napríklad „Vaše spodné prádlo sa ukazuje, pretože sú vám príliš tesné“, vždy zlyhá aspoň v jednej z troch kategórií; „Myslím, že môžete mať problém so šatníkom, ktorý je potrebné vyriešiť“ môže byť v závislosti od okolností v poriadku. Ale v tejto situácii je asi najčastejšie najlepšie nehovoriť vôbec nič.
- 5Rozprávajte sa voľne, ale nie bezmyšlienkovite so svojimi blízkymi. Zvlášť, keď hovoríte so svojim partnerom, blízkymi priateľmi alebo rodinou, pravdepodobne robíte v bezvedomí predpoklady, že „pochopia váš zmysel“ a odpustí vám, že ste hrubý alebo tupý. Aj keď ľudia, ktorí o vás vedia a starajú sa o vás, sú pravdepodobne ochotnejší tolerovať vaše verbálne chyby a oštepy, neznamená to, že by museli.
- Zastavte sa a zamyslite sa - povedali by ste to isté rovnakým spôsobom novému známemu alebo svojmu partnerovi na prvom rande?
- Namiesto „Chlapče, začínaš byť kašovitý!“ Zastavte sa, premýšľajte a vyskúšajte niečo ako „Myslím, že by sme mali spoločne pracovať na zdravšom stravovaní“.
- 6Prevezmite vlastníctvo svojich vyhlásení tak, že ich uvediete na začiatku. Zvyknite si písať komentáre napríklad „Podľa mňa...“ alebo „Ako to vidím ja...“. Bez ohľadu na to, ako to znie, môže použitie takéhoto predslovu fungovať ako rýchla kontrola reality - taká, ktorá vás nabáda, aby ste si sami potvrdili, že tomu veríte, čo chcete vyjadriť a ako to chcete povedať.
- 7Snažte sa byť viac artikulovaní. Frázovanie a prednáška prispievajú k určeniu reakcie poslucháča na to, čo hovoríte, a k celkovému vnímaniu vás. Vynakladajte určité úsilie na rozšírenie slovnej zásoby prostredníctvom štúdia; vyhýbanie sa nadmernému používaniu kontrakcií a slangových výrazov; hovoriť pomaly a jasne; vystrihnutie verbálnych prestávok ako „páči sa mi to“ a „hm“; a pri rozprávaní z vás srší dôvera (ale nie prehnaná dôvera).
- Sledujte videá pútavých, artikulujúcich verejných rečníkov a všímajte si ich rečové vzorce, reč tela a podobne.
- Vyhodnoťte svoje publikum a prispôsobte si frázu a obsah tak, aby to vyhovovalo.
Ako by ste sa cítili, keby vám niekto povedal, čo sa chystáte povedať?
Metóda 2 z 3: Buďte taktnejší a ohľaduplnejší
- 1Odkloňte alebo vyhýbajte sa citlivým predmetom. Namiesto toho, aby ste sa nechali vtiahnuť do konverzácie, by ste sa radšej vyhýbali alebo by ste sa cítili pobúrení povedať niečo, čo budete okamžite ľutovať, taktne sa vyhýbať alebo zmeniť tému konverzácie.
- Odvolajte sa na nevedomosť: „Prepáčte, nepoznám Joea natoľko, aby som povedal niečo o tom, ako trávi voľný čas.“
- Opravte ostatných jemne: „Pokiaľ viem, bola to len fáma.“
- Zmeňte predmet: „Keď sme už hovorili o (politikovi X), všimli ste si, koľko reklamných kampaní bolo počas hry z minulého týždňa? - ale páni, čo to bolo za hru!“
- Buď priamy, ale zdvorilý: „Prepáč, ale nie je mi celkom príjemné o tom hovoriť. Bude ti vadiť, ak zmeníme tému?“
- 2Na poskytnutie konštruktívnej kritiky použite „sendvič so spätnou väzbou“. Nie je vo svojej podstate neslušné povedať niekomu, že urobil niečo zlé alebo potrebuje niečo zmeniť alebo zlepšiť - v skutočnosti je to zvyčajne užitočné a často nevyhnutné. Spôsob, akým kritiku poskytnete, však bude veľkým prínosom pre určenie, ako je kritika prijatá.
- Začnite komplimentom: „Ďakujem veľmi pekne za pomoc pri upratovaní po večeri, bez toho, aby som sa na to vôbec pýtal!“
- Nasledujte svoju kritiku: „Musíte si však spomenúť, než sa vyberiete do rúk nožov a iných ostrých alebo nebezpečných vecí.“
- Končite pozitívne: „Je skutočne úžasné, ako užitočným a vyspelým sa stávaš!“
- 3V prípade traumatických okolností sa obráťte na „teóriu prsteňov“. V zásade platí, že ak sa niekto stretáva s veľmi ťažkou situáciou - ako je koniec dlhodobého vzťahu alebo diagnostika rakoviny, mali by ste sa porozprávať o jeho potrebách, a nie o tom, ako na vás pôsobia.
- Predstavte si sériu kruhov (alebo „krúžkov“) v kruhoch, pričom najmenší kruh predstavuje osobu, ktorá je bezprostredne ovplyvnená predmetnou traumou.
- Ak sa chcete sťažovať alebo ventilovať, mali by ste to urobiť iba niekomu, kto sa nachádza na väčšom „kruhu“ (a teda menej sa ho to priamo dotýka) ako vy. Ak s niekým hovoríte na menšom ringu, ponúknite mu len pohodlie a podporu.
Ak nechcete, aby vám niekto povedal to isté, alebo to povedal rovnako, nechajte si svoj komentár pre seba.
Metóda 3 z 3: obmedzenie neprimeranej kritiky a urážlivých poznámok
- 1Odosobnite situáciu. Ak máte vo zvyku dávať príliš kritické a neopodstatnené komentáre, problém môže byť v tom, že si prispôsobíte udalosti, ktoré s vami majú len málo alebo nič spoločné.
- Neskáčte napríklad s tým, že váš priateľ nechal vo vnútri auta neporiadok, aby vás naštval, alebo že zrušili plány, pretože si nevážia váš čas. Nájdite si chvíľku na zváženie rozsiahlejšej situácie a potom sa rozhodnite, či je opodstatnené, aby ste boli kritickí.
- Podobne nezamieňajte charakter osoby s jedinou akciou. Keď váš sused necháva trávu rásť príliš dlho, nemusí to znamenať, že je hrubý alebo flákač - možno je jeho kosačka pokazená. A možno by ste mohli namiesto kritiky ponúknuť požičanie svojej kosačky.
- 2Použite výrazy „i“. Na prvý pohľad by sa mohlo zdať, že nie je veľký rozdiel medzi slovami „Už ma nepočúvate“ a „Už nemám pocit, že by ma niekto počul“. Používanie jazyka „vy“ však obrazne ukazuje prstom na druhú osobu a stavia ju do obrany proti kritike. Jazyk „ja“ sa zameriava na vaše pocity a vnímanie.
- „Prečo mi nikdy nepomôžeš po dome?“ znie to viac ako kritika než „dnes by som skutočne mohol využiť pomoc s domácimi prácami“.
- 3Udržujte si aktuálne informácie o terminológii a súvislostiach. Aj keď ste vyrastali v ére, keď sa na rôzne osoby a skupiny používali rôzne výrazy, nemali by ste čakať, že použijete výrazy, ktoré sa teraz považujú za necitlivé, zastarané alebo urážlivé. Samozrejme, neexistuje jediný súbor pravidiel pre „dobré“ a „zlé“ výrazy a kontext, ktorý hrá dôležitú úlohu, takže sa nebojte niekoho slušne opýtať na správnu terminológiu alebo používanie slov.
- Akceptujte však, že sa predsa len niekedy pošmyknete. Povedzme, že napríklad urazíte niekoho, o kom ste si mysleli, že je „cudzí“, otázkou: „Odkiaľ ste?“ alebo „Páni, hovoríte skvele anglicky!“ Namiesto defenzívy sa ospravedlňte a pracujte na tom, aby ste chybu neopakovali.
Preto je oveľa lepšie prichytiť sa, než poviete niečo, čo budete ľutovať, a nájsť si čas a povedať, čo tým spôsobom chcete povedať.
- Zamyslite sa: „Ak by mi to niekto povedal, zranilo by ma to?“ Ak by chceli, je lepšie nechať si komentár pre seba.
- Požiadajte ostatných členov rodiny a priateľov, aby vám s vašim problémom pomohli. Radi pomôžu.
- Je ťažké odolať tomu, aby ste niečo povedali, najmä keď máte len chvíľu alebo dve chvíle, aby to malo význam. Pamätajte si však, že je zvyčajne lepšie mlčať, ako niečo hovoriť bez premýšľania.
Prečítajte si tiež: Ako prekonať zradu priateľa?
