Ako sa vysporiadať so strašnou matkou v dospelosti?
Mať hroznú matku v dospelosti môže byť náročné, ale stanovením jasných hraníc a zachovaním objektivity by veci mali byť o niečo jednoduchšie. Je dôležité stanoviť si hranice toho, čo budete od svojej matky tolerovať, aby ste ju nenechali postrkovať. Nedovoľte jej napríklad, aby vám hovorila, ako vychovávať svoje deti, alebo na vás kričať. Akonáhle ste sa rozhodli pre svoje hranice, pokojne ich oznámte svojej mame. Ak prekročí vaše hranice, zmeňte tému alebo odíďte zo situácie. Ak sa vždy pohádate so svojou matkou, bude najlepšie obmedziť kontakt s ňou. Môžete jej napríklad telefonovať iba raz za týždeň alebo sa s ňou vidieť pri zvláštnych príležitostiach. Pamätajte si, že nepotrebujete potvrdenie svojej matky, aby ste boli šťastní, najmä ak vás nerešpektuje. Ak chcete získať ďalšie tipy od nášho spoluautora, vrátane toho, ako sa upokojiť, keď vás mama frustruje, čítajte ďalej.
Ako zabránim svojej matke, aby sa snažila ovládať svoj život, ak som dospelá?
Nemôžete si vybrať rodinu, ale môžete si priať, ak by ste boli zaťažení strašnou matkou. Našťastie, na rozdiel od detstva, máte väčší podiel na vzťahu, ktorý máte s matkou v dospelosti. Začnite tým, že svojej mame určíte vhodné hranice. Potom sa snažte uzdraviť z akýchkoľvek nevyriešených problémov, ktoré mohla spôsobiť ťažká mama. Napokon sa určite opierajte o ostatných ľudí vo svojom živote kvôli veľmi potrebnej empatii a podpore.
Metóda 1 z 3: stanovenie hraníc vo vzťahu
- 1Rozpoznajte a vyhnite sa jej spúšťačom. Roky vyrovnávania sa s hroznou matkou vás už možno poučili o tom, čo robiť a čo nie, ako s ňou zaobchádzať. Identifikácia a naučenie sa obmedzovať spúšťače vašej matky však môže pomôcť zlepšiť vaše interakcie s ňou.
- Ak vás napríklad mama neustále kritizuje pri výbere povolania, môžete sa tomuto predmetu vyhnúť, kedykoľvek budete v jej blízkosti.
- Vylúčiť časť svojho života z konverzácie sa necíti skvele a je to určite nefér, ale môže to byť jediný spôsob, ako prekonať interakcie s matkou.
- 2Vyberte si únosnú úroveň a spôsob kontaktu. Udržiavanie vzťahu s matkou si môže vyžadovať múdre zvládnutie z vašej strany. Zamyslite sa nad tým, ako často a akými spôsobmi sa s ňou dokážete vyrovnať, a podľa toho upravte svoj kontakt.
- Môžete sa s ňou napríklad rozprávať iba počas určitých dní-napríklad cez víkendy-keď už nie ste v strese z iných aspektov života. Alebo môžete obmedziť osobné návštevy a zostať v kontakte prostredníctvom telefónu alebo Skype.
- 3Verbalizujte, ako na vás jej činy pôsobia. Niekedy rodičia jednoducho nevedia, ako ich správanie spôsobuje ich deti, a dokonca si ani neuvedomujú jej činy. Vysvetlite svojej mame, čo presne robí, čo vás rozrušuje alebo frustruje. Už len samotné poučenie o týchto veciach môže byť veľmi užitočné.
- Môžete povedať niečo ako: „Mami, bolí ma, keď kritizuješ môjho manžela. Zdá sa, že sa snažíš hľadať jeho zlé vlastnosti.“
Nemôžete si vybrať rodinu, ale môžete si priať, ak by ste boli zaťažení strašnou matkou. - 4Vyjadrite svoje hranice. Izolovali ste, ktoré jej akcie vás ovplyvňujú. Teraz je načase stanoviť niekoľko jasných hraníc na zníženie týchto akcií. Pri určovaní hraníc zahrňte, čo robí a čo začnete robiť, ak bude správanie pokračovať.
- Môžete napríklad povedať: „Potrebujem, aby si sa už prestal hanbiť, Michael. Ak to neurobíš, prestanem s tebou zdieľať akékoľvek informácie o svojom osobnom živote.“
- Predtým, ako sa o ne podelíte s mamou, môžete stráviť nejaký čas tým, že si napíšete svoje hranice a možné dôsledky.
- Možno máte problém rozhodnúť sa, ako stanoviť hranice, ak ste o tom nikdy predtým neuvažovali. Nájdite si čas na oboznámenie sa s nastavením hraníc.
- 5Postupujte s následkami. Zložité na stanovovaní hraníc je, že sú účinné iba vtedy, ak ich dodržíte. Čokoľvek ste svojej mame povedali, že urobíte, musíte byť ochotní to urobiť, ak je to potrebné.
- Inými slovami, ak ste jej povedali, že ju prestanete nechávať vidieť svoje deti alebo prestanete navštevovať tak často, budete to musieť skutočne urobiť.
- Nevyjednávajte so svojou matkou ani jej nedovoľte, aby vás zavinila zmenou hraníc. Stojte pevne. Ak vystupuje v hneve, nereaguj.
Metóda 2 z 3: hojenie emocionálnych rán
- 1Navštívte terapeuta. Ak potrebujete emocionálnu podporu alebo potrebujete pomoc pri učení sa, ako si stanoviť zdravé hranice, terapeut vám môže pomôcť. Váš terapeut vám môže pomôcť vyrovnať sa s vašimi pocitmi a vybudovať si zdravšie spôsoby vzťahu s matkou a ostatnými.
- Váš terapeut s vami môže napríklad spolupracovať na rozvoji schopností riešiť konflikty a naučiť sa sebavedomo požiadať o podporu ostatných vo vašom živote.
- Ak terapeut z akéhokoľvek dôvodu nie je životaschopnou možnosťou, možno by ste si chceli pozrieť knihu o dialektickej behaviorálnej terapii v miestnej knižnici. Tento typ terapie učí zručnostiam všímavosti, regulácii emócií, tolerancii voči tiesni a interpersonálnej účinnosti (nastavenie hraníc).
- 2Vykonávajte pravidelnú starostlivosť o seba. Vysporiadať sa s toxickou matkou môže byť náročné. Osobnosť a správanie vašej matky vo vás môže zanechať pocit nemilovanosti alebo nepochopenia. Rozvíjajte svoje emocionálne zdravie tým, že si vytvoríte vlastnú starostlivosť o príjemné činnosti, ktoré robíte len pre seba.
- Každé ráno sa napríklad môžete začať prechádzať po neďalekom náučnom chodníku, aby ste si vyčistili myseľ. Môžete si tiež dopriať luxusné kúpele s olejmi alebo vonnými sviečkami alebo sa túliť pri krbe so šálkou čaju a dobrou knihou.
- Starostlivosť o seba môže byť akákoľvek činnosť alebo prax, ktorá vám umožní vyživovať sa.
Ak ste dospeli do dospelosti so strašnou matkou, možno ste vytvorili negatívny príbeh o svojom živote a svojich schopnostiach. - 3Rozhodnite sa, či je zdravšie s ňou prerušiť vzťahy. Aj keď to môže byť ťažké zvážiť, môžete stráviť nejaký čas premýšľaním, či je najlepšie udržiavať vzťah so svojou matkou. Toxická rodič môže mať zásadný vplyv na vaše duševné zdravie a pohodu. Ak sa jej správanie nezlepšuje a nerešpektuje vaše hranice, možno budete musieť urobiť ťažkú voľbu, aby ste si urobili odstup.
- Nerobte toto rozhodnutie na ľahkú váhu. Doprajte si čas na zamyslenie sa nad tým, aké by bolo nemať vzťah s mamou. Napíšte svoje myšlienky do denníka. Požiadajte o radu svojho terapeuta alebo najbližších priateľov.
- 4Zamyslite sa nad lekciami, ktoré ste sa naučili. Môže sa zdať nemožné, aby zo zlého vzťahu s vašou matkou vyšlo niečo dobré. Ale môžete sa naučiť používať skúsenosti vo svoj prospech.
- Možno napríklad túžba vašej matky ovládať svoj život spôsobila, že ste bojovali za to, čo ste skutočne chceli. Výsledkom je, že je menej pravdepodobné, že dovolíte milencovi alebo priateľovi ovládať aj váš život. Ste ochotní postaviť sa za to, v čo veríte.
- Zamyslite sa nad všetkými vlastnosťami a návykmi, ktoré ste si osvojili pri učení sa ovládať svoju mamu. Potom ich pomocou vytvorte pre seba nový, pozitívnejší príbeh. Zároveň sa snažte uvedomiť si, že sa vyhnete chybám, ktoré urobila matka pri rodičovstve vlastných detí.
- 5Zmeňte svoje rozprávanie. Ak ste dozreli do dospelosti so strašnou matkou, možno ste vytvorili negatívny príbeh o svojom živote a svojich schopnostiach. Povedať niečo ako „Nezaslúžim si byť šťastný“ alebo „Nikto ma nikdy nebude milovať“ môže byť pravdivé. Tieto negatívne vyhlásenia vám však nezlepší náladu. Pracujte na tom, aby ste svoje rozprávanie prehodnotili na pozitívnejšie vyhlásenia.
- Pre mnohých ľudí je lepšie začať s neutrálnym rozprávaním, ak sa stretávate s mnohými negatívnymi rozhovormi. Štúdie ukázali, že je efektívnejšie najskôr prejsť na neutrál, než sa pustíte do pozitívneho myslenia, pretože je jednoduchšie prepnúť na neutrálne rozprávanie než z negatívneho na pozitívny.
- Napríklad vám môžu vstúpiť do mysle negatívne myšlienky, kedykoľvek vám niekto pochváli vzhľad: „Viem, že to nie je pravda, viem, že som škaredý“. Neutrálnejší spôsob, ako to preformulovať, môže byť: „Možno sa mi tomu ťažko verí, ale ak mi niekto ide komplimenty, pravdepodobne neklamie.“
ODBORNÁ TIPNájdite a vyjadrite svoj hlas, ktorý vám dodá silu v každom z vašich vzťahov. Adam Dorsay, licencovaný psychológ, hovorí: „Jednou z vecí, ktoré môžu toxickí ľudia urobiť, je cítiť sa bezmocní. Dôležité je obnoviť vo vzťahu svoj hlas a oprávnenú moc. Vašou úlohou je definovať vzťah podľa vlastných predstáv. a nielen akceptovať to, čo vnímate ako ich definíciu vzťahu.
- 6Upravte svoj vlastný štýl rodičovstva. Keď máte ťažkú matku, môžete sa cítiť ako rodičia neefektívni. Práca s rodinným terapeutom vám môže pomôcť prekonať všetky negatívne vzťahové vzorce, ktoré ste získali od svojej matky, a vybudovať si zdravé vzťahy s vlastnými deťmi.
- Okrem toho by ste sa chceli často kontrolovať so svojim partnerom alebo rodičom a so svojimi deťmi, aby ste sa uistili, že sa tieto návyky nezbavili.
- Rozvíjajte so svojimi deťmi otvorený a úprimný vzťah a povzbudzujte ich, aby k vám prišli, ak potrebujú prediskutovať, ako vy alebo rodičia. Tiež ich povzbudzujte, aby nadviazali vzťah s vašou matkou, ale stanovte si realistické očakávania, aby neboli sklamané, keď nemôže doručiť.
Mať hroznú matku v dospelosti môže byť náročné, ale stanovením jasných hraníc a zachovaním objektivity by veci mali byť o niečo jednoduchšie.
Metóda 3 z 3: nájdenie ďalších zdrojov podpory
- 1Upevnite vzťahy so svojim otcom a súrodencami, ak ich máte. Negatívnym vedľajším účinkom toxickej matky môžete zabrániť vybudovaním ďalších pozitívnych vzťahov. Začnite so svojou najbližšou rodinou. Ak máte súrodencov alebo otca, pokúste sa s nimi posilniť svoje puto.
- Porozprávajte sa s nimi o tom, čo sa deje s vašou matkou. Opýtajte sa ich, či to cítia podobne a ako sa s takouto liečbou vyrovnávajú.
- 2Rozvíjajte podporné priateľstvá. Skupina pozitívnej podpory je zásadná vtedy, ak vám chýba náležitá podpora od vašej matky. Môžete byť v pokušení izolovať a odtláčať ostatných, ale nie. Opierajte sa o svojich najbližších priateľov tým, že sa porozprávate o tom, čo cítite, alebo ich požiadate, aby vám pomohli zbaviť sa mysle. Nakoniec sa z vás priatelia môžu stať druhou rodinou.
- Pozitívna sociálna podpora môže pomôcť vyrovnať sa s niektorými negatívnymi účinkami toxického rodiča.
- 3Nájsť vzor. Ďalším spôsobom, ako zmierniť stres zo strašnej matky, je obrátiť sa o radu na iného dospelého. Zamyslite sa nad postavami vo svojej komunite, ktoré vykazujú niektoré črty, ktoré nemáte od svojej matky. Vytvorte si s týmito jednotlivcami neformálny vzťah alebo sa ich opýtajte, či sú ochotní vás mentorovať.
- Príkladmi dobrých vzorov môžu byť učitelia, tréneri, vedúci komunity, šéfovia alebo starší príbuzní.
Prečítajte si tiež: Ako sa vyhnúť sťahovaniu k rodičom?
Otázky a odpovede
- Moja mama ma vždy položí, vysmeje sa mi a emocionálne a fyzicky ma týra. Je to jediná osoba, ktorá ma môže viezť do práce a z práce. Čo môžem urobiť?Zamerajte sa na to, ako sa dostať zo svojej situácie. Pre mňa to bolo dostať sa na vysokú školu, aby som sa mohol odsťahovať a postupne začať proces oddeľovania sa od mamy. Poznám ďalších, ktorí vstúpili do armády. Možno by ste mohli ušetriť peniaze a presťahovať sa k spolubývajúcim, zneužívanie sa skončí, ak budete dostatočne silní, aby ste sa z neho odstránili. Medzitým sa obráťte na ostatných členov rodiny a priateľov. Mal som to šťastie, že som mal príbuzných, ktorí videli bláznov a boli tu vždy pre mňa a priateľov, ktorí ma nechali ventilovať tak dlho, ako som potreboval. A pamätajte: Zlepší sa to.
- Som dospelý a roky som nezávislý. Často sa stále desím komunikácie s matkou. Ako sa s tým vysporiadam?Strach, ktorý cítite, znižuje vaše potešenie zo života s ostatnými okolo vás. Ak cítite potrebu s ňou komunikovať, stanovte si pevné hranice. Ak ich odmietne nasledovať, zvážte nízky kontakt alebo žiadny kontakt. Rozhovory s terapeutom alebo poradcom o vašich pocitoch tiež veľmi pomôžu.
- Ako zabránite tomu, aby ste z nej dostali depresiu?Dištancujte sa od nej, stanovte si jasné hranice a informujte ju o nich a zamerajte sa na dobré časti svojho života.
- Viem, že moja mama ma miluje, ale nevedome ma citovo týra. Moji rodičia sú rozídení. Moja mama si nemyslí, že dopadnem správne, pokiaľ nie som stopercentne pod jej vplyvom. Mám jej povedať, že máme rozbitý vzťah kvôli jej emocionálnemu zneužívaniu, alebo mám počkať, kým nebudem dospelý a žiť sám?Ste veľmi chápavý človek, ktorý jasne pochopil slabosti vašej matky s pocitom hlbokého poznania. Vo vašom veku by mohlo byť riskantné povedať jej, že sa s vami nestará dobre a že sa dopúšťa emocionálneho zneužívania. Na aké ďalšie zdroje sa môžete spoľahnúť, že vám pomôžu? Tvoj otec? Teta alebo strýko? Priatelia? Porozprávajte sa s nimi o tom, čo sa deje, a vysvetlite im, že potrebujete podporu. Keď ste so svojou matkou, buďte príjemní, bez toho, aby ste skutočne súhlasili so všetkým, čo od vás požaduje, a príležitostne potvrďte svoju potrebu robiť veci tak, ako uznáte za vhodné. Pravdepodobne je v poriadku zavolať ju na emocionálne urážlivejšie veci tým, že poukážete na to, ako nereálne je jej predpoklad, alebo sa na ňu obrátite vyhlásením, ako napríklad: „Naozaj tomu neveríš, mami? Len sa snažíš zapôsobiť tak a tak “,atď. Hlavne sa spoliehajte na milosť, lásku a šťastie, bude to lepšie.
- Ako sa môžem vysporiadať s mamou, keď ma nahnevá a musím s ňou tráviť čas? Moji rodičia sú rozvedení a bojím sa byť s ňou, aj keď som o tom hovoril so svojim rodinným terapeutom.Skúste si napísať, čo konkrétne vás na nej hnevá, aby to bolo jasné. Pomôže vám to vyhnúť sa tomu, aby ste sa zapodievali alebo hovorili o veciach, ktoré spúšťajú vás aj ju. Môžete tiež zvážiť priame správanie, ktoré vám vadí, a dajte jej o nich vedieť.
- Čo mám robiť, keď moja matka hovorí zlé slová a vždy ma bije?Ak ste dospelí, povedzte svojej matke, že sa k vám správa zle a ako to vnímate, a potom skráťte čas, ktorý s ňou strávite, do pohodlia. Ak ste neplnoletí, zverte sa dôveryhodnej osobe, ktorá môže zavolať služby na ochranu detí.
- Ako zabránim svojej matke, aby sa snažila ovládať svoj život, ak som dospelá?Stačí sa od nej dištancovať a nepočúvať, čo hovorí. Máte plné právo nedovoliť jej ovládať váš život, pretože ste dospelí.
- Ako zabránim tomu, aby moji rodičia boli ku mne krutí?Nemôžeš to zastaviť. Len sa nad to povzniesť. Utečte od nich čo najskôr. Nemajte s nimi nič spoločné a nestaňte sa im podobní. Uvedomte si, že ste lepší človek a tiež, že to NIE je vaša chyba!
- Je to zlé, ak sa prestanem rozprávať s matkou?Ak ste dospelí a vaša matka sa k vám správa zle a nemá záujem zlepšiť svoj vzťah s vami, nie. Uistite sa, že jej dáte vedieť, ako sa vo vás cíti a prečo je pre vás zdravšie prestať sa s ňou rozprávať. Nepotrebujete, aby váš život bol zaťažovaný toxickými ľuďmi, bez ohľadu na to, aký majú k vám vzťah.
- Ak sa na mňa nahnevá a odmietne mi odpustiť, ako to budem riešiť? A čo keď som dieťa?Pochopte, že vaša matka nikdy nepreberie zodpovednosť za svoje činy a nikdy sa nezmení. Sústreďte sa na vlastný život Sústreďte sa na školu, v 16 -tich získajte licenciu, zamestnajte sa a choďte na vysokú školu. Sústreďte sa na to, aby ste sa od nej dostali preč.
Nezodpovedané otázky
- Čo mám robiť, keď sú moji rodičia zlí?
Komentáre (11)
- Tento článok mi pomohol tým, že poskytol jasné a rozumné kroky na trvalé uzdravenie vzťahu s mojou matkou. Ďakujem!
- Spoznal som seba. Jedna dcéra mi povedala, že ich moje správanie vyhnalo, ale nevie si to „správanie“ vysvetliť.
- Toto bolo veľmi nápomocné. Je vždy povzbudzujúce získať solídnu radu od externého zdroja. Veľmi relatable. Ďakujem.
- Veľmi mi to pomohlo. Moja matka je rovnaká, ako je tu uvedené, a vždy ma nazýva zlým a sebeckým. Vraciam sa k nej kvôli vine.
- Aby som sa dištancoval. Keďže som dospelý, nemôžem nechať nikoho ovládať svoj život, je môj.
- Celý život bojujem s depresiou bez toho, aby som prijal pravdivý fakt: že moja mama je jednoducho zlá! Aj keď som urobil všetky správne veci, vina nikdy nezmizla. Ďakujem, tento článok je dôkazom, že moje činy boli správne.
- Za tie roky som použil mnoho myšlienok v tomto článku a boli veľmi nápomocné. Myslím si, že je to určite dobré východisko. Veľa šťastia, existuje nádej, akonáhle sa ochrániš pred jej emocionálnym vplyvom!
- Vďaka tomu som sa cítil istejšie, keď som sa postavil svojej matke. V jednom momente som jej bol prakticky spútaný. Mám šestnásť a mám vlastné auto a byt so svojim osemnásťročným priateľom, ale opatrovateľku mám, ak som sama s ďalšími tromi súrodencami. Mimochodom, spomenul som, že najmladší má dvanásť? Matka konečne začína trochu cúvať. Vďaka, sprievodca!
- Oceňujem, aký dôkladný je tento článok. Moji bratia popierajú moje skúsenosti, pretože ich matka hodnotí (a zle sa správa ku mne a k ďalšej dcére). Moja sestra sa k týraniu mamy stavia inak ako ja a je to veľmi nešťastná žena, takže takmer úplne osamotene hovorím, že sa s mojou matkou stretávam s emocionálnym a verbálnym zneužívaním. Ale mnoho rokov som stál sám a tvrdil, že náš otec bol alkoholik, ktorý nás fyzicky týral, a teraz to každý berie ako samozrejmosť.
- Potreboval som len vedieť, že nie som sám. Moja matka sa ku mne správa jemnejšie. Má 85 a ja 63. Ťažko sa s tým vyrovnávam, pretože je to stále horšie.
- Myslím, že toto bolo vynikajúce. Naozaj pomohlo analyzovať moju matku, reakciu na ňu a toxický vzťah, ktorý mám. Potom bolo dobrou radou nájsť spúšťače a vyhnúť sa im všetkým spoločne.
