Ako sa správať k ľuďom, ktorí s vami silne nesúhlasia?
Trpím Aspergerovým syndrómom a mám tendenciu sa hnevať, keď niekto povie niečo, s čím zásadne nesúhlasím.
V tom, čo sa zdá ako neustále sa zmenšujúci svet, sme neustále vystavovaní rôznym myšlienkam. Neexistuje spôsob, akým by ste súhlasili s každým, kto vám skríži cestu. V niektorých prípadoch môžete s ich názorom zásadne nesúhlasiť. Napriek odlišným uhlom pohľadu môžete s druhým človekom nájsť spoločnú reč. O svojom uhle pohľadu môžete diskutovať s rešpektom a občiansky. A ak potrebujete, môžete sa vyhnúť hádke s danou osobou úplne. Nesúhlas nemusí byť vždy nepríjemný a v niektorých prípadoch môže byť aj vzdelávací.
Metóda 1 z 3: porozumenie názoru druhej osoby
- 1Počúvajte ich stranu. Aj keď môže byť napätie v nezhode vysoké a vy sa môžete pri svojom vysvetľovaní trochu bľabotať, počúvanie osoby, ktorá vysvetľuje svoj uhol pohľadu, pomôže udržať konverzáciu pokojnú. Budete tiež lepšie chápať ich stránku.
- Namiesto plánovania reakcie na ich hádku sa zamerajte na to, čo druhá osoba hovorí.
- Klásť otázky. Skúste hlbšie porozumieť ich presvedčeniu. Môžete sa opýtať: „Ako si sa tak cítil?“ alebo „Mali vaši rodičia rovnaký názor?“
- Významnú časť aktívneho počúvania tvorí neverbálne správanie. Udržiavanie očného kontaktu, prikyvovanie a vyrovnávanie tela k osobe komunikuje s osobou záujem aj rešpekt.
- 2Skúste porozumieť tomu, odkiaľ ten druhý pochádza. Ľudia majú často rôzne uhly pohľadu, pretože majú rôzne životné skúsenosti, ktoré ich formovali. Ak sa dokážete vžiť do kože druhého človeka, možno lepšie porozumiete tomu, odkiaľ pochádza.
- Cvičte empatiu. Zamyslite sa nad tým, aký by to bol pocit byť druhou osobou a pokúste sa porozumieť tomu, ako prišiel na svoj uhol pohľadu. Váš priateľ môže byť napríklad proti rozširovaniu sociálnych dávok, pretože jeho matka pracovala v dvoch zamestnaniach a zabezpečovala ich, aby sa nemuseli spoliehať na stravné lístky. Váš priateľ má skúsenosť, že vidí, ako je možné uspieť bez toho, aby sa spoliehal na blaho, a to formovalo jeho uhol pohľadu.
- Parafráza. Zopakujte, čo vám druhá osoba povedala, trochu inými slovami, aby ste ukázali, že ich počúvate, a tiež aby ste si ujasnili, čo počujete. Ak napríklad povedia: „Vyrastal som chudobný a bez pomoci sa mi darilo dobre“, dalo by sa povedať: „Zdá sa, že ste sa skutočne spoľahli sami na seba.“
- 3Skúste, či sa na niečom dokážete dohodnúť. Zvážte, či existujú body v argumente druhej osoby, ktoré máte spoločné. Dajte im vedieť, čo sú, aby si vybudovali spoločnú reč.
- Môžete byť napríklad proti potratom a rozprávate sa s niekým, kto je pro-choice. Môžu povedať, že si želajú, aby v školách bola lepšia sexuálna výchova, aby deti pochopili riziko a vplyv tehotenstva mladistvých, a vy súhlasíte. Dalo by sa povedať: „Súhlasím s vami, že musíme lepšie zvládnuť výučbu teenagerov o nebezpečenstvách nechráneného sexu a riziku tehotenstva.“
Ak vidíte, že konverzácia nikam nevedie, jednoducho povedzte „Musíte súhlasiť, aby ste nesúhlasili“ a potom pokračujte.
Metóda 2 z 3: nesúhlas s bezúhonnosťou
- 1Zostaň pokojný. Pozerajte sa na nesúhlas ako na diskusiu o výmene uhlov pohľadu, nie ako na argument víťazstva. Odolajte nutkaniu zvýšiť hlas. Akonáhle sa veci stanú vášnivými a emocionálnymi, ľudia sa viac zahĺbia do svojich kútov a bude menej pravdepodobné, že sa na niečom dohodnú.
- Tajomstvo zostať v pokoji je udržiavať v tele normálne dýchanie a relaxáciu. Hlboké dýchanie bránicou (aby sa vám pri nádychu roztiahlo brucho, nie hrudník) môže spustiť váš parasympatický nervový systém, ktorý je upokojujúci. Vyhnite sa zadržiavaniu alebo skracovaniu dychov, kroku alebo zatínaniu rúk alebo čeľustí (alebo iným formám svalového napätia).
- Keď sa z diskusie stane argument, prestane existovať logika alebo úvahy, stane sa z nej boj o víťazstvo. Ak sa niekoho pokúšate presvedčiť o niečom, čomu neverí, hádka s ním ničomu nepomôže. Budú len viac presvedčení o svojej vlastnej pozícii.
- Požiadajte toho druhého, aby znížil hlas, ak sa veci začnú zahrievať. Dalo by sa povedať: "Michael, nevadilo by ti nekričať? Máme len nezhodu, nechcem, aby sa to zmenilo na boj v plnom rozsahu."
- 2Buďte úctiví. To, že s tebou niekto nesúhlasí, neznamená, že je pre teba menejcenný alebo si nezaslúži spravodlivé zaobchádzanie. Ak máte problém rešpektovať ich uhol pohľadu, zamyslite sa nad tým, ako mohli k tomuto názoru dospieť.
- Nenazývajte ich ani ich neponižujte. Nezasahujte pod pás a vystupňujte sa do emocionálnej hádky. Zostaň civilný.
- Rešpektujte ich nápady. Uznajte, že ich nápady obsahujú platné body, aj keď s nimi nemusíte súhlasiť. Dalo by sa povedať: „Myslím, že si urobil dobrý bod, keď si povedal...“ alebo „Tvoj komentár mi dáva určite podnet na zamyslenie“.
- 3Uznajte, že si osobu vážite, nesúhlaste iba s myšlienkami. V situáciách, keď po nezhodách (rodinné stretnutia, pracovné diskusie) stále potrebujete komunikovať s osobou, môže vám pomôcť udržať si občiansky vzťah tým, že poukážete na to, že váš nesúhlas nie je založený na osobách, ale je založený na problémoch. Skúste to počas diskusie formulovať. Obom vám to pomôže vyhnúť sa emóciám.
- Môžete povedať: „John, od začiatku chcem povedať, že môj nesúhlas s tým, ako si zvládol tento projekt, sa netýka tvojej práce. Si tvrdý pracovník a vážim si tvoj prínos pre spoločnosť. Mám pocit, že si to zobral. táto správa je zlým smerom a ja som chcel získať váš uhol pohľadu.“
- Ďalší spôsob, akým to môžete komunikovať, je prejaviť záujem o túto osobu, ktorá je mimo témy hádky. Opýtajte sa ich na ich deň, prácu alebo rodinu atď.
- 4Namiesto emócií používajte fakty. Emocionálny argument je slabý argument. „Nemám ho rád, pretože je zlý,“ vychádza z pocitu, a nie z skutočnosti. „Nemám ho rád, pretože ma šikanoval pri troch rôznych príležitostiach“ je konkrétny a pomôže vám ďalej argumentovať.
- Uistite sa, že sú vaše fakty dobre podložené. Nie všetky webové stránky sú si rovné. Pri sťahovaní faktov z internetu sa uistite, že pochádzajú z dôveryhodných zdrojov. Jednou z metód je zistiť, či môžete nájsť rovnaké informácie z troch rôznych zdrojov.
Čo sa stane vo vzťahu s rodinou alebo priateľmi, keď s niekým nesúhlasím alebo niekto so mnou nesúhlasí? - 5Skúste to nebrať osobne. V mnohých prípadoch sa hádka netýka toho, kým ste ako osoba, je to o názore alebo presvedčení. Pokúste sa dištancovať seba (a druhú osobu) od toho, čo si o probléme myslíte a cítite. Je to len jeden aspekt toho, kým ste, nie je to celé vaše ja.
- Nesúhlasy nemusia nevyhnutne poškodiť váš vzťah s druhým človekom, najmä ak diskutujete s rešpektom a nenecháte to emóciami.
- Veci sú samozrejme iné, ak sa s vami niekto háda o tom, kto ste - napríklad o vašej sexualite alebo náboženstve. Toto je osobný útok a pravdepodobne sa do neho nechcete zapájať. Môžete povedať: „Neobhajujem pred tebou svoju vieru, je to veľmi osobné a nie kvôli niečomu, o čom sa hádam.“
- 6Uistite sa, že hovoríte iba za seba. Keď argumentujete svojim názorom, uistite sa, že používate jazyk „I“, nie jazyk „my“. Aj keď viete, že s vami ostatní vo vašej komunite súhlasia, používanie slova „my“ môže mať pocit, že sa váš protivník cíti byť gangsterom.
- Môžete byť napríklad aktívni v komunite LGBTQ a s niekým diskutujete o transrodovej mládeži. Aj keď „Sme presvedčení, že trans mládež je na okraji spoločnosti a potrebuje dodatočnú podporu“, môže to byť pravdivé tvrdenie, ale lepšie znie: „Viem, že trans komunita sa usilovne snaží o dosiahnutie trans mládeže, pretože potrebuje toľko podpory. " Keď sa vyznáte v komunite, je lepšie čerpať z nich odbornosť a nie tichú armádu „my“, ktorá vás podporí.
- 7Ver v seba. Verte v integritu svojho názoru. Neustupujte len preto, že s vami niekto nesúhlasí. Aj keď môže byť niekedy veľmi ťažké vyjadriť sa k tomu, v čo veríte, nebojte sa podeliť sa o svoju pravdu. Zhlboka sa nadýchnite a buďte odvážni.
- Neukladajte svoje city kvôli slušnosti. Možno ste typ človeka, ktorý nechce húpať čln alebo miešať hrniec, ale je dobré z času na čas vyjadriť svoj nesúhlas. V opačnom prípade je pravdepodobné, že všetka táto frustrácia sa objaví naraz vo veľkom výbuchu.
- Uznajte, že je pre vás ťažké hovoriť a ľudia vám môžu dať viac priestoru na to, aby ste sa vyjadrili. Dalo by sa povedať: „Obvykle do týchto diskusií neprispievam, pretože je pre mňa niekedy ťažké vyjadriť sa, ale chcel som povedať...“
- 8Súhlasiť s nesúhlasom. Ak sa zdá, že idete v kruhoch (alebo nikam), vy dvaja by ste to mohli chcieť nechať ležať. Pustite to s úsmevom a zmeňte tému.
- Dalo by sa povedať: „Dobre, bolo zaujímavé viesť s vami túto debatu, ale nemyslím si, že by sme sa nejakým spôsobom posunuli. Mohli by sme sa uchádzať o tento úrad s týmto rekordom!“
- Ak sa ten druhý zdá byť vytrvalý v pokračovaní diskusie, môžete povedať: „Mohol by som vykonať kontrolu pred dažďom? Myslím, že sme sa teraz dostali do kruhov. Možno inokedy.“
Ak ste na rodinnej večeri a niekto napríklad vysloví názor, s ktorým nesúhlasíte, nemusíte sa do toho zapájať.
Metóda 3 z 3: Vyhýbanie sa argumentom alebo ich zanechanie
- 1Zmeň tému. Nepotrebujete neustále polemizovať o svojom uhle pohľadu. Môžete byť unavení alebo máte pocit, že diskusia s týmto človekom nikam nevedie, takže sa môžete rozhodnúť zmeniť tému a nezaoberať sa spornou témou.
- Váš konzervatívny strýko napríklad chce už po devätnásty raz rozobrať vaše liberálne presvedčenie a nikdy to nie je príjemná diskusia. Dalo by sa povedať: „Vieš čo, strýko Bill? Porozprávajme sa dnes o niečom inom ako o politike. Počul som, že prerábate kuchyňu. Ako to ide?“ Väčšinou ľudia dostanú náznak, že o tom nechcete hovoriť.
- 2Vyberte si svoje bitky. Nie vždy musíte skočiť do každého argumentu. Ak ste na rodinnej večeri a niekto napríklad povie názor, s ktorým nesúhlasíte, nemusíte sa do neho zapájať. Nechajte ich názor ležať a pokračujte ďalej.
- Dávajte pozor na svoje okolie a prostredie. Všimnite si, ak sa zapájate do vášnivého sporu v nevhodnom čase (napríklad pred deťmi na rodinnej večeri) alebo v priestore niekoho iného, alebo sú prítomní okoloidúci, ktorí môžu byť nútení svedčiť o hádke a môžu byť nepríjemní.
- Ak s niekým hovoríte jeden na jedného a vyvolá sporný problém, môžete ho nechať nechať ho hovoriť bez argumentov. Počúvajte slušne a prikývnite. Ak sa vás opýtajú, čo si myslíte, a nechcete sa zapojiť, môžete len pokrčiť ramenami a povedať: „Ach, neviem.“
- 3Nastavte limity. Ak vás táto osoba nadáva alebo robí urážlivé vyhlásenia, okamžite ukončite rozhovor. Nenechajte to prerásť do boja.
- Ak vám nie je príjemný jazyk, ktorý používa druhá osoba (napríklad príliš vulgárne výrazy alebo rasistický/bigotný jazyk), môžete povedať: „Pozri, rád s tebou prediskutujem túto tému, ale potrebuješ prestať s nadávkami.“
- Ak sa hádka stupňuje na miesto, ktoré je pre vás príliš nepríjemné, môžete zdvihnúť ruku a povedať: „Dobre, myslím, že musíme tento rozhovor ukončiť. Teraz odídem, kým sa veci nezhorší“ a nechajte medzi sebou a druhou osobou nejaký priestor.
Prečítajte si tiež: Ako sa vysporiadať s nerozumným?
Otázky a odpovede
- Musím urobiť tanečnú rutinu, ale mojej skupine sa nepáči pieseň, ktorú som si vybral. Zostávajú nám už len tri dni, kým budeme musieť vystúpiť. Čo mám robiť?Buďte trpezliví a zostávajúci čas využite múdro. Strávte aspoň pol hodinu rozhovorom o tom, ktorú pieseň chcete, a potom si urobte tanečnú rutinu, ktorou sa budete riadiť. Ak v ateliéri, v ktorom pracujete alebo na inom mieste, nestihnete urobiť veľa práce, povedzte im: „Chlapci, máme domácu úlohu“. Cvičte doma.
- Ako môžem hovoriť so svojim synom, keď sa ku mne jeho manželka správa zle?Povedzte svojmu synovi, že sa chcete porozprávať. Keď sa dvaja rozprávate, vychujte jeho manželku a to, ako sa k vám nespráva tak, ako by ste chceli.
- Nikto v škole so mnou nikdy nesúhlasí, aj keď mám pravdu. Znižujú moju známku. Čo mám robiť?Postavte sa za seba pri práci v skupinách a urobte maximum, aby ste ich presvedčili, že máte pravdu. Ak to nepomôže, porozprávajte sa o probléme so svojim učiteľom.
- Čo keď je osoba, s ktorou hovorím, veľmi tvrdohlavá?Môžete si položiť otázku, či vám táto osoba skutočne stojí za váš čas, a rozhodnúť sa, či sa s ňou chcete aj naďalej rozprávať.
- Čo sa stane vo vzťahu s rodinou alebo priateľmi, keď s niekým nesúhlasím alebo niekto so mnou nesúhlasí?Pracujete na kompromise a snažíte sa čo najviac porozumieť pohľadu druhej osoby. Ľudia sa niekedy môžu rozísť v rozdielnych názoroch, ktoré sú pre nich dostatočne dôležité, ale s väčšou pravdepodobnosťou sa dotyční pokúsia zmieriť sa s nesúhlasom.
- Trpím Aspergerovým syndrómom a mám tendenciu sa hnevať, keď niekto povie niečo, s čím zásadne nesúhlasím. Ako sa môžem v takýchto situáciách zachovať chladne?Chápem, že to musí byť veľmi ťažké zvládnuť. Mám priateľa, ktorý má tiež tento problém. Skúste dať pokojnú odpoveď. Cesta tam a späť o tom, ako je jedna cesta správna a jedna nesprávna, môže viesť k hnevu a prehnanej reakcii. Nenechajte sa vtiahnuť do „Uh uh!“ „Áno, hej!“ druh argumentu. Ak vidíte, že konverzácia nikam nevedie, jednoducho povedzte „Musíte súhlasiť, aby ste nesúhlasili“ a potom pokračujte.
