Ako prinútiť priateľa, aby sa po smrti cítil lepšie?
Váš priateľ sa pravdepodobne cíti smutný a trochu stratený, ak čelí smrti, ale môžete im pomôcť tým, že budete trpezliví a dáte im vedieť, že ste tu pre nich. Neexistuje žiadny správny alebo nesprávny spôsob, ako smútiť, a pamätajte, že vášmu priateľovi môže trvať mesiace alebo dokonca roky, kým spracuje jeho pocity. Skúste sa porozprávať so svojim priateľom, pretože ľudia, ktorí smútia, sa často sťahujú a cítia sa izolovaní. Môžete povedať niečo ako: „Je mi to veľmi ľúto. Dajte mi prosím vedieť, ak odo mňa niečo potrebujete.“ Aj keď nepožiadajú o pomoc priamo, stále im môžete urobiť pekné veci, ktoré im uľahčia život, napríklad priniesť im obľúbené jedlo alebo ísť na nákupy do obchodu. Tipy, ako zistiť, či váš priateľ v dôsledku smrti netrpí depresiou, čítajte ďalej.
Ako zabezpečím, aby sa moja priateľka cítila lepšie po smrti svojho syna?
Nikto, dokonca ani blízky priateľ, nemôže úplne odstrániť bolesť a smútok niekoho, kto utrpel smrť milovanej osoby. Smútok je intenzívna a silná emócia, ktorá spôsobuje nepredvídateľný rozsah pocitov. Ako priateľ sa môžete cítiť trápne pri interakcii so smútiacim človekom a báť sa, že poviete zle. Majte však na pamäti, že práve to, že ste tam pre svojho priateľa, je to najlepšie, čo môžete urobiť. Napriek tomu, že ich nemôžete „prinútiť“ cítiť sa lepšie, môžete svojmu priateľovi pomôcť v procese smútku tým, že prejavíte súcit, porozumenie a láskavosť.
Metóda 1 z 3: byť tam pre nich
- 1Oslovte ich často, ale jednoducho. Väčšina ľudí, ktorí prežívajú smútok, nechce alebo potrebuje veľkolepé gestá alebo odvážne proklamácie podpory. Namiesto toho potrebujú veľa malých, ale jasných pripomenutí, že ste tu pre nich. Buďte s nimi v kontakte aspoň tak často, ako ste to robili pred smrťou, a podobným spôsobom-telefonovanie, odosielanie správ a podobne. Urobte krátke vyhlásenia o svojej prítomnosti, dostupnosti a súcite.
- Môžete napríklad napísať textovú správu alebo e-mail: „Len som vám chcel oznámiť, že na vás myslím. Kontaktujte ma, kedykoľvek budete chcieť-som tu pre vás.“
- Alebo môžete zavolať a povedať: "Ahoj, Diane. Chcel som sa pozrieť, ako sa ti dnes darí. Nedokážem si predstaviť, aké ťažké veci pre teba teraz musia byť."
- 2Sprístupnite sa, keď budú potrebovať priateľa. Kedykoľvek je to možné, že ste tam pre nich-počúvať, byť plecom, na ktorom môžete plakať, pomáhať s potravinami atď.-jasne povedzte, že ste k dispozícii. Ak ste ochotní a schopní nechať ich zavolať alebo napísať vám 20,57, povedzte to takto: „Zavolajte mi, kedykoľvek ma budete potrebovať-a tým myslím kedykoľvek. 15:00 v stredu, 3:00 v nedeľu, kedykoľvek.“
- Možno nie je možné, aby ste boli „v pohotovosti“ 20,57, a to je v poriadku. Ak je to možné, zistite, či sa môžete s ostatnými vo svojej skupine priateľov dohodnúť na úplnom pokrytí. Môžete dokonca chcieť vytvoriť systém „SOS“ -nechať smútiaceho človeka vedieť, že ak pošle jednoduchý text „SOS“, niekto odpovie bez ohľadu na čas.
- 3Ponúknite sa, že budete robiť konkrétne veci, namiesto toho, aby ste sa pýtali, či môžete pomôcť všeobecne. Je veľmi lákavé ponúknuť vašu pomoc genericky: „Ak môžem niečo urobiť, dajte mi prosím vedieť.“ Namiesto toho, aby ste na ne bremeno priniesli, však jasne uveďte, čo môžete urobiť a o čom viete, že vám pomôže.
- Napríklad: „Môžem priniesť svoje deti, aby mi pomohli zhrabať listy pre vás?“ Alebo: "Rád by som ti priniesol večeru dvakrát týždenne. Ak je to v poriadku, ktoré dni by si uprednostnil?"
- Ak odmietnu vašu konkrétnu ponuku, môžete urobiť všeobecnejšiu: „Dobre. Je ešte niečo konkrétne, s čím by ste chceli pomôcť? Ak nie je práve teraz, môžete mi kedykoľvek zavolať, ak niečo príde. hore. "
Ako pomôžem svojmu učiteľovi, aby sa cítil lepšie potom, čo stratil manželku? - 4Nechajte ich smútiť svojim vlastným spôsobom namiesto toho, aby si robili domnienky. Smútok je veľmi individualizovaný proces. Nesnažte sa predpovedať cestu, ktorou sa bude uberať, a nepredpokladajte, že existuje „správny“ alebo „zlý“ spôsob, ako ho zažiť. Ukážte svoju lásku a podporu tým, že sa budete držať svojho priateľa počas peripetií a pádov v ich procese smútku.
- Ak ste napríklad priatelia s párom, ktorý prišiel o dieťa, nečakajte, že budú mať rovnaké smútiace procesy. Prijmite platnosť smútku každej osoby a snažte sa byť v každom prípade oporou.
- Pravdepodobne ste už počuli o „5 fázach smútku“, ale táto teória bola pôvodne určená ľuďom, ktorí čelia vlastnej smrti, a bola do značnej miery odhalená ako spôsob, ako opísať proces smútku milovanej osoby.
Metóda 2 z 3: Ponúknutie slov útechy
- 1Opýtajte sa, ako sa majú, a buďte pripravení bezpodmienečne počúvať. Nikdy sa nepýtajte smútiaceho priateľa „Ako sa máš?“ ak nie ste pripravení ich vypočuť svojou plnou pozornosťou. Opýtať sa, ako sa cítia, je jednou z najjednoduchších, ale najdôležitejších vecí, ktoré môžete povedať, keď niekto zomrie, ale musíte to myslieť naozaj vážne, aby vám to pomohlo.
- Môžu chcieť hovoriť o svojich pocitoch 20 minút, možno nechcú o ničom hovoriť, alebo chcú len objatie a rameno, na ktorom môžu plakať. Nasledujte ich rady a dajte im to, čo potrebujú.
- Zamerajte sa na súcitný tón a starostlivý výraz v tvári, keď sa spýtate niečo ako: „Hej, Steve. Ako sa dnes máš?“
- 2Uznajte ich pocity bez obmedzení a úsudku. Aj keď ste sami zažili smrť milovanej osoby, neviete presne, ako sa váš priateľ cíti. Ich smútok nie je rovnaký ako váš zármutok a načasovanie a proces ich cesty nebudú rovnaké ako tie vaše. Nehovorte, že viete, ako sa cítia, a hlavne sa im vyhýbajte hovoriť, ako by sa mali cítiť.
- Nehovorte napríklad toto: „Viem, ako sa cítiš. Keď mi otec zomrel, bol som zo začiatku najskôr troska. Ale o niekoľko mesiacov sa začneš cítiť o niečo lepšie.“ Namiesto toho povedzte niečo podobné: "Neviem si predstaviť, aké ťažké to pre teba je. Smrť môjho otca bola jedným z najťažších období v mojom živote. Mojou jedinou radou je nájsť si čas, ktorý potrebujete na spracovanie svojich pocitov."
- 3Nasledujte ich vedenie v rozprávaní o zosnulom milovanom. Váš priateľ môže uprednostniť používanie výrazov ako „zosnulý“ a „už nie je medzi nami“, alebo ich tieto výrazy môžu skutočne obťažovať a budú chcieť len povedať veci ako „zomrel“ a „mŕtvy“. Počúvajte, aký typ frázy preferujú, a používajte ju, keď hovoríte o zosnulom.
- Použite zosnulá osoba, meno alebo názov rodina (jako,Tvůj otec ') často, keď hovorí o nich. Napríklad namiesto: „Neviem si predstaviť, ako veľmi ma táto strata bolí“, povedzte: „Neviem si predstaviť, ako veľmi musí bolieť Danova smrť.“
- Váš smútiaci priateľ môže chcieť hovoriť o svojom blízkom stále, alebo len zriedka. Tu opäť postupujte podľa ich pokynov.
Aj keď ste sami zažili smrť milovanej osoby, neviete presne, ako sa váš priateľ cíti. - 4Nesnažte sa hovoriť veci tak, aby sa „cítili“ lepšie. Neexistujú žiadne kúzelné slová, ktoré by mohli zbaviť priateľa bolesti. Namiesto toho, aby ste sa príliš snažili nájsť spôsoby, vďaka ktorým by sa mohli cítiť lepšie, zamerajte sa na ponúknutie slov súcitu, starostlivosti a lásky. Vyhnite sa pokušeniam, ako sú tieto:
- Povedať, že osoba je „na lepšom mieste“ alebo že „aspoň zmizla ich bolesť“, aj keď váš priateľ zdieľa vašu náboženskú alebo duchovnú perspektívu. Môžu mať pocit, že de-legitimizujete svoj smútok.
- Hovorte napríklad „aspoň máš stále sestru“, „raz si nájdeš niekoho nového“ alebo „si ešte mladý a máš dosť času na ďalšie dieťa“. Nesnažte sa minimalizovať stratu, ktorú pociťujú, tým, že ju kvalifikujete.
- Povedzte čokoľvek v tomto zmysle: „Naozaj sa z toho musíš dostať.“ Jednoducho nemôžete niekoho prinútiť alebo prikázať, aby sa dostal zo svojho smútku.
Metóda 3 z 3: Pokračovanie podpory
- 1Pokračujte v kontrole aj po počiatočných následkoch smrti. Prakticky každý priateľ, známy, spolupracovník a tak ďalej bude prejavovať svoje sympatie počas dní a týždňov nasledujúcich po smrti. Asi do mesiaca však väčšina z nich pravdepodobne pocíti, že je čas pohnúť sa ďalej. Ako pravý priateľ však ponúkajte svoju podporu tak dlho, ako to bude potrebné.
- Neexistuje žiadny plán, ako dlho by ste sa mali registrovať a ponúkať podporu. Pokračujte v tom, kým má pocit, že to váš priateľ potrebuje, a nikdy s tým úplne neprestaňte. Koniec koncov, smútok vášho priateľa nikdy úplne neprestane.
- Áno, je to veľký záväzok. Ale také je byť skutočným priateľom.
- 2Identifikujte „spúšťacie“ dni a situácie, aby ste mohli byť mimoriadne podporní. Niektoré dni, ako napríklad narodeniny zosnulého, ich obľúbené sviatky a výročie ich smrti, pravdepodobne vyvolajú vlnu smútku vášho priateľa. Predvídajte tieto dni a buďte ešte súcitnejší, starostlivejší a nápomocnejší, keď vás váš priateľ skutočne potrebuje.
- V závislosti od toho, ako zomrel blízky priateľ vášho priateľa, môžu veci ako návšteva nemocnice, prejdenie sa po scéne so zlou nehodou alebo počúvanie násilných udalostí v správach vyvolať návaly smútku.
- Váš priateľ môže počas svojich spúšťacích dní uprednostňovať rozptýlenie-napríklad ísť na obed a do kina, môže si chcieť spomenúť a hovoriť o zosnulom alebo o oboch.
Napriek tomu, že ich nemôžete „prinútiť“ cítiť sa lepšie, môžete svojmu priateľovi pomôcť v procese smútku tým, že prejavíte súcit, porozumenie a láskavosť. - 3Podporte poradenstvo v oblasti smútku niekoľko mesiacov alebo dokonca rokov po ich strate. Smútok zanecháva trvalú jazvu, aj keď jej zjavné známky do značnej miery zmizli. Ísť na poradenstvo v súvislosti so smútkom krátko po tom, čo stratíte blízkeho, je často veľmi užitočné, a rovnako tak pokračovať v poradenstve roky potom-alebo ho dokonca začať prvýkrát po strate.
- Nehovorte niečo takéto: „Skutočne musíte ísť na poradenstvo v oblasti smútku, ktoré vám pomôže prekonať to.“ Namiesto toho, byť súcitný a podporná: "Počul som, že žiaľ poradne môže byť naozaj užitočné, že budem. Spokojný sa pozrieť do niektorej možnosti pre vás, a môžem tiež riadiť vás na sedenie, ak budete chcieť."
- 4Prijmite ich novú realitu a vybudujte si s nimi nové priateľstvo. Váš priateľ bude v niektorých ohľadoch rovnaký človek a v iných iný človek po tom, čo zažil smrť milovanej osoby. Veci sa už nikdy nevrátia tak, ako bývali. Namiesto toho pracujte na tom, aby ste si s nimi vybudovali nový vzťah na základe ich života po strate. Berte to ako príležitosť stať sa ešte starostlivejším a súcitnejším priateľom.
- V niektorých prípadoch môže vaše priateľstvo upadnúť alebo sa úplne rozísť. Sústreďte sa na to, aby ste boli dobrým priateľom pri každej príležitosti, ktorú dostanete, ale akceptujte cestu, ktorou sa váš vzťah uberá. Byť dobrým priateľom niekedy znamená vzdať sa svojho priateľstva.
Prečítajte si tiež: Ako pomôcť priateľovi s rozvodom?
Otázky a odpovede
- Moja mačka zomrela a môj brat hovorí o samovražde, čo mám robiť?Ukážte mu, ako veľa pre vás znamená. Možno urobte niečo ručne vyrobené a len mu neustále pripomínajte, aký je pre vás dôležitý. Musíte to tiež povedať svojim rodičom, aby mohol dostať pomoc.
- Ako zabezpečím, aby sa moja priateľka cítila lepšie po smrti svojho syna?Povedz jej, že ju miluješ. Prineste jej jedlo. Ponúknite jej, že budete robiť nejaké práce okolo domu, alebo akúkoľvek pomoc, ktorú môže použiť. Dajte jej vedieť, že ste tu skutočne pre ňu, keď potrebuje pomoc.
- Sestra môjho priateľa práve zomrela. Ešte neprišiel do školy a zdá sa, že je skutočne rozrušený. Čo mám robiť? Rozmýšľam nad výrobou vizitky. Je to dobrý nápad?To by ukázalo, že vám a ostatným na ňom záleží.
- Moja najlepšia priateľka práve prišla o matku. Čo mám robiť?Povedzte svojej priateľke, že ste tu pre ňu. Opýtajte sa jej, či je možné niečo, čo by ste jej mohli pomôcť, napríklad priniesť si jedlo. Buď tam len pre ňu.
- Ako môžem pomôcť svojej matke, ktorá práve prišla o matku?Dajte jej priestor a trochu času na prispôsobenie sa. Upokojte ju a pokúste sa možno zdieľať rovnaký smútok ako ona. Pravdepodobne prežila nádherné chvíle so svojou matkou, pretože bola jej matkou a podobne. Skúste z toho dostať rozum a zamerajte sa na niečo príjemnejšie. Pomôžte jej zapamätať si, že smrť je súčasťou života a že jej mama odišla na lepšie miesto.
- Ako pomôžem svojmu učiteľovi, aby sa cítil lepšie potom, čo stratil manželku?Urobte mu kartu. Dajte mu vedieť, že všetko bude v poriadku. Len mu nehovorte, že sa môže vždy znova oženiť
- Môj priateľ práve stratil niekoho pre neho veľmi dôležitého, ale nepovedal mi, s kým a vždy, keď mu ponúknem niekoho na rozhovor, nejaké pohodlie alebo dokonca občerstvenie, to jednoducho odmietne. Čo mám robiť?Ak chce priestor, dajte mu ho zatiaľ. Možno bude potrebovať trochu času osamote, aby si utriedil myšlienky.
- Môj priateľ má 12 rokov a potratil. Len ja viem, že bola tehotná. Čo môžem urobiť, aby som jej pomohla?Musíte to povedať dospelej osobe, aby mohla po potrate dostať správnu lekársku pomoc. Bude to pravdepodobne veľmi ťažké, ale je to nevyhnutné pre blaho vás oboch.
- Moja priateľka zistila, že jej strýko zomrel na Štedrý deň, a nebude sa so mnou rozprávať. Som uzemnený a nevidím ju. Ako jej môžem pomôcť?Možno bude potrebovať trochu miesta. Nechajte ju prísť k vám, keď bude pripravená.
- Čo mám urobiť, aby som pomohol svojej priateľke, ktorá práve prišla o matku? Nebýva blízko mňa.Ukážte jej, že jej často telefonujete, len aby ste si pokecali a skontrolovali ju. Vďaka pravidelným telefonátom sa bude cítiť milovaná a dá jej vedieť, že je vo vašich myšlienkach.
Komentáre (4)
- Ďakujem, to skutočne pomohlo smrti mojej priateľky jej rodičov.
- Moja najlepšia priateľka dnes prišla o dcéru. Povedala mi správu cez text a potom som šiel k nej domov. Vbehla mi do náručia a vzlykala. Stále som u nej doma. Zostávam s ňou, aby som pomohol s prázdnotou jej domova. Toto veľmi pomohlo. Vďaka.
- Je dobrá rada, keď nehovoríte, že niekto „stratil“ svojho milovaného. V skutočnosti nie sú stratení - zomreli. Ďalšou vecou je, že sa môžete porozprávať so svojim priateľom o svojom milovanom namiesto vyhýbania sa téme, ako keby táto osoba nikdy neexistovala.
- Blízka priateľka mojej priateľky spáchala samovraždu a ona sa rozišla so svojimi ďalšími priateľmi. Už len to, že som tam pre ňu, znamenalo veľký rozdiel. Skutočne sme sa zblížili a ona nakoniec otvorila svoje starosti a problémy.
